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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08
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tncv
engasgou com o melão, Katy e tncv sairam correndo... e tncv pisou no cocô da minhoca que ali passava..
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RockGuy
Veterano |
# mar/08
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PROMOÇÃO OT:
Quem fizer um resumo de toda história ganha um voto grátis, sem nenhum custo adicional.
OBS.: é sério.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08 · Editado por: KaTy
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RockGuy
ahuahua
Preguiça?
Pode ser mais tarde? Eu estava pensando mesmo em fazer :P
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tncv
Veterano |
# mar/08
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RockGuy
imitão.
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tncv
Veterano |
# mar/08
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engasgou com o melão, Katy e tncv sairam correndo... e tncv pisou no cocô da minhoca que ali passava..
ele caiu e torceu o tornozelo, Katy voltou pra ajudá-lo, mas o homem peludo saiu correndo atras
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shoyoninja
Veterano |
# mar/08
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KaTy
Pode ser mais tarde? Eu estava pensando mesmo em fazer :P
\o/ - e uma heroína dá um passo a frente quando todos recuam assustados.
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shoyoninja
Veterano |
# mar/08
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tncv
ele caiu e torceu o tornozelo, Katy voltou pra ajudá-lo, mas o homem peludo saiu correndo atras
Eis que esse homem era ninguém mais, ninguém menos que Tony Ramos, o sex-symbol de pelúcia.
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tncv
Veterano |
# mar/08
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ele caiu e torceu o tornozelo, Katy voltou pra ajudá-lo, mas o homem peludo saiu correndo atras
Eis que esse homem era ninguém mais, ninguém menos que Tony Ramos, o sex-symbol de pelúcia., também conhecido como Douglas...
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shoyoninja
Veterano |
# mar/08
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Sendo perseguida por Douglas, o alter-ego de Tony Ramos, Katy tem uma idéia em seu desespero:
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08
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vou me fingir de estátua, assim ele não me descobrirá...
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tncv
Veterano |
# mar/08
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Sendo perseguida por Douglas, o alter-ego de Tony Ramos, Katy tem uma idéia em seu desespero:
casar com ele...
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shoyoninja
Veterano |
# mar/08
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KaTy
vou me fingir de estátua, assim ele não me descobrirá...
Porém, o felpudo mal-feitor tem um plano brilhante, e abre um pacote da comida preferida de Katy: lanchinho Dizzioli...
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RockGuy
Veterano |
# mar/08
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KaTy
Pode ser mais tarde? Eu estava pensando mesmo em fazer :P
Sim, claro, absolutamente, sem problemas.
tncv
imitão.
hehe, você realmente inspirou a idéia. Vai ganhar um voto por causa disso.
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toty
Veterano |
# mar/08
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Porém, o felpudo mal-feitor tem um plano brilhante, e abre um pacote da comida preferida de Katy: lanchinho Dizzioli
e uma garrafinha de suco tampico.......
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08
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Resumo da história
Era uma vez um cara chamado João. Seu maior sonho era ser guitarrista de uma banda de punk rock. Mas numa segunda-feira aconteceu algo que mudou sua vida...
João passeava pelo parque da cidade, com sua guitarra nas costas, pensativo e, de repente, esbarrou em alguém...
... que tinha feijões mágicos e disse:
... ó não
Então ele olhou para o céu e viu o símbolo do Batman...
e saiu correndo com uma abóbora na cabeça quando...
Quando a abóbora começou a gritar desesperadamente
E então, ele pensou: "puts, não devia ter comido aquele cogumelo...
... foi então que apareceu o Scooby Doo correndo de uma múmia...
com 4 olhos e um nariz com 3 buracos...
então ele olhou pro lado e viu o Godzilla...
Foi quando João disse: peraí, isso aqui, por acaso, é...
... kriptonita? E gritou!
Volte logo, por favor.
\o/
Em seguida, uma bola de fogo surge no céu...
