| Autor |
Mensagem |
Ninja n9
Veterano |
# jan/07
· votar
Fupoi Priest
auehuHUHAeuHEuheahUAEhauhauehuhaU
|
Ke.Koala
Veterano |
# jan/07
· votar
Era uma vez um Black Metal necrófilo, um Death Metal assassino, um New Metal masoquista, um Heavy Metal sádico, um Prog Metal piromaníaco e um Hard Rock tarado. Todos estavam sentados numa praça enchendo a cara, quando de repente, o Hard Rock disse:
- Aí galera, vamos estuprar um gato?
Ao que o Heavy Metal respondeu:
- Sim!! A gente estupra o gato, e depois a gente tortura ele!
O Death se levantou, e disse em tom gutural:
- A gente estupra o gato, tortura ele, e depois a gente mata ele!!
Ao que o Black rasgadamente berrou:
- Isso!! Estupramos o gato, depois a gente tortura e mata ele, e depois a gente estupra ele de novo!!!
O Prog se levantou e, fazendo pose, disse sutilmente:
- Legal! Primeiro, estupraremos o gato. Depois o torturaremos, mataremos, e estupraremos novamente. Podemos botar fogo nele depois?
Depois que o Prog terminou de falar, o silêncio. Todos olharam para o New Metal, que até então nada tinha dito, e perguntaram:
- E vc, o que tem a dizer?
-Miau!!!
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau
huahuahauhau...
...mas seria melhor se ao invez de new fosse emo
|
Jack Holland
Veterano |
# jan/07
· votar
hahuahua, true esse tópico
|
Jack Holland
Veterano |
# jan/07
· votar
isso me deu saudades do tópico da ROSCA DURA !!!!
hauhauhauhauhauahuah
http://forum.cifraclub.com.br/forum/3/23829
Apagaram muita coisa mas ainda tem resquícios...
|
Half
Veterano |
# jan/07
· votar
Jack Holland
http://forum.cifraclub.com.br/forum/3/23829
Kralho nunca li nada tão bom aqui no cifraclub huahauHuahuahauhauahuahauhauahauhauhauahuahuahauhauhauahuahauhauhauahu ahauhauhauhauahuahuahauhauhauhauhauhauhauauauhauhauahuhuahauHuahuahauh auahuahauhauahauhauhauahuahuahauhauhauahuahauhauhauahuahauhauhauhauahu ahuahauhauhauhauhauhauhauauauhauhauahuhuahauHuahuahauhauahuahauhauahau hauhauahuahuahauhauhauahuahauhauhauahuahauhauhauhauahuahuahauhauhauhau hauhauhauauauhauhauahuHuahauhauaHUAHUAHUHAUHUAHUAHUhuahauHuahuahauhaua huahauhauahauhauhauahuahuahauhauhauahuahauhauhauahuahauhauhauhauahuahu ahauhauhauhauhauhauhauauauhauhauahuhuahauHuahuahauhauahuahauhauahauhau hauahuahuahauhauhauahuahauhauhauahuahauhauhauhauahuahuahauhauhauhauhau hauhauauauhauhauahuhuahauHuahuahauhauahuahauhauahauhauhauahuahuahauhau hauahuahauhauhauahuahauhauhauhauahuahuahauhauhauhauhauhauhauauauhauhau ahuhuahauHuahuahauhauahuahauhauahauhauhauahuahuahauhauhauahuahauhauhau ahuahauhauhauhauahuahuahauhauhauhauhauhauhauauauhauhauahuhuahauHuahuah auhauahuahauhauahauhauhauahuahuahauhauhauahuahauhauhauahuahauhauhauhau ahuahuahauhauhauhauhauhauhauauauhauhauahuhuahauHuahuahauhauahuahauhaua hauhauhauahuahuahauhauhauahuahauhauhauahuahauhauhauhauahuahuahauhauhau hauhauhauhauauauhauhauahuhuahauHuahuahauhauahuahauhauahauhauhauahuahua hauhauhauahuahauhauhauahuahauhauhauhauahuahuahauhauhauhauhauhauhauauau hauhauahu
|
Sniper
Veterano |
# jan/07
· votar
Rosca dura classico huaUHAUHUHAHUAHUaHUhuA
Algm ai lembra do irmao do TrancudoBass q queimava a rosca? hAhuaHUAHUhauhuaa
|
Half
Veterano |
# jan/07
· votar
Venho aqui colocar à tona meu protesto para que o TÓPICO seja reaberto, se possível. Antológico.
|
jimmy vandrake
Veterano |
# jan/07
· votar
Certa vez Ray Charles ganhou de presente um ralador de queijo.
- E aí Ray gostou do presente?????
- Porra cara este foi o livro mais violento que eu já li !!!
|
eronslap
Veterano |
# jan/07 · Editado por: eronslap
· votar
14.
Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
1. Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.
2. Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.
3. Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.
4. Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.
sem dúvida a melhor disparado ... kkkk
|
Sniper
Veterano |
# jan/07
· votar
jimmt vandrake
huAHUHuaHUaUaHUaHUhuAH boa
|
Guitar_Man
Veterano |
# jan/07
· votar
Meu 1° post de 2007!!!!!!!!!!!!! ehhehe
tinha q ser nesse topico.
|
Ted_Gbi
Veterano |
# jan/07
· votar
Era uma vez um Black Metal necrófilo, um Death Metal assassino, um New Metal masoquista, um Heavy Metal sádico, um Prog Metal piromaníaco e um Hard Rock tarado. Todos estavam sentados numa praça enchendo a cara, quando de repente, o Hard Rock disse:
- Aí galera, vamos estuprar um gato?
Ao que o Heavy Metal respondeu:
- Sim!! A gente estupra o gato, e depois a gente tortura ele!
O Death se levantou, e disse em tom gutural:
- A gente estupra o gato, tortura ele, e depois a gente mata ele!!
Ao que o Black rasgadamente berrou:
- Isso!! Estupramos o gato, depois a gente tortura e mata ele, e depois a gente estupra ele de novo!!!
O Prog se levantou e, fazendo pose, disse sutilmente:
- Legal! Primeiro, estupraremos o gato. Depois o torturaremos, mataremos, e estupraremos novamente. Podemos botar fogo nele depois?
Depois que o Prog terminou de falar, o silêncio. Todos olharam para o New Metal, que até então nada tinha dito, e perguntaram:
- E vc, o que tem a dizer?
-Miau!!!
Essa é a melhor ahauhauah
|
Laura Pausini a cantora
Veterano |
# mai/07
· votar
hasusahua bom demais
|
JeanCarlo
Veterano |
# jun/07
· votar
putz, q feroz essa do Ray charles!!!
|
JeanCarlo
Veterano |
# jun/07
· votar
acabei de ler aqui mesmo, no cifraclub:
O arranjador chegou no ensaio e disse pro pianista:
- É lá menor com 7ª e 9ª menor.
E o pianista virou pro guitarrista:
- É lá menor.
E ele falou pro baixista:
- É lá.
O baixista falou pro batera:
- É samba.
E ele vira pro percussionista:
- Vai preenchendo...
|
Jio-kun
Veterano |
# mar/08
· votar
O arranjador chegou no ensaio e disse pro pianista:
- É lá menor com 7ª e 9ª menor.
E o pianista virou pro guitarrista:
- É lá menor.
E ele falou pro baixista:
- É lá.
O baixista falou pro batera:
- É samba.
E ele vira pro percussionista:
- Vai preenchendo...
Piada Trú! XD
|
Insinity
Veterano |
# mar/08
· votar
Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?
Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer isso melhor e mais rápido.
auehauehauheuauehau
|
Minow
Veterano |
# mar/08
· votar
Quantos cantores são necessários pra trocar uma lâmpada?
Um.
Ele segura a lâmpada e o mundo gira em volta dele.
|
james_the_bronson
Veterano |
# mar/08
· votar
Minow
haushaushuahua
Na aula de MPB teve uns trocadilhos tipo Roberto Menos Cal e Milton Mais Cimento _\m/ !!!
|
thigsm
Veterano |
# mar/08
· votar
Minow
hauahau
pode cre
Muitas vezes o talento é investamente proporcional ao ego
|
Minow
Veterano |
# mar/08
· votar
james_the_bronson
AUAEhuaehuaehuaehu
Aquele prof de MPB é muito comédia.
"Sabiam que o samba teve suas raízes na Alemanha?"
*Silêncio*
"É verdade. Beethoven já tocava surdo!"
|
james_the_bronson
Veterano |
# mar/08
· votar
Minow
Isso!!!
hsuahsuahsuahsuahs
Eu até esqueci que você não teve a mesma aula que eu. Mas pelo jeito rolaram as mesmas piadas haha. Ele é foda, dos melhores professores de lá...
|
Minow
Veterano |
# mar/08
· votar
01. O que o raio e os dedos do violista têm em comum?
Nunca caem duas vezes no mesmo lugar.
02. Qual a diferença entre um violino e uma viola?
Você pode afinar um violino.
03. Por que a viola queima mais devagar?
Porque nunca sai da caixa.
04. Como você faz um naipe de violas tocar pianíssimo e tremulo?
Coloque uma semibreve e escreva "solo" em cima.
05. Qual a diferença entre um contrabaixo e um caixão?
O caixão tem a pessoa morta dentro dele.
06. Qual a diferença entre uma viola e uma cebola?
Ninguém chora se você picar uma viola.
