Manchetes curiosas

    Autor Mensagem
    Crazy Batera
    Veterano
    # set/04


    Uma pesquisa assinada por Edson Athayde, publicada pelo Diário de Notícias, do Rio de Janeiro, em 30 de Outubro de 1999, relaciona algumas pérolas produzidas pelos jornalistas:

    "Parece que ela foi morta pelo seu assassino"

    "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

    "Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

    "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

    "O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."

    "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

    "Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."

    "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

    "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."

    "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."

    "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

    "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

    "A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

    "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
    "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

    "O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

    "À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

    "As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

    "O presidente de honra é um jovem setuagenário de 81 anos."

    "E' uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."

    "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

    "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

    "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

    "Os sete artistas compõem um trio de talento."

    "A policia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

    "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

    "Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

    "Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

    "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis a suas origens."

    bocao
    Veterano
    # set/04
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    "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."

    uahuahauauha

    Black_Angel
    Veterano
    # set/04
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    "Lacta??? Nãããão!! Michael Jackson come só Garoto!"

    Black_Angel
    Veterano
    # set/04
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    "Fábrica de artefatos de couro doa 200 bolsas de estudo."

    "Pescador ilegal é condenado na Primeira Vara!"

    "Sorveteiro diz sua namorada só está a fim de tirar uma casquinha"

    "Loja de velas promove queima de estoque."

    "Anão adolescente é condenado duas vezes pelo juizado de menores"

    "Dermatologistas estão sentindo a crise na própria pele."

    "No feriado, as lojas de moda fashion"

    The Panic for People
    Veterano
    # set/04
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    Crazy Batera
    Interessante

    hu_young
    Veterano
    # set/04
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    "Anão adolescente é condenado duas vezes pelo juizado de menores"


    Essa é amelhor huahuahuahuahaa

    RainMaker
    Veterano
    # set/04
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    "Azeitonaram o presunto e escorreu o ketchup"

    Black_Angel
    Veterano
    # set/04
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    "Queda de luneta na cabeça faz astrônomo ver estrelas"

    Perguntas e Respostas:

    Namorada loira recebendo flores, pergunta:
    - São flores?
    - Não, são cenouras!

    Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
    - Você está na fila?
    - Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

    O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
    - Você está me expulsando?
    - Não, eu quero saber se você é daltônico.

    Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
    - Está indo para os Estados Unidos?
    - Não, eu peguei o avião errado.


    O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
    - Caiu?
    - Não! Eu me joguei!

    Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
    - Cortou o cabelo?
    - Não, Esqueci a peruca!

    O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
    - Você vai pegar ônibus?
    - Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

    Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
    - Cortou o cabelo?
    - Não caiu.

    Garçom pergunta para o casal na mesa:
    - É para dois?
    - Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

    O ascensorista, no térreo, pergunta:
    - Sobe?
    - Não! Eu vou para os lados!

    Mulher com bebê no colo. Pergunta:
    - É seu filho?
    - Não, ganhei ele numa rifa!

    O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
    - Está chovendo tanto lá fora?
    - Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

    O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
    - Esse garoto é seu filho?
    - Não, agora estou traficando bebês!

    O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
    - Vai pescar?
    - Não,vou jantar,a vara é para eu palitar meus dentes!

    Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
    - É casamento?
    - Não, é festa junina.

    Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
    - A senhora está pagando promessa?
    - Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

    Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
    - Você veio?
    - Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

    Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
    - A senhorita gosta de corrida de cavalos?
    - Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

    O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
    - Quer uma entrada?
    - Não, quero uma saída

    Tuarelli
    Veterano
    # set/04
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    O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
    - Você está me expulsando?
    - Não, eu quero saber se você é daltônico.


    Cara, tô me cagando de rir com essa aí.

    The Panic for People
    Veterano
    # set/04
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    Hahahau

    Tuarelli
    Veterano
    # set/04 · Editado por: Tuarelli
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    Saca só que massa.

    GuitarHouse
    Veterano
    # set/04
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    "diabética morre com bala perdida"

    crowley666
    Veterano
    # set/04
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    "No feriado, as lojas de moda fashion"
    to rindo de tão idiota é essa

    Spidey_ssj
    Veterano
    # set/04
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    Cara chega pro outro e pergunta:
    - Cortou o cabelo?
    - Não idiota, tirei pra lavar!

    Black_Angel
    Veterano
    # set/04
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    huahuauha fonte: www.humortadela.com.br ;o)

    flea fan
    Veterano
    # set/04
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    muito engraçado

    ZEPPELINM
    Veterano
    # ago/06
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    "diabética morre com bala perdida[i][/i] (2)

    128556
    Veterano
    # ago/06
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    "Os sete artistas compõem um trio de talento."
    "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

    bests !

    ZEPPELINM
    Veterano
    # ago/06
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    128556

    hei, donde vc tiro esse nick heim??? pura curiosidade (ja ganhou na mega?)

    128556
    Veterano
    # ago/06
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    ZEPPELINM
    é que eu tinha um nick aqui no forum

    mas fiquei muito tempo fora e perdi o nick e ganhei esses numeros =/

    Flying CCCP
    Veterano
    # ago/06 · Editado por: Flying CCCP
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    "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."

    E ainda reclamam de espíritos que se masturbam...

    Midgard
    Veterano
    # ago/06
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    "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."

    aihaiuhuiahuauhua como isso ?? oO

    128556
    Veterano
    # ago/06
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    Midgard
    só pode ser fake oO

    Midgard
    Veterano
    # ago/06
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    128556
    ]
    acho q sim \o/

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