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Mensagem |
Necrophagist
Veterano |
# jan/10
nao to com vontade de traduzir mas vai lá
muito eXtreme fucking tr00
101 Rules For Extreme Metal:
01. You must listen to (and name) at least 100 metal bands (power metal not included) before you are extreme.
02. Hair must be shoulder length, longer, or completely shaved off.
03. Drummers must weigh either under 60kg, or over 140kg - No in betweens.
04. Band logos must be totally undecipherable.
05. Song tempos are only allowed to register under 40bpm (extreme), or over 240bpm (extreme).
06. Thank-you list must comprise of every extreme metal band in existence (even if you have never met the band or heard their music).
07. The police picture of your ex-vocalist's suicide must be used for the next album cover.
08. Drummer must be limited to blast beats and grind beats (even at 40bpm)
09. Profess the glory of Satan, especially if you are an atheist.
10. Sing about ancient cultures, and invent your own language to sing in.
11. Develop cancer or a tumor of some type.
12. Refer to 1
13. Wear every manner of injury inflicting clothing - manacles, bullet belts, spiky shin pads etc.
14. Sing about the dark lord and/or gore on your first album, and then onto politics and life on all proceeding albums, apparently you 'have matured'.
15. Wear black. Always.
16. Drive a funeral car as transportation for the band.
17. Release an album, then a year later, re-release it with a bonus track just to make people buy the album again.
18. Record twice as many songs as you plan to release, then ten year's later release the album as a collector's item.
19. Record a whole bunch of new songs, add a high frequency hiss, and cut the low frequencies, then release it as 'pre-band demo recordings'
20. Guitars must be shaped so that they may be used as a grievous weapon.
21. Never ever have the same band line up for any album or tour.
22. Feud with the band members that move on to other bands (good publicity).
23. Pretend that you 'hail from Norway'.
24. Do as many side projects that are humanly possible in your extreme time budget. One band, at least, must feature a female singer (your wife, cause no one else is extreme enough).
25. Albums should either be less than thirty minutes, or exactly sixty six minutes and six seconds.
26. In summer, black clothing can be hand torn into singlets and shorts to deal with heat (NEVER use scissors)
27. Have a royal throne for a toilet seat/table seat/car seat etc.
28. Marry a girl with so many piercings, she has more metal in her than a Massey Fergusson tractor - and can never get through a metal detector at the airport.
29. Have 52 metal t-shirts - one for each week of the year.
30. Play only Jackson and/or B.C.Rich guitars.
31. The first letter of every album titles must start at A, and then progress through the alphabet. (Altars of Madness, Blessed Are the Sick, Covenant...)
32. Become a 'specialist producer' of extreme metal, and build your very own studio in the heart of the Norwegian forest (helps with Forest Metal).
33. Forest metal is running round a dark forest, with a $10 Casio Keyboard, and a $5 microphone, records your new 'extreme atmospheric project'
34. Sing about serial killers only after you've met one and formed a relationship with them.
35. Never play in key. Chromaticism is the only way.
36. Let keyboard players 'jump' from band to band (it's the only jumping they're allowed to do).
37. Claim to have burnt down a church and gone to jail for it (even if you really haven't).
38. Say the word 'EXTREME' and cross your arms in a X shape when you shout it, as often as possible
39. Play the bass without a plectrum.
40. Play drums barefoot, or in white socks if feeling especially extreme.
41. Call everyone 'Sons of Satan' even if you are addressing a female.
42. Be involved in the porn industry in any way possible, preferably as an actor called 'Penetrator' or 'Frosty-Spire'
43. Play only Axis bass drum pedals.
44. Take speed to be the fastest band on earth.
45. Smoke weed to be the slowest band on earth.
46. Guitars must be tuned lower than Ab before they are considered extreme.
47. Guitar solos must not sound anything like Yngwie Malmsteen or blues - solos must be so fast that fingers bleed.
48. Resurrect shitty black metal bands, call yourself 'cult' and then release albums with the shittiest possible production (by referring to rule 33).
