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zedoidiao
Veterano |
# abr/09
Ta aí:
"Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir." (Autor desconhecido)
"Existem pessoas divertidas que não interessam e pessoas interessantes que não divertem." (Benjamín Disraeli)
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima." (Autor desconhecido)
"Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer." (Woody Allen)
"Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!"
(Autor desconhecido)
"Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo." (Barão de Itararé)
"Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem." (Autor desconhecido)
"O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira."
(Autor desconhecido)
"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome." (Autor desconhecido)
"Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho
já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho." (Autor desconhecido)
"O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento." (Autor desconhecido)
"Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo." (Autor desconhecido)
"Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar..."
(Autor desconhecido)
"O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora." (Autor desconhecido)
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais." (Autor desconhecido)
"Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar."
(Francis Bacon)
"Época triste a nossa, mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!" (Albert Einstein)
"Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens." (Albert Einstein)
"Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos." (Mark Twain)
"Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar." (Autor desconhecido)
"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau." (Autor desconhecido)
"Um otimista lhe falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro lhe falará o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser."
(Autor desconhecido)
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
(Autor desconhecido)
"Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas." (Autor desconhecido)
"Canela: Dispositivo para achar mobília na escuridão." (Autor desconhecido)
"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos." (Henry Kissinger)
"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic."
(Autor desconhecido)
"Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo."
(Autor desconhecido)
"Oh, você odeia seu trabalho? Por que você não disse logo? Há um grupo de apoio para isso. É chamado TODO O MUNDO, e eles se encontram na bar." (Drew Carey)
"Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada de uma pizza." (Dave Berry)
e por aí vai...
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Morenah_22
Veterano |
# abr/09
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Tem essas ak tbm:
"Sorria na juventude, porque na velhice não terás dentes"
"Pior do que não ter onde cair morto, é não ter onde cair em pé vivo"
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Crazy Batera
Veterano |
# abr/09
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"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos." (Henry Kissinger)
Eu ri = )
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rodsom
Veterano |
# abr/09
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Frases que todos devemos ler antes de morrer
cuidado com o cao pit bull
de a preferencia
ultrapassagem proibida
e por ai vai...
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zedoidiao
Veterano |
# abr/09 · Editado por: zedoidiao
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aé?olha essa!!
"Quem dá e pede com o diabo fica,sua mão se danifica,sua sogra ressuscita e sua vó será maldita"
(Chaves)
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Morenah_22
Veterano |
# abr/09 · Editado por: Morenah_22
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mais uma:
"Quando te vi pela primeira vez, quase morri de ri, quando te vi pela segunda vez, montei num burro e fugi"
[sem graça]
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brunohardrocker
Veterano |
# abr/09
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Frases que todos devemos ler antes de morrer
No meu caixão terá uma bandeira escrito "Nem Li!"
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Ch4p0L1N
Veterano |
# abr/09 · Editado por: Ch4p0L1N
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As frases mais ditas antes da morte
* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Não precisa desligar o chuveiro pra mudar a temperatura.
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado
dercy... mas cabe no tópico (:
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# abr/09
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A vingança é mais plena do que dois voando.
Mais vale um passaro na mão que mata a alma e a envenena.
Ah, a idéia é essa.
/Chapolin
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zedoidiao
Veterano |
# abr/09
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Tudo é passageiro menos o motorista é o cobrador
Político honesto nasceu morto!
"Adoro Beethoven, especialmente os poemas."
Ringo Starr, integrante dos Beatles
"Justo é o sutiã, oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
Chuck Norris usa molho de pimenta como colirio.
"Se a vida te der as costas... passe a mão na bunda dela"
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
Otimistas são pessimistas mal informados.
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Para completar a coletânea de frases toscas assista aos jogos do Brasil na narração de Galvão Bueno...
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Black Fire
Gato OT 2011 |
# abr/09
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Não vou ler, assim serei imortal. \o/ victory's mine!
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zedoidiao
Veterano |
# abr/09
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Black Fire
Será um imortal sem cultura!
