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seila
Veterano |
# mar/06
Ligação Telefônica
O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os
Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão,
mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram
pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para
ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os
seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que
duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar
para o Brasil?
O diabo respondeu:
- De inferno para inferno, a chamada é local.
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seila
Veterano |
# mar/06
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Num congresso internacional de medicina...
O médico alemão diz:
"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente
está procurando emprego".
O médico espanhol afirma:
"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando
emprego".
O russo diz:
"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar
emprego".
O médico grego disse:
"Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o
indivíduo pode procurar emprego".
O médico brasileiro diz orgulhoso:
"Isso não é nada!!!. No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem
cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e
agora, o país inteiro está procurando emprego."
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seila
Veterano |
# mar/06
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As frases mais mentirosas da humanidade
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
CONTADOR: Tá batendo tudo.
EU: Este é o último e-mail que repasso
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seila
Veterano |
# mar/06
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A Morte do Senador
(Foi usado um senador, mais serve para essa corja de Politicos do Brasil.
Esta tem que chegar a Brasília. É ótima!)
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o Seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ?
Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.
" Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei . O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador -
"Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo.
agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
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seila
Veterano |
# mar/06
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> Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:
> - Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta lá a estacion pra apanhar um
> comboio para Paranaguá?
> - Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
> OK. Entonces como apanho o ônibus pra ir asta lá estacion e apanhar o
> comboio?
> - Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
> - Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar
>o comboio?
> Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
> - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho ônibus pra ir à ferroviária
> para apanhar o trem??!!!
> - Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
> - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
> ferroviária para pegar o trem??!!!
> - Não precisa ir, é aqui mesmo...
> - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá
> em
> Curitiba?
> - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar
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seila
Veterano |
# mar/06
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Filosofia Profunda
Errar é humano, persistir no erro é americano,
acertar no alvo é muçulmano.
*****§*****
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa
padaria, procure na próxima.
*****§*****
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro,
mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
*****§*****
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende
de que lado da porta do banheiro você está.
*****§*****
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente:
alimenta a mão que o morde.
*****§*****
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar
mesmo...
*****§*****
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de
várias, é pesquisa. ( ou MONOGRAFIA ......rs)
*****§*****
Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem ....
o banco toma !
*****§*****
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de
toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte
o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
*****§*****
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça
é pouco; na sopa, é muito!
*****§*****
À beira de um precipício só há uma maneira de
andar para a frente: É dar um passo atrás.
*****§*****
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo;
tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
*****§*****
Diga-me com quem andas, que eu te direi
se vou contigo.
*****§*****
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós
cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
*****§*****
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém,então,
nem se fala
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Coldplay
Veterano |
# mar/06
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só não li a ultima q é grande =/
mas a 1ª é a melhor
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Coldplay
Veterano |
# mar/06 · Editado por: Coldplay
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a antepenultima ¬¬
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seila
Veterano |
# mar/06
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O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ______________________________________ R$ 1,00
Pão de queijo _______________________________ R$ 2,00
Sanduíche de Galinha _________________________ R$ 3,00
Acariciar órgão Sexual ________________________ R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai
até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia órgão pros cliente?
- Sou... - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
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seila
Veterano |
# mar/06
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SOTAQUE DE ÍNDIO
Três amigos..., um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam falar com "SOTAQUE DE ÍNDIO".
- NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?
- Índio também PESCANDU
- Água muito boa de pescar! O que o índio acha?
- Índio acha também. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?
E os homens brancos responderam...
- Não, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU. - E índio?
- MIM TÁ FORA!
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seila
Veterano |
# mar/06
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Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
-Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
-Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
-Não fumo, só quero o cafezinho. Recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
-Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
-Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
-Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma
não dá uma trepadinha fora de vez em quando.
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seila
Veterano |
# mar/06
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Pra que academia?
Três grandes notícias abalaram o planeta:
Primeiro: "Masturbação evita câncer da próstata". Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a
'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta: "Pizza evita câncer de estômago".
E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos".
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: "*********, pizza e cerveja!".
Falta só falar que TV faz bem pra vista!!
Já imaginou, sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma
gelada e vendo filme pornô?Pra que academia????
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izack darck
Veterano |
# abr/06
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Sabe como descobrir a diferença entre um Emo e um Clubber?
Apague a luz.
O que brilhar é o Clubber, e o que chorar é o Emo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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seila
Veterano |
# abr/06
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izack darck
huehuehuhuehuehehuehe
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Tadeu Daló
Veterano |
# abr/06
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O Lula assistiu e gostou tanto do filme "Dois Filhos de Francisco" que chamou o Zé Dirceu para fazer o filme "Dois Filhos da Puta".
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tncv
Veterano |
# abr/06
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Antônio Carlos, um cara daqueles que só acreditam vendo, fica sabendo de um ceguinho que estava fazendo muito sucesso, pois passava a mão no carro e falava a cor.
Indignado e incrédulo, resolve ir atrás do tal ceguinho. Viajou de carro vários quilometros até que chegou na cidade.
Ao chegar, saiu perguntando pelo ceguinho até que entrou em um bar e o dono falou que era verdade, e que iria chama-lo para provar.
O ceguinho veio, passou a mão no carro e falou com toda convicção:
- É verde!
Com os olhos esbugalhados Antônio Carlos fala:
- Mas o meu carro é branco!
- Pois é. Fala o dono do bar
- Ele fala a cor do carro, mas o desgraçado não acerta uma!!!
Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o fazem
utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.
Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar
digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro
aparelho que possua teclado. Agora eu te pergunto: Você sabe a origem deste
costume??
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos
bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10
mandamentos.
Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.
Quando chegou no sete, Moisés anuncia:
- Não desejarás a mulher do próximo
Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
- Risca o sete, risca o sete!
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tncv
Veterano |
# abr/06
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ESTAVA O ESPERMA ALEIJADO TRISTE E CABISBAIXO POIS NUNCA CONSEGUIA SAIR DO SACO, E AI TEVE UMA IDÉIA:
-PESSOAL EU SOU DEFICIENTE E PRECISO DE UMA AJUDINHA, NA HORA H VCS ME EMPURRAM E ME DEIXAM SAIR SOZINHO PARA TER UMA CHANCE.
TODOS PENSARAM E CONCORDARAM
CHEGANDO NA HORA H...
O ALEIJADINHO GRITA
-VAI PESSOAL , VAI EMPURRA ...
E TODOS EMPURRANDO.
-VAI VAMOS LÁ, VAI EMPURREM
E TODOS AJUDANDO QUANDO ELE GRITOU:
- PARA PARA É **********...
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B4cK5p4c3
Veterano |
# abr/06
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tncv
uheauuuhuheuaheuhaeh. essa primeira é muito boa.
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Atum Bluesman
Veterano |
# abr/06
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O Gaucho foi fazer exame de prostata, quando o medico enfiou o dedo no ** dele flw:
"senhor diga alguma coisa
e o gaucho todo macho:
Digo q te amo tche!!!!!
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Mera
Veterano |
# abr/06
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Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se
no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria
de ir para cama com ele.
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do onibus no ponto
seguinte.
O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:
- Eu sei como voce pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.
Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma
tunica e cubra um pouco rosto. Ela vai pensar que e Jesus Cristo... e então
você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de tras de um túmulo
e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai
ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois
quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!!!
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Mera
Veterano |
# abr/06
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A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano
e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a
diretoria.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto e como ele
não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro
ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que
ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: 9.
Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve
saber responder e Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está
limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para
várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas pergunta
A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado ouvi o cara ao lado perguntar:
- "E aí? Tudo bem?"
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- "Bem...vai-se andando..."
Novamente o cara ao lado perguntou:
- "E então, o que andas fazendo?"
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- "Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa..."
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
"Olha, te ligo depois. Tem um babaca aqui ao lado que me responde cada vez que te faço uma pergunta..."
Um bêbado cheirando cerveja entra num ônibus e senta-se ao lado de um padre. Roupa suja e uma garrafa de cerveja no bolso do casaco. Abriu o jornal e começou a ler. Depois de alguns minutos, voltou-se para padre e perguntou:
-Diga-me padre, o que causa artrite?
-Meu filho, a artrite é causada por uma vida desregrada, excesso de bebidas, dormir pouco, comer porcarias em botecos, andar caindo nas ruas....
- Caramba... hic!
E o bêbado retornou a ler seu jornal. O padre, pensando no que havia dito, voltou-se para o homem e disse:
- Sinto muito, eu não queria ser tão duro. Há quanto tempo você tem artrite?
- Eu não tenho, padre. Mas tá aqui no jornal que o Papa tem!
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seila
Veterano |
# out/06
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ainda existe \o/
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tncv
Veterano |
# out/06
· votar
Era natal e logo que acordaram os irmãos foram abrir os presentes. O mais velho procurando viu q tinha um embrulho enorme em seu nome, abriu e viu q havia ganhado uma bicicleta, subiu nela e já saiu pedalando, o mais novo por sua vez achou apenas um pequeno embrulho, abriu e viu que havia ganhado apenas um pião, no entanto alegrou-se imediatamente e cobeçou abrincar com o seu brinquedo e parecia estar muito mais animado com o seu presente. Seu irmão, vendo aquilo,encheu-se de inveja e começou à provocar:
_ Eu ganhei uma bicicleta e vc só ganhou um peão!
_Meu presente é melhor q o seu!
Mas o garotinho parecia não dar ouvidos e continuao a brincar com o mesmo sorrizo estampado, mas seu irmão continuou à pertuba-lo, quando, já muito nervoso ele fala:
_Vc tem cancer, eu não tenho!
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tncv
Veterano |
# out/06
· votar
O PADRE ESTAVA NO CONFICIONARIO QUANDO TEVE UMA DAS QUELAS DORES DE BARRIGA...
RAPAIDAMENTE CHAMOU O COROINHA PARA FICAR EM SEU LUGAR ENQUANTO SE ALIVIAVA NO BANHEIRO...
O COROINHA SÓ TINHA O LIVRETO DE PENITENCIAS PARA ALCILIALO.
ENTÃO CHEGOU UMA MULHER E FALOU:
- PADRE EU PEQUEI, TRAI O MEU MARIDO.
O COROINHA CONSULTOU O LIVRETO DE FALOU:
2 PAI NOSSOS E 2 AVE MARIAS
LOGO DEPOIS CHEGOU UM GAROTINHO E FALOU:
-PADRE EU PEQUEI FIZ, UM BOQUETE...
O COROINHA CONSULTOU O LIVRETO, E SEM ACHAR A PENITENCIA ADEQUEDA, FOI ATÉ O BANHEIRO E PERGUNTOU AO PADRE:
-PADRE O QUE VC DÁ PRA MULEQUE QUE FAZ CHUPEDA?
O PADRE RESPONDEU:
UM BOMBOM E DOIS CHICLETES!
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tncv
Veterano |
# out/06
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A loira encontra um amigo de infancia que ha mt tempo naum via:
-Oi, Zé, quanto tempo, o que tem feito, tah carecão hein.
-To fazendo quimioterapia.
-Meus parabens! Entrou em que faculdade?
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