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Mensagem |
Toalhinha
Veterano |
# jan/06
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ainda não deram discarga nesse tópico?
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Expertsoad
Veterano |
# jan/06
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cagar e bom...
peidar e bom...
masturbar e bom...
mijar e bom...
dormir e bom...
comer e bom....
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BlacK Dog
Veterano |
# jan/06
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hauahauhaua, esse foi um dos tópicos mais engraçados que eu já li. =D
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Melodic Man
Veterano |
# jan/06
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stick já!
Uma vez por dia, as vezes um dia sem
uma vez quando era pequeno tive prisao de ventre... depois de uma semana o coco ficou trancado na portinha, tive que ajudar com a mao
serio! hahahaha
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Deji
Veterano |
# jan/06
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stick já!
\o/
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BlacK Dog
Veterano |
# jan/06
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Melodic Man
creeeedo. :|
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BlacK Dog
Veterano |
# jan/06
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" UM DIA DE MERDA "
Luiz Fernando Veríssimo
Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. " Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo ." O avião só sairia as 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro"
Nesse momento, senti um ***** beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista ." Aí o ***** ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .
Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : " Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . " Que se dane, me limpo no aeroporto " - pensei . "Pior que isso não fico ." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né ?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o " check-in " e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10
Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando " O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: " Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! "
Já que o assunto é esse. hehe
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BlacK Dog
Veterano |
# jan/06
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Putz, onde está ***** lê-se urubu.
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codec
Veterano |
# jan/06
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umas 5 vezes por semana.. a de hj foi sem graça
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send
Veterano |
# jan/06
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10 vezes por dia!....
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bft7
Veterano |
# jan/06
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HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Esse tópico me fez rir por uns 15 minutos initerruptamente hahuahuahuahuahuahah
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send
Veterano |
# jan/06
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bft7
q bom.. vc exercita o abdomen ajudando assim, o intestino trabalhar....
mas responda a pergunta q naum quer calar!!!!
Qts vezes vc caga???
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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BlacK Dog
HAUHAUIHAIUHUIHAI
cara, muito boa, ri muito aqui, onde arranjou esse texto maravilhoso?
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Kirk_Hammett
Veterano |
# jan/06
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EduSlash_o_Retorno
Como foi a sua cagada?
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Kirk_Hammett
pensei que seria pior
ate que não foi tão ruim :)
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Kirk_Hammett
Veterano |
# jan/06
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BlacK Dog
EJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAH EUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHA UAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEU HEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHU AHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEU HAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUE HUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAE HAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAH EUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUH EUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUH AEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEU AHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUE HAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAH EUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUE HUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHA EUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHE UEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJ AEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEU AHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUA UHEUHEUEHUAHEUHEUHAEEJAEHAUEHUAHEUAHEUAHEUHAEUHAUEHAUAUHEUHEUEHUAHEUHE UHAE
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Christina Amaral
Veterano |
# jan/06
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Putz, onde está ***** lê-se urubu.
ehauheuaheuaea
Sabia que ia chegar o dia que seria necessário falar urubu...
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Toalhinha
Veterano |
# jan/06
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flush it!
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Deji
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# jan/06
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\o/
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Deji
Veterano |
# jan/06
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\o\
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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po ultimos dias estao sendo fodas pra cagar
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Guitar_Man
Veterano |
# jan/06
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ja q o assunto é merda olhem isso:
http://www.bigmerdabrasil.hpg.ig.com.br/clientes.html
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BlacK Dog
Veterano |
# jan/06
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EduSlash_o_Retorno
HAUHAUIHAIUHUIHAI
cara, muito boa, ri muito aqui, onde arranjou esse texto maravilhoso?
Tava no tópico de piadas aqui do cifra. =D
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The_ytse_jam
Veterano |
# jan/06
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Que que tem o urubu?
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06 · Editado por: EduSlash_o_Retorno
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Black Dog
=)
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Deji
Veterano |
# jan/06
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The_ytse_jam
hum?
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Deji
Veterano |
# jan/06
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http://www.merda.blogger.com.br/2004_03_01_archive.html
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Brunorocker
Veterano |
# jan/06
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Deji
po, cara perdi a fome...
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Brunorocker
Veterano |
# jan/06
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esse cara deve fazer um mes que nao caga...
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Deji
Veterano |
# jan/06
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Brunorocker
viu pra baixo?
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