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Black Fire
Gato OT 2011 |
# jul/06
Introdução
O Comunismo é coisa do capeta. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam para os capitalistas (os mocinhos). Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui. Por acaso tu é comunista? Vai pra Cuba então, CAMARADA, pra ver o que é bom!
Origem e Histórico
Origem. Histórico.
Alemanha, 1848. Um certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado de Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco. Sua proposta era basicamente a coletivação dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu pode ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zanguief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia; esse balaio-de-gato ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialitas Soviéticas), ou CCCP (Comunistas Comandam Com Pauladas). Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.
Na China, governava Mau Tsé-Tang (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes. A Coréia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar individuos.
Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodca e mascar criancinhas. Mas estava tudo ficando muito entediante e, logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.
A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente dois países: Estados Unidos e a URSS.
Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse na lua primeiro ganhava a guerra. A equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, saiu vitoriosa. Mas esse ainda não foi o fim do comunismo...
O Fim do Comunismo
Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não Você ou Eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios LASER e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a idéia e pede uma cópia autografada do Manifesto Comunista para Marx, que lisongeado pelo seu inimigo, acaba por lhe entregar o livro, pedindo por uma caneta. Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para matar consegue fugir com o auxílio de sua caneta high-tech Penalli Pen. Marx é rendido e mandado para o Pólo-Norte, onde fica obrigado a fabricar brinquedos pela eternidade ( com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos Shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola.
O Comunismo Hoje
O comunismo é Pop. Depois de uns 15 anos de luto, o capitalismo com toda sua ideologia libertária decidiu que era hora de lucrar com ele. Vendem, as vezes até como artigo de luxo, camisetas com o rosto do Che Guevara ou agasalhos vermelhos com a sigla CCCP em Shoppings Center.
Assim como os dinossauros, ainda existem alguns países comunistas.
Fonte http://desciclo.pedia.ws/wiki/Comunismo
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Black Fire
Gato OT 2011 |
# jul/06
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up
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Inaian
Veterano |
# jul/06
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Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong
HASDHAOSIDHOAISHDOIASOHIDSAOHIDHOIASODIHASOIDHOAISDOHASUIDHASIUHEIUHAI UEHAIUEHAOIEHOIAHEOIAHEOIAHOISDHOAISHDAOISHDASOHDLASKDHALSKDHAOIUEHOAI EHOIAEHOAIEHOIAEHOIAHEOIAHEOIAHEOIAHEOIAHEOIAHOEIHAOIEHAOIEHOAIHEAPHEA HEÇKHAÇKHAHPOIEOIAHEOIASHOIEAHSOIEHAOSIHEAOSIHEOIASHEOIAS
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Customan
Veterano |
# jul/06
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Omfg q nada a ve huehuahauehauehaeuhhuaehu
todos estavam contentes em beber Vodca e mascar criancinhas\o/
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Christina Amaral
Veterano |
# jul/06
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Os comunistas, comedores de criancinhas
Michael Jackson?
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Inaian
Veterano |
# jul/06
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YO
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ROTTA
Veterano |
# jul/06
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Comunismo não existe, e nem nunca existiu. Só funciona nas páginas dos livros.
Abraços.
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Party Boy
Veterano |
# jul/06
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Smurfs
e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel.
Faz sentido... =P
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Party Boy
Veterano |
# jul/06
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Comunismo não existe, e nem nunca existiu. Só funciona nas páginas dos livros. (2)
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stratopeido
Veterano |
# jul/06
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Comunismo não existe, e nem nunca existiu. Só funciona nas páginas dos livros.
isso é desculpa pra flar q ele n funciona "pq n foi implantado plenamente", a URSS foi a tentativa do comunismo, assim como coreia do norte, china, e tantos outros, n virou essa sociedade utopica pq ela é mentirosa mesmo, so serviu pra enriquecer uma meia duzia de ditadoresinhos d merda enquanto mantem a populacao em estado de semi escravidao
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ROTTA
Veterano |
# jul/06
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a URSS foi a tentativa do comunismo, assim como coreia do norte, china, e tantos outros
Em todos estes lugares, os líderes não eram comunistas. E se os líderes não são, não o podem impor aos cidadãos.
Abraços.
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stratopeido
Veterano |
# jul/06
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Alemanha, 1848. Um certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado de Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco.
basicamente isso...
logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.
se bem q nazistas sao primos muito proximos dos comunistas.. mas dexa pra la...
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stratopeido
Veterano |
# jul/06
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antes a esquerda romanceava as revolucoes sovietica e cubana, e quando essas se mostraram crueis e ineficazes, oq fazem? simplesmente viram as costas pra elas, e adotam o argumento de q o "comunismo verdadeiro" n foi implantado, pois so caberia mesmo essa desculpa pra tentar perpetuar uma ideologia ridicula mais q provada de sua ineficiencia... quando vc aperta um dinossauo comunista sobre a merda q foi o comunismo no mundo ele vai por dois caminhos basicamente:
-ou fala q o comunismo n funciona por causa do capitalismo (raciocinio absurdo)
-ou nega as experiencias posteriores e alega q o comunismo "nunca existiu" hahah
(obs: n e indireta pra ninguem aqui)
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ROTTA
Veterano |
# jul/06 · Editado por: ROTTA
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stratopeido
-ou nega as experiencias posteriores e alega q o comunismo "nunca existiu"
Em tempo: eu sempre fui um grande crítico do comunismo e do socialismo. Guardo ainda um profundo desrespeito pelos "pseudo-comunas de cabeça oca" (tipo característico em diversas universidade deste país).
Quando digo que não existiu, é apenas para enfatizar o quanto é pífio quando se tenta colocar em prática.
Abraços.
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Black Fire
Gato OT 2011 |
# jul/06
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ou nega as experiencias posteriores e alega q o comunismo "nunca existiu" hahah
Nunca existiu mesmo.
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Kirk_Hammett
Veterano |
# jul/06
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O comunismo é Pop.
nao e mais
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