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Mensagem |
edegard Veterano |
# ago/04
Ae galera, ja q apagaram todos os tópicos, estou colocando denovo esse...
Diga qual sua preferida:
Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come assim mesmo.
Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come assim mesmo (e depois que come você sente
vontade de dormir)
Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz:
É a oficial, e você só come porque já está acostumado.
Mulher Sebosão:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come assim mesmo porque tá
desesperado - se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.
Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa,
bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada demais.
Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Chuchu:
Não tem gosto nenhum, mas você come.
Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça, você come assim mesmo.
Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come...
Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.
Mulher Pimenta:
Você sabe que vão te sacanear se você comer, mas você manda ver assim mesmo.
Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na merda.
Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
Mulher Alface de Filé:
Ninguém come.
Mulher Jaboticaba:
Só desgruda do pau pra ser chupada.
Mulher Miojo:
Em três minutos você consegue comer.
Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.
Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete:
Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.
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Zadh Veterano |
# ago/04
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Será que tenho coragem ainde de postar alguma coisa decente neste tópico..hum..acho que não.
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Markoo Veterano |
# ago/04
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Mulher Jaboticaba:
Só desgruda do pau pra ser chupada
hehehehe
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vAsKiNhU tHe TrOoPeR Veterano |
# ago/04
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uheauheauheauheau qta merda veih,...comedia d+++++++++++
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Dogs2 Veterano |
# ago/04
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huahauahuahuahau
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tamahome Veterano |
# ago/04
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Mulher Jaboticaba, hehe
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gustavo macaco Veterano |
# ago/04
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nao me fale em mulher
entru uma concorrencia aqui de sempre livre e eu to desde 10:30 da manha discutindo os tipos de absorvenetes e os odores da menstruação. caralho to me sentindo o mel gibson naquele filme lá
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Sparkle Veterano |
# ago/04
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Mulher Criptonita, hauhuauha...
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Sum41_guy Veterano |
# ago/04
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auAHuahhAuAHu
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bocao Veterano |
# ago/04
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Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça, você come assim mesmo.
A melhor, uahuahua.
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Philipius Veterano |
# ago/04
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A do Maverick foi infame mas foi engraçada.
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Rato Veterano |
# mai/06
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Mulher Jaboticaba:
Só desgruda do pau pra ser chupada.
:/
boa guras
pra mim qualqué uma tá bom
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Índio_DT Veterano |
# mai/06
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Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
haiuahaiuahuiahuiahauiahuiahiua
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M.Knopfler Veterano |
# mai/06
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a melhor é a mulher caviar
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Thio Veterano |
# mai/06
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Mulher lírio:
Bonita, de pele suave, é extremamente amarga, e você só come porque dizem que é multi-orgásmica. O problema é que é fosca, alguns dizem que é translúcida, e você não vê nem sente com nitidez o ato. No fim, ela te faz esquecer tudo o que aconteceu, e você vai embora fumando um cigarro que não existe.
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