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Mensagem |
emanuel macedo
Veterano |
# mai/07
hahahahahhahhahaa......
Você sabe como se chama uma mulher que tem tudo o que você sempre quis?
- Ex-mulher!
Lua de Mel
Você sabe que a sua lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai ficar trabalhando até tarde e a secretária
eletrônica responde que o jantar está no microondas.
Sucesso
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem desses.
Acreditando no Inferno
A garota chega para mãe reclamando do ceticismo no namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!
A Diferença Entre as Idades da Mulher
Você sabe a diferença entre as mulheres de 7, 17 e 27 anos?
- Uma mulher de 7 anos, você leva pra cama e conta uma história. Uma mulher de 17 anos, você conta uma história e leva pra cama. Uma mulher
de 27 anos, você fala: "Vamos pra cama e deixa de história".
Visita da Sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
Para Ser Feliz
Para ser feliz ao lado de um homem é necessário amá-lo um pouco e compreendê-lo bastante.
Para ser feliz ao lado de uma mulher é necessário amá-la bastante e jamais tentar compreendê-la.
Respeito ao Enterro
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em
silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!
As Invenções do Homem (e da Mulher)
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
Operação Milagrosa
Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
- O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
- E acertou?
- Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!
Teste de Medicina
Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei
o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!
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Devil Boy
Veterano |
# mai/07
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Acreditando no Inferno
A garota chega para mãe reclamando do ceticismo no namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!
hauhauahuahauahau. Sogras desgraçadas!
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toty
Veterano |
# mai/07
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hahahahahahhahahhaha q massa !!! o teste de medicina foi tudo!!!1
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toty
Veterano |
# mai/07
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na verdade tb m todas as piadas de sogras sao perolas raras!!!
qdo passa akela propaganda o carro !!! q els tentam esvaziar o carro pra ele poder subuir a subida , ai chega nao hr de jogar a sogra!!!! minha mnulher me olha com uma cara feia !!! hauhauhaua
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mai/07
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Teste de Medicina
Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei
o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!
ahUAHUHuahUAHauhUAHuuahHUAHUahuHAUh
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Raven_Heart
Veterano |
# mai/07
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Acreditando no Inferno
Essa foi a melhor...uhauhauhauhauhahuauhuhaa...
Para ser feliz ao lado de um homem é necessário amá-lo um pouco e compreendê-lo bastante.
Para ser feliz ao lado de uma mulher é necessário amá-la bastante e jamais tentar compreendê-la.
Sábias palavras...
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Lúthien Tasardur
Veterano |
# mai/07
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Visita da Sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
Para Ser Feliz
Para ser feliz ao lado de um homem é necessário amá-lo um pouco e compreendê-lo bastante.
Para ser feliz ao lado de uma mulher é necessário amá-la bastante e jamais tentar compreendê-la.
HUahauhauhuahuhauhua gostei desses....a última do médico contei ontem mesmo na escola =)
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emanuel macedo
Veterano |
# mai/07
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A Blitz do Mentiroso.
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
-Posso ver a sua carteira de habilitação ?
-Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado !
-Muito bem! Então posso ver o documento do veículo ?
-O carro não é meu..... Eu roubei !
-O carro é roubado ?
-Sim, é roubado ! Mas espere ! Acho que vi o registro de propriedade no porta- luvas quando fui guardar o meu 38 ....
-O quê ? Tem uma arma no porta-luvas?
-Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas !
-Não acredito ! Tem um corpo no porta-malas ?
-Sim senhor.....
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
-Senhor posso ver sua carteira de habilitação ?
-Claro, aqui está ela !
Apreensivo, o oficial examina o documento e vê que tudo está em ordem !
-A quem pertence este veículo ? - prossegue ele.
-É meu, seu guarda. Aqui esta o registro de propriedade - diz ele entregando o
outro documento ao policial, que checa e constata realmente que o veículo pertence ao condutor.
-O senhor faria o favor de abrir lentamente o porta-luvas ?
-Sim senhor - diz o sujeito, tranquilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
-Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que não havia corpo algum. Perplexo, o oficial exclama :
-Não compreendo.... O meu agente disse que você não tinha carteira de habilitação, que o seu carro era roubado, que tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas .......
-Ah, claro. E aposto que o mentiroso também disse que eu andava em excesso de velocidade, não é ?
..... hahahahahahahahahahahaha ...............
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toty
Veterano |
# mai/07
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putz essa matou a pau!!!!!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mai/07
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Fantasia do negão
>
> O Crioulo chega para a esposa e fala:
> -Mulhé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile à fantasia do trabalho e eu quero abafar.
> No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem,com capa e tudo o mais, que sua esposa fez na sua medida.
> E ele reclama:
> -Como é que eu vou de Super-Homem? Você está louca, eu sou negro, você já viu Super-Homem preto, sua idiota?
> Trate de fazer outra fantasia para eu provar amanha.