49. Television viewing media is restricted to 'The Simpsons' and 'Homicide'.
50. List 'Texas Chainsaw Massacre' as your all time favourite movie, only after 'Debbie Does Dallas'.
51. Tour every country possible, but NEVER EVER New Zealand.
52. Support established extreme metal acts, become famous, and even bigger than these acts, then never have anything to do with them again.
53. Drummers: 3 bars of blast beats followed by 1 bar of drum fill. Repeat. Do not deviate from this pattern, failure to follow these instructions may make you less extreme.
54. Marshall amps suck - Mesa Boogie amps rule.
55. Never use your real name, claim your extreme parents gave you the name 'Persecuter' at birth.
56. Call your band 'The Next Generation in Extreme Metal' (don't forget to cross your arms) even if you sound like you came straight from the 80's.
57. Make sure your band name is the same as another band's name in the other hemisphere.
58. Cite Darkthrone as a major influence (even if you have never heard them).
59. Have even more disturbing album artwork than the last 'yesterday' extreme band. Hire a professional uber-gore-meister-artist (primarily yourself - don't forget to change your name).
60. (a) Murder a person in another band to elevate you to extreme infamousness - publicity helps.
60. (b) Then write the rest of your albums from jail
61. Say that you've recorded at Morrisound Studios, Florida, USA, with Scott Burns as producer.
62. Organise tours with at least 9 bands on the bill - $6.66 tickets.
63. Have competitions on stage to see which of the nine bands can play the fastest.
64. Always have two (or more) bass drums.
65. Head band until you get told by the doctor that those headaches indicate the possibility of serious brain damage. Carry on headbanging anyway because it is extreme.
66. When singing live, always do 'vocal bails' - do a low growl, because you know that when you go pussy high, you are going to fail it miserably.
67. Refer to 1.
68. Tell everyone that you are going to write all album material by yourself because the music and lyrics are headed in the wrong direction.
69. Join your wife's band.
70. Record an extreme metal video in ONLY ONE (1) of FOUR (4) possibly locations i) A Church, ii) A Graveyard, iii) A Forest, iv) A Castle.
71. If rule 70 ends up being too extensive, paint your band practice room black (it should be already, unless you are un-extreme), wear all black, and have different coloured instruments, so that viewers can only make out them, and your faces (which are white).
72. Bite a dove's head off (or substitute for any form of fowl).
73. All band photos must involve you holding a gun or axe.
74. All band photos must feature naked women looking like your loyal slaves.
75. Get rid of your drummer because he is too slow - get a drum machine instead.
76. Sing in as many different bands as you can possibly whore yourself too, and be totally un-committed to any of them. Unreliable as f@ck = extreme.
77. Record a Slayer cover.
78. After a band 'calls it a day', attempt to contact Rob Halford to start a new band.
79. Or alternatively, Phil Anselmo to resurrect a dead band.
80. Rip off as many samples from horror movies as possible to use in your extreme album. Copyright is for pussies.
81. Triggered drums are the only way to go, even if your snare sounds like a 6" tom.
82. Experience a heroin overdose, live through it, and say that you had to come back because Satan told you that you must piss more people off.
83. Say that you are a Satanist and that you only listen to black metal.
84. Say 'Morbid Angel is the best f@cking death metal band in the world".
85. A toilet is the best place to keep beer and alcohol chilled.
86. Kill your offspring if they become house/trance DJ's.
87. Admit you used to air guitar to KISS and that Gene Simmons is your God.
88. Listen and air drum to Motley Crue's 'Dr. FeelGood' album (yes its ok to do that).
89. Splatter as much fake blood on stage and your audience as stated in the rules of accordance in hiring your venue.
90. Wait, rules are for pussies.
91. Try to get your long hair stuck in as many people's mouths as possible in the audience.
92. Sing so brutal and low, so that people, who even know your lyrics, can't sing along, thus sound pussy in comparison to you. Exert your Extreme Dominance.