ó não, é o Charmander <o>
O calor ta de matar
é na praia da barra
que isso tudo está acontecendo...
muita alegria e diversão, quando um Jedi Sith surge rindo
entao seus pes entraram em combustao espontanea
Eis que o tempo pára e surge o FDP-mör...
e matam ele depois
mas depois ele volta do vale das sombras \o/
mas matam ele denovo :(
e no mundo dos mortos ele descobre que na verdade seu pai é o Arnaldo Cesar Coelho
então, espantado, ele diz:
A regra é clara
revelando sua vocação para comentários insípidos sobre eventos desportivos, mas algo inusitado ocorre
ele pisa numa casca de banana e cai de boca...
num espinho pontiagudo
e engole o espinho.
Então, sufocado ele tenta dizer:
sai pra láá, sai pra láá... öe
então ele cai da cama, bate a cabeça e acorda...
e volta a dormir
sem perceber o travesti que está adormecido ao seu lado
Então ele diz: "Êêêêêpa! Vc vem sempre por aqui? 8D/"
Ele com medo se mata..
e encontra Jimi Hendrix no céu tocando guitarra
... e jimi mas que rapidamente abre um garrafa de vodka ...
E oferece ao seu tão amigo Frank Zappa...
e ""janes jopplin"" da uma voadora em Zappa e rouba a vodka.......
e dá pro porquinho da índia beber
... O porquinho da índia fica doidão e dá uma mordiscada no bico do seio da Janis e...
Que afoga ele na garrafa de vodka...
que fica mais doidão ainda e vira o incrível huck
que fica azul e não verde
E gospe fogo pelas ventas...
... e, em uma tentativa de suicídio, foi fazer aulas de...
...balé...
enquanto peida fedido e arrota grosso
e escuta Pink Floyd
mas o pagode do vizinho toma conta do pedaço e ele resolve....
que pifou rapidinho, o que fez com que ele ficasse irado e...
se joga-se na terra de cabeça
E começa a tocar calypso...
e Deus o castiga por 3000 anos sem tocar guitarra...
O que dá início a Terceira guerra mundial...
e tudo vira um caos. É aí que João resolve...
Riscar um fósforo
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08
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e colocar no nariz
e BADABUM
HSF
a cabeça dele explode
mas ele pode se auto-reconstruir, criando, assim, uma cabeça novamente, mas...
ele fica sem cérebro que nem o Eddie The Head
e arruma muitas confusões com a galerinha da pesada
que acaba ficando leve de tanto correr atrás desse porco da india que chupou a janis
mas ele descobre que o porquinho da índia tem uma quadrilha muito perigosa..
que acaba morrendo, então o porco da india entra pro Iron Maiden e vira o frontman, deixando bruce no chinelo
Então ele chora, mas chora tanto, que acaba virando emo...
E vira frontman do Nx Zero...
Que passa a chamar Nx 666
então ele vira macho de novo, mata o porco da india e vem com aquele aviaozão pro Brasil e faz um puta show com o Iron Maiden
pois o capetão apareceu e..
gritou 666
Iron Maiden é do capeta
666 Iron Maiden é do capeta...
ai o Dickinson falou: capeta é o caralho! e Harris mandou diabo pro inferno de novo com a ajuda do jovem JB
E eles voltaram pra Kickapoo felizes...
e o pé grande foi vistar o JB
Para fazer um teste para o PKG....
e ai cai a peruca do KG
Que cria pernas e vira um tamandua albino....
e sai saltitando até a floresta colorida...
no país das maravilhas, para encontrar a Alice
que na verdade era uma garota de programa disfarçada!!!!no Alice in Chains
que estão tocando Man in the box
e a galera vai a loucura e grita: Toca Raul.
Mas a histórai é a mesma e segue o baile...
é quando o baixista pisa no "cawbo" e cai do palco...
e é nesse momento que Gregor Samsa acorda de seus sonhos intranquilos...
E diz: Pedal ?
sim, pedaaal. Pega sua guitarra e começa a tocar aleatoriamente
Solos cabulosos cheios de gordura saturada...
que entopem a privada
e que fez com que ele ficasse com fome e resolvesse atacar o boi bandido, que estava no quintal...
ai o boi jogou ele de cabeça em uma faca, todynho dele, morreu...
e foi enterrado junto com as cinzas de Jim Morrison
foi aí que eles montaram uma banda nova, chamada...
oi aí que eles montaram uma banda nova, chamada...