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dressed to kill
Veterano |
# abr/09
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iron maiden
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# abr/09
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Agora eu li tudo. Posso morrer ?
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zedoidiao
Veterano |
# abr/09
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L.A.M_Hard_Rock
ok,ok so não vá muito longe viu?
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# abr/09
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zedoidiao
Hades a direita. [→]
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Luiz Almeida
Veterano |
# abr/09
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Vou esperar sair num documentário, depois num filme, e depois um dvd, e depois uma forma qualquer de mídia, etc, etc, etc....... para depois conhecer as frases, não estou com pressa.
(essa piada é nova)
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zedoidiao
Veterano |
# abr/09
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L.A.M_Hard_Rock
Posso te ligar aos fins de semana?
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# abr/09
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zedoidiao
Melhor não. =)
Até porque lá não tem cobertura.
PS: Ficou meio güei esse post cara. ahuahuahu
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zedoidiao
Veterano |
# abr/09
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L.A.M_Hard_Rock
kkkkkk(nem orkut ou msn)
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brunohardrocker
Veterano |
# abr/09
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zedoidiao
Será um imortal sem cultura!
Cultura é coisa de quem não tem cultura =]
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# abr/09
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zedoidiao
hauhauhua ok
add meu msn ae: http://www.emailfakeofromhell.com.br/LOL
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zedoidiao
Veterano |
# abr/09
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L.A.M_Hard_Rock
eu add,mas acusa cavalo de tróia...será seu nickname?
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Paul Young
Veterano |
# abr/09
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"Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo." (Autor desconhecido)
Essa é uma das frases mais babacas que eu já li.
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zedoidiao
Veterano |
# abr/09
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Frases de Camisetas 1
1. Corno é como Coca-Cola: existe em toda parte.
2. O corno brabo é um bicho desconfiado. Apesar de tomar banho todo dia, está sempre com a pulga atrás da orelha.
3. O corno brabo também é conhecido como corno-do-mato, porque está sempre gritando "Eu mato! Eu mato!".
4. Para se reproduzir, o corno, em vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura sempre uma galinha ou uma piranha
5. A reprodução dos cornos é complicada. Na época do acasalamento, a fêmea do corno vem sempre com aquele papo de que tá a fim de dar um tempo e que precisa conquistar seu espaço.
6. O filho do corno nasce parecido com outro animal: o japonês da tinturaria, o encanador e até o síndico.
7. De graça, até chifre na testa.
8. Cucarachas, chicanos e peruvianos em geral.
9. A principal fonte de renda da Bolívia são as folhinhas de coca com foto de mulher nua.
10. O melhor momento de uma visita ao México é a escala em Miami.
11. O México é igual a Madureira ou Osasco. A diferença é que você tem que pegar um avião e viajar 15 horas para chegar lá.
12. Vários povos se misturaram ao longo dos séculos para forjar essa coisa feia e bigoduda que é a mulher mexicana.
13. A cura da epilepsia está muito próxima, mas vai custar uma baba.
14. Há homens que dedicam toda a sua vida à medicina. São os doentes crônicos.
15. Procure conhecer a beleza interior da pessoa amada. Nem que para isso você tenha que apelar para uma tomografia computadorizada.
16. O estresse mata. Aprenda a relaxar para não ficar com o sistema nervoso.
17. Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
18. Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
19. A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito prazer e bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
20. Os medicamentos devem ser mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermeiras, fora do alcance do pai delas.
21. Deixa de história, Brasil!
22. Na verdade, o bandeirante se embrenhou cada vez mais nas nossas matas na busca de um lugarzinho discreto onde pudesse cagar em paz.
23. Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser avião e rede de tevê.
24. Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.
25. De índole expansiva e sempre aberto a novos relacionamentos, o português mesclou-se com o índio, o negro, o cafuzo, o mameluco, o emboaba, o niteroiense, e ainda saiu correndo de pau duro atrás das capivaras.
26. Vagabundos por natureza, os índios não se adaptaram ao ritmo português - o fado. E levavam cinco dias pra espalhar serragem no botequim.