93 Recording a jam session in a blizzard on the snowy slopes of Norway is part of the pre-production for your new album.
94. Destroy as many hotel rooms as possible while on tour.
95. Beware of power metal album covers that look like black metal album covers - deception can be brutal.
96. Your middle name must be that of a weapon, succeeded by the word 'The'. eg. "John 'The Missle/Axe/Torpedo' Smith".
97. Wearing leather pants means they must be tight enough to show a dick print.
98. Corpse paint is compulsory when meeting the in-laws.
99. Lay down the smack on all people not as extreme as you, exert your dominance extremely.
100. Work/Live by a steel factory and claim that 'metal has been in my blood from a young age'.
101. The most important rule of extreme metal: "In order to create art of the most truest form, one must live it." Kill yourself and die, and only then can you write and perform the most extreme of extreme metal possible.
a regra 28 é muito foda
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Juneba
Veterano |
# jan/10
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o legal é que nem todo mundo lê ingles.
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10 · Editado por: Necrophagist
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sinto muito... google translate?
talvez traduza mais tarde...
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Brucy Bertholi
Veterano |
# jan/10
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Meio veio isso ai ein...
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10 · Editado por: Necrophagist
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101 regras do Metal Extremo
01. Você precisa ouvir (e saber o nome) de pelo menos 100 bandas de metal (Power Metal nao está incluído, afinal, você é extremo.
02. O cabelo deve ser da altura do ombro, ainda mais longo ou totalmente careca.
03. Bateristas presisam ter peso abaixo de 60kg ou mais de 140kg - Nao são permitidos intermediários.
04. Os logos das bandas tem que ser totalmente indecifráveis.
05. Os tempos das musicas devem ser abaixo de 40bpm (extremo), ou acima de 240 (extremo).
06. Sua lista de agradecimentos deve mencionar todas as bandas de metal extremo de todos os tempos (mesmo que você nem mesmo conheça ou tenha ouvido suas musicas).
07. A foto que a polícia tirou do suicídio de seu ex-vocalista deve ser usado como capa para o próximo álbum.
08. O basterista deve apenas tocar com blast beats ou grind beats (até mesmo em 40bpm)
09. Pregue a glória de Satan, especialmente se for ateu.
10. Escreva letras sobre culturas ancestrais e invente sua própria linguagem para cantá-las.
11. Desenvolva cancer ou um tumor de algum tipo.
12. Lembre-se da 1.
13. Vista-se com qualquer coisa que possa ferir as pessoas - algemas, cintos de balas, spikes, etc.
14. Cante sobre o Lorde Negro e/ou temas gore no seu primeiro álbum, depois sobre política e vida em todos os álbuns posteriores, pra parecer q você 'amadureceu'.
15. Vista-se de preto. SEMPRE.
16. Use carros funerários como transporte para a banda.
17. Lance um álbum e então, um ano depois, lance-o novamente com uma faixa bonus apenas para fazer os fãs comprarem denovo.
18. Grave duas vezes tantas musicas quanto voce pretende lançar. Depois de 10 anos lance o álbum como item de colecionador.
19. Grave trocentas novas músicas, adicione uma ruido em uma frequencia alta, corte as frequencias baixas e lance-o como 'demos pré-banda'.
20. Guitarras precisam ser cortadas de modo que possam ser usadas como arma.
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10 · Editado por: Necrophagist
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abandonei essa merda... nao to afim de traduzir o resto...
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Juneba
Veterano |
# jan/10
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Necrophagist, eu ja li po, eu sei inglês..
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Lord-g
Veterano |
# jan/10
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kkk curto metal mas isso me deu vontade rir ...
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10
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Juneba
que bom...
/véia do pânico
zueira :D
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Leo Zanon
Veterano |
# jan/10
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30. Play only Jackson and/or B.C.Rich guitars.