The Open Doors:
O retorno dos mortos vivos pelados com as mãos no bolço...
então, Jim disse: é bolso, companheiro.
E começaram a fazer pequenos shows na cidade de...
PAto Branco..
que ficou preto...
E virou macumba....
com galinha e a cabeça do porquinho da índia, junto com a abóbora esquisita que estava no João
Então Jim falou: Chuta que é macumba!
e entçao Ace Frelhey vei com sua guitarra espacial e suas plataformas, chutou e começou a tocar Shock Me
então ouviu se no céu o bater de uma asa!!! e um barulho parecendo um canto de um passaro!!! eis q surgi outro passaro em direção do primeiro!!! então esses passaros vão de encontro se trombam e caem mortas no chão! nesse momento o chão se abre e uma plataforma sobe com algumas pessoas vestidas estranhamente, e com varios instrumentos empunhados!! Nascia então, do sangue desses passaros a maior banda do planeta "Gaivotas lésbicas"!!!
ai as gaivotas morrem e o Kiss reina
até o mc créu chegar..
e a pirigueti robolar e descer...
na boquinha da garrafa
E solta um grito ensurdecedor assim : Créééééééééuuuuu!!!
Com tal grito hipnótico, todos os habitantes do mundo viram zumbis, exceto 6 pessoas...
e ai o mundo explode e acaba, e derrepente ele volta com os poderes do Kiss a ser mundo de novo, só que tudo volta nos anos 70 (70 de 1970, dã =D)
E Jimi Hendrix não morreu... o/
nem Elvis..
e perguntaram sim ou não
Auditório: Nãããããããoooooo!
ele está vivo, vivinho, e começa a cantar tutti frutti
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08
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e a rebolar feito uma bicha dançarina
quando o Corinthians foi rebaixado
O quê? o Pedal? Todos disseram, porém..
a bicha dançarina dançou e levou o maior tombão...
só que na hora ele estava dançando na boquinha da garrafa e...
e casou com Mestre Olavo Bimbalão
que lhe deu uma emília de presente
então ele bateu a cabeça no criado-mudo e acordou...
do sonho do seu sonho. E então a Emília começou a pular feito uma cabrita.....
e pulou tanto que acabou caindo dentro do país das maravilhas.
Isso foi tão de repente, que ele caiu no chão, ao lado de Alice, e ela picou no chão e caiu em cima dele, numa posição estratégica e...
assim Alisson foi concebido
entre gemidos e gritos de prazer
Depois João
foi ao off topic perguntar oque faser...
mas não recebeu nenhuma ajuda, então resolveu perguntar o que fazia para o seu papai.
no caminho ele achou um livro escrito por Deus autenticado sobre a verdadeira função do pênis e da vagina
e este livro dizia que ele só devia comer um ser humano depois de casado com o mesmo
ele confundiu o comer, casou com uma garota e comeu a perna dela. Assada.
assim ele foi levando a vida, casando com as pessoas e comendo as mesmas, até que, sem saber, acabou comendo sua própria mãe.
então ele disse para si mesmo:
-Putz, agora só me resta virar corinthiano...
E então ele entrou para a máfia gaviões da fiel...
e disse: " meu coração pertence ao balé e à purpurina. Oh, onde está meu colant rosa?!" e foi correndo desmunhecando até a escola de dança mais próxima.
e ai ele (ou ela?)...
começou a correr, de medo
pq a Bicha dançarina tava ameaçando transformar ele num clone seu (interpretem como quiserem).
Então, pra salvar o dia, apareceu...
o Chaves que chamou a chiquinha e lhe deu um beijo na boca..
e o quico ficou com os milhões de cruzeiros que a mãe dele deu pra ele comprar um pirulito
e comprou maconha
e se tornou o maior traficante da vila, e mudou o nome pra Zé Pequeno.
mais ai chegou o seu madruga, lhe biliscou e tomou a boca dele
e o quico sai gritando: MAMÃE!!!
seu Madruga ficou rico e pagou os 14 meses de aluguel
e comprou a vila do seu barriga.
ele transformou a vila campo para futebolistas
e ai o Iron Maiden futebol clube foi jogar na vila
Mas perdeu de 1 x0 gol do prof Girafales de cabeça
e ai a dona florinda abriu o restaurante, e o chaves pediu um sanduiche de presunto, mas...
o professor girafales apareceu e atrapalhou tudo
Gostosa!!!
gritou o professor para a dona florinda...