27. Como primeiros habitantes do Brasil, os índios pegaram os lugares da frente, o que causou conflitos com os portugueses, que não conseguiam ver o show de mulatas por causa dos cocares.
28. A primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.
29. O Cabral devia ser meio esquisitão; senão, por que ele escolheria pro nosso país o nome de um pau?
30. Dinheiro e outros lances que estragam a relação.
31. Assim como o casamento e a família, o Banco Central também é uma instituição falida. O lucro até que é legal. Imoral é o prejuízo.
32. O cruzeiro só funcionou como time de futebol e constelação. Como papel-moeda, sempre foi um fracasso total.
33. Mais vale um papagaio na mão do que dois cheques voadores.
34. O cheque não compensa.
35. Promessa é dúvida. Mas promissória é dívida.
36. Como dizia o seu salário: é hoje que eu vou me acabar!
37. Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço.
38. Em terra de cruzeiro, quem tem dólar é rei, o que não é vantagem nenhuma em regime presidencialista.
39. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
40. Chega uma hora na vida em que um homem tem que pensar em maneiras de fazer dinheiro. Mas cuidado: falsificação dá cadeia.
41. Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
42. Esse negócio de botar no black o que tirou da bolsa às vezes é só um negão assaltando uma madame.
43. Não se mexe em salário que está perdendo.
44. Devo, não pago. Nego enquanto puder.
45. Capital de giro é aquela grana que você precisa para dar uma volta com o broto.
46. O fantasma do desemprego é a alma do negócio.
47. Se a sua empresa começou a fazer água, bote um limãozinho, engarrafe e venda na praia.
48. Tempo é dinheiro. Mas sempre é bom exigir identidade e CPF.
49. Todo economista tem certeza de que pode salvar o mundo do caos e do que os outros economistas que vieram antes dele fizeram.
50. Não deixe o seu dinheiro parado. Leve-o para fazer jogging no Ibirapuera.
51. Economize nos transportes. Corte as pernas dos membros de sua família para eles passarem por debaixo da roleta.
52. As ações são como as mulheres, a maior parte é ordinária.
53. Existem três tipos de dólar: o black, o turismo e o falso, que é esse que você acabou de comprar.
54. A preferência dos brasileiros pela poupança é um dado cultural. Já os americanos preferem a caderneta de peitança.
55. É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!
56. Ditos ditos pelo dito. (um amigo meu, você não conhece não)
57. Em terra de cego quem tem olho é cu.
58. O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
59. Os brutos também mamam.
60. Uma biblioteca se faz com livros e livros.
61. Uma suruba se faz com homens e mulheres.
62. Uma termas se faz com homens e homens.
63. Os peito é bom e eu gosto!
64. Longa vida ao leite de caixinha, para que ele assista de pé à minha vitória.
65. É duro ser duro.
66. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
67. Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional.
68. Quem dá aos pobres empresta a juros.
69. Sonho de pobre é morrer na maior grana.
70. Quem dá aos pobres não deve se aborrecer ao ser chamado de boiola.
71. Esse teu negócio de querer ganhar dinheiro não seria uma negação da tua pobritude.
72. Se você tem uma camisinha sobrando, lembre-se dos pobres que não tem porra nenhuma.
73. O povo não é bobo. Mas tem a maior cara.
74. O pior pobre é o que acumula e é burro também.
75. No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.
76. Engarrafamento, só de uísque.
77. A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada.
78. É incrível a quantidade de veículos que trafegam com pneus e motoristas carecas.
79. O pedestre brasileiro não sabe usar a passarela. Ele precisava entrar pra Socila, fazer um curso de modelo e manequim, sei lá...
80. O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
81. O motorista profissional, devido a uma estafante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
82. Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
83. Empregada ladra não morde.
84. Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado.
85. Em se cantando, todas dão.
86. Tem muita cantada por aí que é playback.
87. Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.
