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Mensagem |
Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
três amigos conversam:
— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.
— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
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izzystradlin
Veterano |
# ago/07
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dei umas risadas marotas..
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/07
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como diria sei la qem
"eu prefiro ter um filho 'filho da puta' q um filho viado.."
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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O cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz:
— Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:
— Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
— Bem, não... - responde ela, sem graça - Eu sou a nova professora do seu filho!
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
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Villts
Veterano |
# ago/07
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Rapha_krust...
O cara, de cabelo comprido...
AEUHEAUEHAUHEAUHAU ESSA É MUITO FODA!!!
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ShadowOfDeath
Veterano |
# ago/07
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dei umas risadas marotas..(2)
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
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BokuWa
Veterano |
# ago/07
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— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
Já tinha ouvido, mas é ótima.
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luiz_sjrp
Veterano |
# ago/07
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Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
É, seria o pai?
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vampirinha
Veterano |
# ago/07
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ahahaahah morri de ri nas 3 ultimas...mto boas....
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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up jaja posto mais piadinhas!
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Midgard
Veterano |
# ago/07
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Rapha_krust...
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
AHUAEHUAEUHAUEHUAE muito boa essa man
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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Com o casamento em crise, a moça telefona desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha, pondera a mãe. Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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O sujeito chega para o padre e pergunta: — Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— É claro que não, meu filho!
— Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento.
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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O Turco vai se confessar:
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...
Ela disse:
— Mariazinha venha você, faça um desenho.
Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:
— O que isso quer dizer Mariazinha?
Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"
Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:
— Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.
O João vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!
A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:
— Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?
Joãozinho se explica:
— Ué, professora: "gigante pela própria natureza!!!!!!!
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!
— Picolé.
— Tá bem. Mais uma.
— Pirulito.
— Muito bom, agora diga a última!
— Cueca, professora.
— Errado! Cueca não é de chupar!
— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!"
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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Num é piada mas tomar no cú isso é o cúmulo da idiotice!!!!!
http://img353.imageshack.us/my.php?image=cumulodaidioticefk6.jpg
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Rapha_krust...
Veterano |
# ago/07
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Taqueopariu..............
Vai ser burro assim no caraleo!
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Gan
Veterano |
# ago/07
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Rapha_krust...
— Errado! Cueca não é de chupar!
— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!"
hauhuhauahauahua
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Rafael Walkabout
Veterano |
# ago/07
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— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
AUHuHUhUHAuHAUhuhuhuHAuhUAHuHAUhuahuauUHA
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maggie
Veterana |
# dez/07
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UP :)
Monoglota polinível
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em
um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados,
reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou
assunto o qual é transcendente,
importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos
convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à
Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a
mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é
para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores,
filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o
senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas
que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele
bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato ...(hic). O fato, circunstância
ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ...(hic)
não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo,
baixo ou ralé mesmo ...(hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o
senhor merece...(hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ...(hic),
seus pertences, coisas ou bagulhos ...(hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou
ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou à puta que o pariu...
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Lari_canjica
Veterano |
# dez/07
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A vida de um espermatozóide
O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz:
1- A casa dele é um ovo.
2-O condomínio é um saco.
3- A área dos fundos fede.
E pra completar, o inquilino quando fica duro, manda todo mundo pra fora!
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Lari_canjica
Veterano |
# dez/07
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A coisa mais pesada do mundo
Na hora da aula a professora pergunta:
- Mariazinha, qual é a coisa mais pesada do mundo?
- É um navio.
- Joaozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
- O pinto do meu pai.
- Porquê?
- porque ontem eu ouvi minha mãe falar:
- Mas nem um guincho consegue fazer seu pau subir , Geraldo!
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Cadastro
Veterano |
# ago/09
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A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa:
— Senhor, qual o melhor cão à venda?
— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono.
— Isso mesmo! Quanto custa?
— A bagatela de 900 reais.
— Tudo isso ? Que absurdo! - diz a mulher indignada.
— Bom, temos em promoção este aqui, por 100 reais.
— Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
— Mas, minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?
— Sim.
— Ninja, a porta! - ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
— Ninja, a geladeira! - e a geladeira é destruída.
— Uauuuu!
A mulher fica tão surpresa que decide levar o cachorro e corre para dar a notícia ao marido. Apesar do esforço, o maridão não fica muito contente com o animal:
— Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa porcaria?
— Só 100 reais, meu bem - ela diz.
— 100 reais por esse pulguento? Você está louca?
— Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
— Ninja... Ninja, o cacete!
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Diego Marques
Veterano |
# ago/09
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Ah, neeeeem, viu! ¬¬
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