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Mensagem |
The Rainmaker
Veterano |
# dez/08
Desculpe se por acaso já tem algum tópico igual à este, procurei na busca e não achei.
30 dicas para se passar por louco nas mais diversas situações:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
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TWT ICE
Veterano |
# dez/08
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porra de novo essa babaquice /o\
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Ch4p0L1N
Veterano |
# dez/08
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Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
já vi alguém fazer isso
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Dogs2
Veterano |
# dez/08
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Do tempo da internet à lenha
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Jio-kun
Veterano |
# dez/08
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Dercy... Mas é true total... haha
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Loola
Veterano |
# dez/08
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shuahsushaushasuahsuashua
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Loola
Veterano |
# dez/08 · Editado por: Loola
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-Desenvolva um estranho medo de grampeadores
-Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
-Sempre que possível, pule em vez de andar.
-Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
-Cante junto na ópera.
-Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
-Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
-Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
-Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
eu ri destes!!os mais idiotas =/
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Dogs2
Veterano |
# dez/08
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-Cante junto na ópera.
-Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
essas eu já tive vontade de fazer
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The Rainmaker
Veterano |
# dez/08
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No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
Acho q vou fazer isto.
hehehehe.....
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maggie
Veterana |
# dez/08
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:)
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
NEVER
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Jio-kun
Veterano |
# dez/08
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3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
Esses eu já faço/fiz... haha
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maggie
Veterana |
# dez/08
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Linkei pros tópicos passados que já tem o texto.
Bye
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