88. Ninguém sabe o dia de amanhã. Então, que tal um cineminha hoje à noite?
89. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
90. Aquele homem te olha de um jeito estranho? Tudo bem, vai ver que ele é vesgo.
91. Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando.
92. Quem namora marombeira tem que fazer a maior ginástica para ela ficar toda malhadinha.
93. O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça.
94. Só cadela dá o telefone do cachorrinho.
95. Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da merda e botar o pé na lama.
96. Mineiro só é solidário na solitária.
97. A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
98. Quando você estiver na maior merda, conheça o Piauí. Você verá que podia ser bem pior.
99. Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público, o paulista se viu obrigado a trabalhar.
100. Várias vezes o paulista tentou se separar do Brasil. Mas sempre desistiu quando viu a pensão que o juiz ia mandar pagar.
101. Guarapari, Camboriú, Guarujá. Estes balneários têm nomes indígenas porque era lá que os índios faziam seus programas.
103. Milhares de mineiros saem de Governador Valadares, uma cidade de merda para viverem numa cidade de Boston.
104. San Francisco é uma espécie de Disneylândia da perobada.
105. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
106. Família. Primeiro a mãe, depois a filha.
107. A geladeira é um fator de integração familiar. Em que outro lugar da casa você pode encontrar o meu pai de madrugada, fora do quarto da empregada.
108. Tem nego latindo pra economizar cunhado.
109. Filhos porque quilhos.
110. Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma, vai ver ele é padre.
111. Na hora de pegar no batente, verás que o filho teu não vai à luta.
112. Converse francamente com o seu filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa saber que porra é essa.
113. As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
114. É triste ver nossas crianças pelas ruas fazendo avião. Até quando o vício do aeromodelismo destruirá as gerações do futuro?
115. O bom filho da puta à casa da mãe Joana torna.
116. Incentive a criatividade de seus filhos através do artesanato. Deixe, por exemplo, que eles mesmo confeccionem os cintos e chinelos com que vão apanhar depois.
117. O fim do mundo é o fim do mundo!
118. A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita.
119. No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música sertaneja.
120. Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países, o Brasil finalmente vai passar de oitava economia do mundo para sétima.
121. Quando baixar a poeira da última bomba atômica, o sol vai nascer para todos. Oba, vai dar praia.
122. Os quatro Cavaleiros do Apocalipse já são 37. Sem contar a peste, que partiu para uma carreira solo.
123. Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.
124. Governo, você ainda vai ter um.
125. Não importa o tamanho do ministério, e sim as verbas que ele proporciona.
126. Para o bem de nossa democracia, é preciso saber se o dinheiro público está sendo usado em negócios escusos ou simplesmente em roubalheiras.
127. O cinismo de nossos governantes é igual a suas contas na Suíça: não tem limite.
128. Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
129. No Brasil, ministro da Fazenda tem que ler jornal todo dia. E começar pela seção de empregos.
130. Não desanime. Lembre-se: Itamar Franco só tem um. E graças a Deus, não é você.
131. Gramática: é grave a crase.
132. Os coletivos são a parte da gramática que estuda os meios de transporte.
133. O futuro do pretérito a Deus pertencia.
134. O estrupo é uma forma de violência contra a gramática.
135. A humanidade é uma imensa torcida do Botafogo achando que tudo vai dar certo no final, mesmo sem ter nenhum motivo para isso.
136. O homem é o único animal que ri quando a alfândega descobre quinze quilos de esmeralda dentro do seu sapato.
137. O homem é o único animal que ri das imitações do João Kleber.
138. O homem político é um animal.
139. Os três aspectos fundamentais da vida humana são dois: sexo.
140. Todo homem tem que estar preparado para o desabrochar da impotência.
141. Consumidor macho não leva desaforo estragado pra casa.
142. Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua mulher quando morre e deixa um bom seguro.
143. Macho que é macho não senta na banana. Senta no cacho.
144. Hip! Hip! Hiperinflação!
145. Com a loucura do processo inflacionário, os malucos estão tendo que rasgar muito mais dinheiro do que rasgavam no mesmo período do ano passado.