Gol do Grêmio, incrível, gol do Grêmio...
gritou florinda - tentando disfarçar - ao que foi pega de surpresa
É então que João acorda com uma tremenda dor de cabeça por ter sonhado tudo isso que vocês escreveram aí em cima. (Pô, vcs nem falaram do João...)
Ele vê portanto, seu relógio e vê que está atrasado para escola. É quando ele ouve um som estranho na rua:
CABRUMMMM!!!!!!
E então ele olha pra fora e...
percebeu que um passarinho havia peidado...
Com dó, ele pega o passarinho com cuidado e percebe que há algo de errado com o bicho
aplicar-lhe uma injeção intravenosa de lactopurga
Então o bicho explode, ficando só o coração e cu dele na mão de João.
João resolve, então, fazer um churrasquinho com o coração do pobre passarinho e dar o cú pro cachorro comer...
João percebe então a besteira que fez, ao dar o cú pro cachorro comer, e vai a farmácia comprar um tubo de hipogloss.
mas ele passou hipogloss na sua bunda, ao invés de passar no c* do passarinho...
joao resolve ir ate uma lan house e fazer um cadastro no fcc!!....
e faz um topico milenar chamado "estou com hipogloss na bunda"
aí ele pede para algum moderador modificar o nome e colocar: estou assadinho e quero ajuda para passar hipogloss na bunda...
então alguns users ficam em duvida e perguntam :
_ voce por acaso e a bicha dancarina!!?????
ao que ele responde:
- sim e o culpado por eu estar assadinho é o Kid Bengala
eis que varios user começam a ficar interessados no topicu do ""assadinho""....
e na frente do pc de joão aparece um portal para o inferno!!!!
que ele fecha no xizinho e continua no forum, marcando encontros com varios membros...
afinal, ele já estava cansado do capetão com cabeça de abóbora podre..
derrepente depois de um longo tempo desaparecido(A) do forum surge o .......
o cão arrependido, com suas orelhas tão fartas, o seu osso roído e com o rabo entre as patas...
e então Chimbinha lhe dá o poder imortal de...
de se transformar em uma guitarra
mas joelma tem uma arma secreta e não está disposta a aceitar isso, ela incrivelmente...
dá um mortal duplo twist carpado e...
no meio de um show, no domingao do faustão. Todos ficam abismados com a incrivel cena. No entanto, Chimbinha..
faz com que joelma vire um chupa-cabra
que na verdade preferia chpar outras coisas
e inicia-se a orgia..
tudo sem discriminação nem moderação
e viveram felizes para sempre.
Até que Dom Juan Del Infernito do KY chegou e pôs um fim naquela farça....
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08
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e fim. disse o bobão do tncv, mas Dom Juan Del Infernito do KY deu uma voadora na boca de tncv e ele morreu...
Todos se espantaram e...
e tnvc mordeu o pé dele..
foi quando se tocaram q esse topico tah escroto e foram tomar um sorvete na esquina :)
mas lá havia muitas prostitutas, que começaram a beliscar o bumbum da chupa-cabra-Joelma e do Dom Juan Del Infernito do KY
pegar as prostitutas, comeram, mas nao pagaram...
foram parar na delegacia, e comeram o delegado tbm..
descubriram que o "delega" era na verdade pete magrelo disfarçado e então........
ele, rapidamente, disse: mano pepa pa pa pa para o pete, que abriu o cuz..digo, bocão, de espanto...
ai eu me dei conta q tava perdendo tempo escrevendo a tal historia e fui jogar Call of Duty II
mas então João se ligou que você nem estava na história, e resolveu te trancar dentro do jogo...
e lhe aplicou uma chave inglesa inversa com as panturrilhas
que lhe deixou de quatro no chão, então Kid Bengala deu o ar de sua graça....
e é nesse momento que de quatro no chão (ele) fica sem graça...
e acabou, Grita ele. Mas Kid Bengala Não ouve e lhe dá um tapa na bunda
com o tapa ele morreu. de tesão, vai dizer a KaTy
foi quando katy percebeu que tncv não é tão desinteligente e lhe deu uma estrelinha de bijuteria, preta de sujeira e fedida....
mas tncv não aceito o presente e...
o engoliu, para que katy não começasse a chorar, então João, a Chupa-cabra-Joelma e o Dom Juan del Infernito do KY apareceram e tncv e katy resolveram ir cada uma para sua casa.