Esse eu entendi =D.
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ogaitnas
Veterano |
# jan/10
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o item 19 deve ser a máxima do produtor de qq banda... hauahaauahuhaua
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10
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ogaitnas
com certeza LOL
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10
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me deu vontade de traduzir mais 20...
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10 · Editado por: Necrophagist
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21. Nunca use o mesmo line up da banda em qualquer álbum ou tour.
22. Brigue com membros da banda que migraram para outras bandas (dá boa publicidade).
23. Minta que 'veio da Noruega'.
24. Faça tantos projetos paralelos quanto forem humanamente possíveis no seu EXTREME tempo. Um desses projetos, no mínimo, deve ter uma vocalista (sua esposa, obviamente, pois ninguém é extrma o bastante).
25. Os álbuns devem ou menos de 30 minutos ou extamente 66 minutos e 6 segundos.
26. No verão suas roupas pretas podem ser rasgadas com as mãos e transformadas em camisetas e bermudões para lidar com o calor (NUNCA use tesouras).
27. Tenha um trono real para o assento do vaso/ mesa de jantar/ banco carro.
28. Case-se com uma garota com tantos piercings que pareça ter mais metal no corpo que um trator Massey Fergusson - e nao possa nunca passar em um detector de metais no aeroporto.
29. Tenha 52 camisetas de bandas de metal - uma para cada semana do ano.
30. Toque apenas com guitarras Jackson ou B.C. Rich.
31. A primeira letra do qualquer título dos seus albums precisam seguir a ordem alfabética. (Altar of Madness, Blessed are the Sick, Covenant...).
32. Seja um 'produtor especialista' em metal extremo, construa seu proprio estudio no coração de uma floresta norueguesa (ajuda muito com Forest Metal).
33. Forest Metal é correr em uma floresta escura com um Teclado cassio de 10$ e um microfone de 5$, gravando seu novo 'extremamente atmosférico' album.
34. Cante sobre serial killers apenas depois de conhecer um ou ter algum relacionamento com eles.
35. Nunca use uma escala. Cromaticismo é o caminho.
36. Deixe os tecladistas ficarem 'pulando' de banda pra banda (é o único pulo q eles deverão fazer).
37. Diga ter queimado uma igreja e ter sido preso por isso, mesmo que seja mentira.
38. Fale a palavra 'EXTREME' com os braços cruzados em X enquando grita issa, sempre q tiver chance.
39. Toque um baixo sem um plectrum.
40. Toque bateria de pés descalços ou de meias brancas sentindo-se extremamante extremo.
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10
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41. Chame todos de 'filhos de Satan', mesmo q esteja se referindo à uma mulher.
42. Esteja envolvido na indústria pornô de qualquer forma possível, preferivelmente como um ator chamado 'Penetrator' ou 'Lança Gélida'.
43. Toque apenas com bumbos Axis.
44. Use cocaína pra ser a banda mais rápida da Terra.
45. Use maconha pra ser a banda mais lenta da Terra.
46. Guitarras precisam estar afinadas em Ab para serem consideradas extremas.
47. Solos de guitarra nunca devem soar com Malmsteen ou blues - eles precisam ser tão rápidos que fazem seus dedos sangrarem.
48. Ressussite bandas black metal de merda e autodenomine-se 'cult', depois lance albums com a mais escrota produção possível (lembrando-se da regra 33).
49. Televisão se restringe a ver 'The Simpsons' e 'Homicide'.
50. Diga que 'Texas Chainsaw Massare' é o melhor filme de todos os tempos seguido apenas de 'Debbie Does Dallas'.
51. Toque em todos os países possíveis, mas NUNCA na Nova Zelândia.
52. Ajude a estabelecer bandas de metal extremo, seja famoso e ainda maior que estas bandas e depois nao tenha mais nada a ver com elas novamente.