146. Inflação com este índice é hoje só. Amanhã é muito mais.
147. A vantagem da hiperinflação é que nenhum bandido te assalta para levar teu dinheiro. Primeiro, porque não vale nada. Depois, porque a quantidade a carregar, para um assalto valer a pena, vai deixar o bandido com escoliose.
148. Com a hiperinflação, nossas mulheres, irmãs e filhas terão que se prostituir em troca de um prato de sopa... Logo elas, que cobravam tão caro!
149. O descontrole inflacionário tem suas vantagens. Daqui a pouco um operário vai poder construir seu barraco próprio com apenas um salário mínimo. Bastará usar os maços de dinheiro, no lugar dos tijolos.
150. Não adianta estudar o problema. A inflação não vai cair nem na prova.
151. Peru de japonês é como rifle: para ter precisão, só com mira telescópica.
152. Nem todo mundo que está com a mão amarela peidou. Às vezes é só um japonês.
153. A Mongólia é um país excepcional, habitado pelos mongolóides.
154. A língua falada na Mongólia é o babão. Mas ninguém entende. Nem eles.
155. A Mongólia é o único país do mundo não-filiado à ONU, e sim à APAE.
156. Uma vez por ano os chineses invadem a Mongólia. Mas é só para dar banho na população e trocar a roupa deles.
157. Coreano é igual paulista. Tem cara de japonês, trabalha o tempo todo e não sabe falar português.
158. Jornalismo, ou a arte de embrulhar o peixe.
159. O bom jornalista deve ter como meta a objetividade, a imparcialidade e a isenção do Imposto de Renda.
160. A palavra ombudsman vem do sueco bjorntaadl, que em norueguês quer dizer ombudsman.
161. A justiça é cega, e o Stevie Wonder também.
162. Dize-me com quem andas e te direi quem és na presença do meu advogado.
163. Não freqüento tribunais que me aceitam como advogado.
164. Justiça é igual carro a álcool: custa a pegar.
165. Não trafique, não mate, não estupre...sem antes comprar um advogado.
166. No Brasil, o inverno e os inquéritos não são rigorosos.
167. Um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas?
168. Numa noite chuvosa de sábado, um advogado solitário pode fazer justiça com as próprias mãos no banheiro?
169. Tudo bem, a justiça é cega. Mas isso não é motivo pros juízes botarem aquelas roupas ridículas.
170. Não assine nada...sem antes comprar uma caneta.
171. Quem faz Direito já começa fazendo errado.
172. Liberdade, ainda que à tardinha.
173. Liberdade é passar a mão na bunda do guarda.
174. O preço da liberdade é a eterna vigilância. Mas no cartão fica 40% mais caro.
175. Quem gosta de regra é fabricante de OB.
176. Mãos ao alto! Isso é um político!
177. Partido político é que nem dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilha.
178. Ao se molhar a mão de um político com uma solução de água e papel moeda, observa-se o fenômeno da evaporação de verbas.
179. Os eleitores devem se conscientizar de que o voto é a sua arma. Mas também, com alguns candidatos, só matando.
180. É inegável o esforço dos políticos para diminuir os gastos públicos. Eles só têm usado demagogia barata.
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MiguiM
Veterano |
# abr/09
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zedoidiao
Vou Esperar Sair o Filme...
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Kamus23
Veterano |
# abr/09
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Frases antes da Morte:
- Pode ir querido, o cachorro não morde ninguem
- Pode pular, eu garanto que não tem pedra no fundo dessa cachoeira
- Pode acelerar mais, aqui marca 80 por hora, mas todo mundo anada a mais de 100
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rodsom
Veterano |
# abr/09
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zedoidiao
ce fez faculdade disso ai?
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The Blue Special Guitar
Veterano |
# abr/09
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A primeira vez que li essas frases meu computador ainda tinha um monitor de 14", um botão 'Turbo' e HD de 1MB.
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LeD_HaleN
Veterano |
# abr/09
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kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
gostei das frases
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