> No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do Batman, que sua esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
> E ele mais uma vez:
> - O Mulhé, você deve estar louca, por um acaso já viu Batman preto?
> Esqueceu que eu sou preto? Assim vou ser motivo de gozação, porra!!!
> Trate de fazer outra fantasia, pois a festa é amanhã e como já disse eu quero ter a melhor fantasia!
> Quando chega em casa, depois do trabalho, vê em cima da cama 3 botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, pergunta para sua mulher:
> - Que fantasia é esta?
> Ela responde:
> - São 3 opções: Você pode colar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito Negresco e, se não gostar de nenhuma das 2, enfie o pau no (...) e vá de Chicabon!
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send
Veterano |
# mai/07
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soit une plaisanterie grosse et sale???
L'éléphant est tombé dans la boue !!!
baisers cher ;*
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mind_riot
Veterano |
# mai/07 · Editado por: mind_riot
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professora chegou na classe eu disse:
>Meus alunos,hoje eu vou explicar a diferença entre o verso e a prosa.Verso é qdo rima,por exemplo:Batatinha quando nasce,se esparrama pelo chão,menininha qdo dorme põe a mão no coração.Rimou chão com coração,é verso.Quando é prosa,não rima:Auriverde pendão da minha terra que a brisa beija e balança.Não rimou,é prosa.
>Vamos aos exemplos,Ricardinho,um verso.
Ricardinho:
>Verso,verso!!!!Quando eu era pequenino do tamanho de um botão trazia meu pai no bolso minha mãe no coração!!!
Professora:
>Muito bem!Outro verso Ricardinho.
Ricardinho:
>Otro verso!!!Otro verso!!!Joguei uma pedra n'água de pesada foi ao fundo os pexinho respondero viva dom pedro segundo.
Professora:
>Muito bem!Agora vc Alfredinho,quero ver uma prosa.
Alfredinho:
>Prosa!!!Eu gosto da professora do fundo do coração!!!
Professora:
>Muito bem Alfredinho,agora vc Zequinha.
Zequinha:
>Pronto,u que a senhora qué?Verso ou prosa?Verso ou prosa????
Professora:
>Quero verso.Vc não sabe tudo?Quero verso.
Zequinha não tinha nenhum verso.Não sabia nenhum verso pra recitar,ele inventou.
Zequinha:
>Senhora qué ver???Senhora qué ver????
Eu tenho uma professora que se chama Julieta ela tem bastante pelo bem em cima da...a senhora quer o final em prosa ou em verso?????
Professora:
>Em prosa!!!!Em prosa!!!!!
Zequinha:
>No cu.
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mind_riot
Veterano |
# mai/07
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Duas garotas dentro da igreja e uma delas lavando a mão numa água.
A outra chega pergunta,o que vc tá fazendo?
>vim confessar,peguei no pinto do meu namorado,peguei no pinto do meu namorado,padre falou que é pecado,essa água é benta,é pra tira os pecado,pra tira os pe-ca-do.
A outra diz:
>Então não joga essa água fora que eu vou ter que fazer gargarejo!!!!
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Me Wise Magic
Veterano |
# mai/07
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tópico legal,mas nem li.
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emanuel macedo
Veterano |
# mai/07
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COMIDA ESPANHOLA
Um sujeito estava viajando pela Espanha. No primeiro restaurante em que entrou, pediu ao garçom lhe trazer a especialidade da casa. O garçom lhe trouxe um prato com batatas, milho e dois grandes pedaços redondos de carne.
- O que é isso? ? perguntou o sujeito.
- Cojones, senhor ? respondeu o garçom.
- O que são cojones? ? perguntou o sujeito.
- Cojones são os testículos do touro que morreu na tourada ontem ? explicou o garçom.
O sujeito experimentou desconfiado a iguaria e achou extremamente saborosa. Tanto que prometeu voltar. No dia seguinte ele voltou, e pediu o mesmo prato. Para sua surpresa, os dois pedaços de carne eram muito menores do que na véspera.
- Que prato é esse? ? perguntou o sujeito.
- Cojones, senhor ? respondeu o garçom.
- Não é possível! Ontem mesmo eu vim aqui e comi cojone. Eram muito maiores do que isto.
- Bem senhor, nem sempre o touro perde.
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Raven_Heart
Veterano |
# mai/07
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Esse tópico tá trú comédia...ri bastante aqui.
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emanuel macedo
Veterano |
# mai/07
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diario da dieta
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta.
Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele B.
Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!"
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emanuel macedo
Veterano |
# mai/07
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Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em
tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala.
O discípulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício
Torelly (1895-1971), mais conhecido como o Barão de Itararé, título que se
auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve na Revolução de 1930. Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos.
"Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!
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vampirinha
Veterano |
# mai/07
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[i][o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!
/i]
ahhahahaha
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tom_delonge182
Veterano |
# mai/07
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hsuahuahaushaush foda
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