07. Como fazer para um guitarrista parar de tocar?
Coloque uma partitura na frente dele.
08. Por que os contrabaixistas, quando vão visitar um amigo, passam um longo período fora da casa dele?
Eles nunca sabem quando entrar.
09. Qual a semelhança entre uma máquina de lavar e um violinista?
Vibrato.
10. Quando você pode falar que um violista está fora do tom?
Quando o arco está se movendo.
11. Por que um solo de violino é como uma bomba?
Na hora que você ouve já é tarde demais pra fazer alguma coisa.
12. Por que um solo de contrabaixo é como uma bomba?
Existe solo de contrabaixo?
13. Porque os violistas levam suas caixas no console do carro?
Para poder estacionar na vaga de deficientes.
14. Por que os tenores não brincam de esconde-esconde?
Porque ninguém quer achá-los.
15. Se você joga um contrabaixista e uma soprano de um penhasco, quem chegará primeiro no chão?
Quem se importa?
16. Um regente e um spalla estão no meio da rua. Quem você deve atropelar primeiro e por quê?
O regente. Primeiro o trabalho depois a diversão.
17. Qual a diferença entre uma orquestra sinfônica e um elefante?
O elefante tem a tromba na frente e o bundão atrás. A orquestra tem as trompas atrás e o bundão na frente.
18. Por que as violas são tão grandes?
É uma ilusão de ótica. Não são as violas que são grandes. As cabeças dos violistas é que são pequenas.
19. Por que o violista tem um ataque de pânico com Kama Sutra?
"Todas aquelas posições!"
20. Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma caixa de violino?
Elas têm medo dele estar carregando uma arma e usá-las.
21. Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma caixa de viola?
Elas têm medo dele estar carregando uma viola e usá-la.
22. Qual a diferença entre um soprano e um porsche?
A maioria dos músicos nunca entrou num porsche.
23. Três maestros conversavam, quando um deles falou:
- Eu sou melhor maestro do mundo.
Um deles retrucou:
- Mentira, sou eu! Hoje, Deus veio falar comigo e me disse isso.
Nesse ponto, o terceiro interferiu:
- Eu não falei nada disso.
24. Qual a formação de um trio vocal masculino?
Dois homens e um tenor.
25. Do que é formado um quarteto de cordas?
Primeiro-violinista; segundo-violinista; um violinista frustrado; e um cara que ODEIA violinistas.
26. Quantos violinistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Trinta. Um para trocar a lâmpada e vinte e nove para dizer: "Eu faria melhor!".
27. Qual o cúmulo do dodecafonismo?
Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.
28. Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?
Você dá 2 pauzinhos para ele e manda ser percussionista.
29. Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz?
Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro.
30. Qual a função do percussionista?
Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.
31. Por que os tenores não usam cuecas?
Porque é roupa de baixo.
32. Como fazer duas flautas soarem afinadas?
Mate um dos flautistas.
33. O que os trompistas fazem com a mão dentro da campana da trompa?
Figas.
34. Qual a vantagem de se trocar um naipe de violinos por uma máquina de lavar roupas?
Tremem igualmente e o resultado é mais limpo.
35. Quantos oboístas são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas esteja certo de que ele vai preferir lâmpadas fabricadas por ele mesmo.
36. Vários maestros foram encontrados enterrados com cimento até o pescoço. O que aconteceu?
Acabou o cimento.
37. Qual a diferença entre Deus e um maestro?
Deus sabe que NÃO é um maestro.
38. "- Então, como é Deus como maestro?" e ouve a resposta:
- Legal na maior parte do tempo, mas às vezes Ele pensa que é Herbert von Karajan.
39. Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um papagaio.
- Este custa 5 000 reais. - mostra o balconista - Ele sabe cantar todas as árias que Mozart compôs.
- Uau! - espanta-se o cliente - E este aqui?
- Bem, este custa 10 000 reais. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem interrupção.
- Nossa! E aquele outro menor, lá no canto, quanto custa?
- Ah... este custa 30 000 reais.
- E por que tão caro? O que ele faz?
- Nada que eu saiba, mas os outros dois o chamam de maestro...
40. Qual a diferença entre a clave de dó e grego?
Há alguns regentes que conseguem ler grego.
41. Por que um piano de cauda de concerto é muito melhor que um piano de armário?
Porque faz um estrondo muito maior quando cai de uma ribanceira.
42. Qual o melhor modo de fazer um violoncelista tocar em fortíssimo (ff)?
Anotando na partitura: pp, expressivo.
43. "- O senhor precisa de algum tempo para a afinação?" Ao que o contrabaixista responde:
- Ué, mas não é a mesma da semana passada?
44. Por que o órgão é considerado a prova da existência de Deus?
Porque quando um órgão começa a soar, sentimos a grandeza do Criador; e quando ele cessa, sentimos a misericórdia divina.