53. Bateristas: 3 compassos de blast beat seguidos de um compasso de viradas. Repita. Nao se desvie deste modelo, nao seguir estas instruções podem fazer voce ser menos extremo.
54. Amplificadores Marshall nao prestam - Mesa Boogie manda.
55. Nunca use seu nome real, diga q seus pais extremos te deram o nome de 'Persecuter' ao nascer.
56. Chame sua banda de 'Nova geração do Extreme Metal' (nao esqueça de cruzar os braços) mesmo que pareça que voce veio diretamente dos anos 80.
57. Tenha certeza de já existe uma banda com o mesmo nome da sua em outro hemisfério.
58. Cite Darkthrone como sua maior influencia (mesmo que nunca tenha ouvido).
59. Tenha uma capa de album ainda mais perturbanda que a 'banda da semana passada'. Contrate um artista profissional-uber-gore-meister (pode ser você mas nao esquece de trocar seu nome).
60. Assassine uma pessoa de outra banda para elevar sua infâmia - publicidade ajuda muito.
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MauricioBahia
Moderador |
# jan/10
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Eu não gosto dessas listinhas não, mas essa tá engraçada mesmo! hehe
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10
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61. Diga que você gravou no Morrisound Studios, Florida, USA com Scott Burns como seu produtor.
62. Organize tours com outras 9 bandas - o preço dos ingressos deve ser 6.66$.
63. Faça competições no palco pra ver qual das nove bandas toca mais rápido.
64. Sempre tenha 2 (ou mais) bumbos.
65. Continue batendo cabeça até que se médico diga q suas dores na cabeça indicam possíveis sérios danos cerebrais. Continue 'bangeando' mesmo assim por que é extremo.
66. Quando estiver cantando ao vivo sempre faça 'vocal bails' - um grito gutural extremamente grave, por que voce sabe que quando gritar como uma garotinha, você receberá um FAIL miseravelmente.
67. Lembre-se da 1.
68. Fale pra todo mundo que vai escrever material novo totalmente sozinho por que as musicas e letras estavam tomando um rumo totalmente diferente.
69. Entre na banda da sua mulher.
70. Grave um clipe extremamente metal em APENAS UMA (1) destas QUATRO (4) possíveis locações: I) Igreja; II) Cemitério; III) Floresta; IV) Castelo.
71. Se a regra número 70 acabar por ficar muito cara, pinte sua garagem de preto (ela deve estar desse jeito, a menos que não seja extreme...), vistam-se todos de preto e usem instrumentos de diferentes cores. Desta forma os espectadores verão apenas os instrumentos e suas faces (que são brancas, com corpse paint).
72. Arranque fora a cabeça de uma pomba com dentadas e substitua por qualquer outra forma de galináceo.
73. Todas as fotos da bandas devem incluir você com uma arma ou um machado.
74. Todas as fotos devem incluir mulheres peladas parecendo ser suas leais escravas.
75. Chute se baterista da banda, ele é muito lento - substitua por uma drum machine.
76. Toque com tantas bandas que você possa se prostiuir também e esteja totalmente descompromissado com todas elas. Instável pra cacete = extreme.
77. Grave um cover do Slayer.
78. Depois, convide uma banda 'de um dia' e tente chamar Rob Halford pra começar uma banda.
79. Como alternativa, chame Phill Anselmo pra ressussitar uma banda morta.
80. Roube tantos samples de filmes de terror quanto possivel e use-os em seus albums extreme. Copyright é para bichas.
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10
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81. Triggered drums são o único caminho, mesmo que sua caixa soe como um tom 6".
82. Experimente uma overdose de heroína, sobreviva e diga voltou somente por que Satan te disse que precisa encher ainda mais o saco das pessoas.