Dom Juan del Infernito do KY disse:
kid bengala , tnvc e KAty viveram felizes para sempre
mas quand Kid Bengala morreu, tncv e Katy ficaram mais felizes ainda. até que um dia, um homem peludo, com um grande sorriso de mau(????) na cara apareceu...
e cantou:
la cucaratcha, la cucaratcha, enquanto mordia o melão que estava em suas mãos...
engasgou com o melão, Katy e tncv sairam correndo...
e tncv pisou no cocô da minhoca que ali passava..
ele caiu e torceu o tornozelo, Katy voltou pra ajudá-lo, mas o homem peludo saiu correndo atras
Eis que esse homem era ninguém mais, ninguém menos que Tony Ramos, o sex-symbol de pelúcia.
., também conhecido como Douglas...
Sendo perseguida por Douglas, o alter-ego de Tony Ramos, Katy tem uma idéia em seu desespero:
vou me fingir de estátua, assim ele não me descobrirá...
Porém, o felpudo mal-feitor tem um plano brilhante, e abre um pacote da comida preferida de Katy: lanchinho Dizzioli...
e uma garrafinha de suco tampico.......
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tncv
Veterano |
# mar/08 · Editado por: tncv
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eu não tenho preguiça de ler não, mas essa historia aí e com belo resumo desse num rola não.
mas foi um bom resumo.
auhauhauha
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08
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tncv
Tá a história toda, man. ¬¬
É melhor...
Porém, o felpudo mal-feitor tem um plano brilhante, e abre um pacote da comida preferida de Katy: lanchinho Dizzioli...
e uma garrafinha de suco tampico.......
katy lambe os "beiços", mas fica ali, intacta, ao lado de Dom Juan Del Infernito do KY e Chupa-Cabra-Joelma
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MANFREDINI
Veterano |
# mar/08
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e ai tomou Ban do Sam...
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08
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MANFREDINI
e ai tomou Ban do Sam...
mas começou a chorar "piiiiiiiipipipipipipipipi" e sam ficou com dó e desbaniu
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shoyoninja
Veterano |
# mar/08
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MANFREDINI
e ai tomou Ban do Sam...
Bando-Sam - Bebida energética Japonesa a base de flores de Ipê, inventada por Daniel-sam
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ghostbastard
Veterano |
# mar/08
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Bando-Sam - Bebida energética Japonesa a base de flores de Ipê, inventada por Daniel-sam
ensinada por mestre myagui ao seu discípulo através de centenas de quilos de cera pra carro aplicadas.
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joejoe
Veterano |
# mar/08
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ghostbastard
ensinada por mestre myagui ao seu discípulo através de centenas de quilos de cera pra carro aplicadas.
...em sua escola famosa de caratecas-faxineiros.
Com seu diploma na mão, Katy respirou fundo e partiu para comemoração do centenário do Atlético mineiro, sem nunca se esquecer do coríntians rebaixado.
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kiki
Moderador |
# mar/08
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KaTy
posisitei todos do resumo, mas dois tinha negativo. por que raios alguem negativa isso? um serviço publico.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08
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kiki
São os meus fãs, querido kiki. Eles me perseguem por toda a parte, haha
Com seu diploma na mão, Katy respirou fundo e partiu para comemoração do centenário do Atlético mineiro, sem nunca se esquecer do coríntians rebaixado.
Mas ela saiu comemorando e gritando Grêêmioo, grêêmioo, e todos os outros...
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tncv
Veterano |
# mar/08
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KaTy
depois do seu resumo o povo sumiu.
ahahuahauhauahua
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-Dan
Veterano
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# mar/08
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Mas ela saiu comemorando e gritando Grêêmioo, grêêmioo, e todos os outros...
tacaram pedras e cocô nele...
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/08
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tacaram pedras e cocô nela...
que começou a chorar desesperadamente...
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