45. Um famoso violinista, depois de um concerto, dava autógrafos aos fãs. Uma hora parou:
- Este papel é muito pequeno. O que você quer que eu escreva aqui?
Outro violinista estava passando por perto e comentou:
- Que tal seu repertório?
46. Qual o melhor modo de fazer os olhos de uma soprano brilharem?
Acendendo uma lanterna em uma de suas orelhas.
47.Qual a diferença entre uma soprano wagneriana e um tenor wagneriano?
Aproximadamente 20 quilos.
48. Como saber se um tenor está morto?
Quando a garrafa de vinho está cheia e o gibi parece intocado.
49. Como podemos saber se um barítono está morto?
Não podemos saber.
50. Como se faz para um contrabaixo soar afinado?
Corta-se aos pedaços e se constrói um xilofone.
51. Por que os gorilas não tocam trompete?
Porque são muito sensíveis.
52. Quais são as dinâmicas para um trombone Baixo?
On e Off.
|
Minow
Veterano |
# mar/08
· votar
Papo de músico...
- Acorde! Vamos para um Bach tomar uma Brahms?
- Vamos, mas eu vou tomar um Chopin.
- Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
- Vamos no Barrios que esse é Bohm.
- Você Comes lá?
- Não, mas tomo um caldo Verdi.
- Eu vou Dvorak um filet, adoro carne! O Carlos Gomes só salada.
- Vamos de Karr ou de Omnibus ?
- Melhor ir de Omnibus, Aida tudo bem, mas na volta tem muito Barber na rua...
- O pessoal vem?
- Não, só o Beethoven.
P. Qual a diferença entre um contrabaixo e um violoncelo?
R. O contrabaixo demora mais para queimar.
P. Quando um músico de jazz tem um milhão de dólares?
R. Quando ele começa com dois milhões.
P. Qual a diferença entre um músico e um corretor de seguros?
R. Às vezes o corretor de seguros progride e ganha dinheiro.
P. Quando você sabe que um guitarrista está batendo na sua porta?
R. Quando Vai ficando mais alto.
P. Quando você sabe que um baterista está batendo na sua porta?
R. Quando Vai ficando mais rápido.
P. Quando você sabe que um baixista está batendo na sua porta?
R. Não sabe.
P. Até que horas essa banda toca?
R. Eles terminam um pouco depois do baterista.
P. Qual a diferença de um grupo de trompas e um carro velho?
R. O carro velho você consegue afinar.
P. Qual a primeira coisa que o músico diz no trabalho?
R. O senhor vai querer fritas para acompanhar?
P. Por que os músicos tem que acordar às 6:00hs?
R. Por que muitas lojas fecham às 6:30.
Essa tem que ser em inglês...
P. How do you know when there's a singer at the door?
R. They can't find the key and they don't know when to come in.
P. Quantos tecladistas são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Nenhum. É só ligar em MIDI.
P. Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Quatro... Um troca e os outros três reclamam que é elétrico.
P. Quantos produtores são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Não sei... Que cê acha?
P. Quantos técnicos de som são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Ah, pra mim soa bem...
P. Quantos cantores são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira em torno dele.
"Uma cantora convida um pianista para acompanhá-la numa apresentação. Ia tudo bem até que alguem pede para ela cantar "Corcovado" . Ela sussurra para o pianista: Eu sei a música mas não sei inteira! O pianista responde: Não esquenta, começa que eu te ajudo. Ela fica meio desconfiada mas começa: "um cantinho um violão..." e olha para o pianista em busca de auxílio, que confidencialmente sussurra para ela: Am6, G#dim7, Gm7... "
|
Planeduck
Veterano |
# mar/08
· votar
31. Por que os tenores não usam cuecas?
Porque é roupa de baixo.
AheoUAHeoHAOUehOUAHe Essa foi boa!
|
marcio_zav
Veterano |
# mar/08
· votar
Rafinha Walkabout
Veterano
hmmm Rafinha aahuehauHAUehuh \o\
|
murilo meine
Veterano |
# abr/08
· votar
Que seja eterno enquanto os moderas permitirem. amém.
|
Fenrisulfr
Veterano |
# abr/08
· votar
murilo meine
Tu upou pra postar isso...
vai tomar no seu orifício anal, vai
|
murilo meine
Veterano |
# abr/08
· votar
Tu upou pra postar isso...
vai tomar no seu orifício anal, vai
Vira modera e me bane.
|
TWT ICE
Veterano |
# abr/08
· votar
Fenrisulfr
Tu upou pra postar isso...
vai tomar no seu orifício anal, vai
AEHUEHUHUEHUEHUEHUEHUEHEUHEUHEUHEUHUEHEAHAEHEHE
melhor post do topico
|