83. Diga q é tão satanista que só escuta black metal.
84. Diga que 'Morbid Angel é a banda de Death Metal mais foda do mundo'.
85. Um banheiro é o melhor lugar para manter refrigerados álcool e cerveja.
86. Mate sua prole se eles tornare-se DJ's de house/trance.
87. Adimita que costumava fazer air guitar ouvindo KISS e que Gene Simons é o seu Deus.
88. Faça air drums ouvindo Dr. FellGood do Motley Crue (sim, você pode fazer isso).
89. Espalhe muito sangue falso no palco e no público, como indicado no contrato de locação do lugar.
90. Espere, regras são para bichas.
91. Tente fazer com que seu cabelo fique na boca do maior número de pessoas no público.
92. Cante tão grave e brutal que mesmo pessoas que conhecem suas letras nao consigam cantar,deste modo os outros parecerão garotinhas em comparação com você. Exerte sua Extrema Dominação.
93. Gravar um ensaio em uma nevasca nas encostas geladas da Noruega é parte da pré produção do seu novo álbum.
94. Destrua tantos quartos de hotel quanto possível durante uma tour.
95. Esteja atento com capas de bandas Power Metal que parecem com capas de Black Metal - desilusão pode ser brutal.
96. Seu nome do meio te que ser uma arma precedida da palavra 'O'. eg. "John 'O Míssil/Machado/Torpedo' Smith".
97. Usar calças de couro significa que elas devem apertadas a ponto de mostrar seu pênis.
98. Corpse paint é obrigatória quando estiver no seu julgamento.
99. Sente a porrada em qualquer um que nao for tão extremo quanto você. Exerça seu domínio.
100. Trabalhe/viva em uma metalúrgica e diga que 'o metal esteve em sangue desde pequeno'.
101. A regra mais importante: 'A fins de criar a arte da forma mais verdadeira, é preciso
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NFA_METAL
Veterano |
# jan/10
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sem graça!
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qew
Veterano |
# jan/10
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Legal, porém irrelevante.
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old steel
Veterano |
# jan/10
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Extremamente longa a lista para se tornar extremo.Mais é engraçada.
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james_the_bronson
Veterano |
# jan/10
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38. Fale a palavra 'EXTREME' com os braços cruzados em X enquando grita issa
Praticamente um Paulo Cintura do Metal...
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Matthew Tuck
Veterano |
# jan/10
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Muito boa a lista, tem vários itens aí que são bem verdades mesmo :P
E necrophagist é bom demais, to me matando pra tocar Only Ash Remains, mas não consigo de jeito nenhum. Muhammed toca demais aquele desgraçado.
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10
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Matthew Tuck
NECROPHAGIST OWNA
peguei a Stabwound e to pegando Mutilate the Stillborn do Onset Putrefation
muito foda
tem muita coisa nessa lista q só se aplica ao black metal, o estilo mais engraçado q existe (e ruim tambem)
nao tem nada mais engraçado q um otario de corpse paint correndo em uma floresta com um machado na mão LOL
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Matthew Tuck
Veterano |
# jan/10
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Necrophagist
Porra, você é foda. Toca faz quanto tempo?
Queria tirar Only Ash Remains e Seven, mas porra, não dá. Ainda não tenho nível pra isso.
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10
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Matthew Tuck
toco ha +/- 6 anos...
capaz cara, isso são MUITAS horas na frente do computador com a guitarra...
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Matthew Tuck
Veterano |
# jan/10
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Necrophagist
Toco há 2 anos só :/
Acho que mesmo treinando pra caralho, até o começo do ano que vem eu não consigo tirar perfeitamente esses sons :/
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Necrophagist
Veterano |
# jan/10
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Matthew Tuck
quem sabe se voce parar de comer e dormir? isso é dispensável cara, como tu acha q esses caras chegaram nesse nivel?
:)
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caiioyoung
Veterano |
# jan/10
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07. A foto que a polícia tirou do suicídio de seu ex-vocalista deve ser usado como capa para o próximo álbum.
Uma banda já feiz isso
HUAUHAUHAUH
penso que faia;
eu sei porque vi em uma revista de metal;
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