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Mensagem |
izzystradlin
Veterano |
# jul/11
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russobass
sem graça..
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paulinho pc
Veterano |
# jul/11
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O que é Contabilidade?
Para quem não entende nada de contabilidade, vamos explicar, mais ou menos, como funciona:
A solteira é ..................Crédito.
A casada é..................Débito.
A cunhada é.................Provisão para Devedores Duvidosos.
A bonita é....................Lançamento Certo.
A feia é........................Estorno.
A feia e rica é...............Conta de Compensação.
A bonita e rica é..........Lucro Certo.
A ex-namorada é.........Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é..............Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é.....................Reserva Legal.
A esposa é.................. Capital Integralizado.
A vizinha é....................Ações de Outras Companhias.
A amante é...................Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas...Obras e Benfeitorias.
As gestantes são.................Obras em Andamento.
As que dão bola são............ Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são....... Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são.............Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são.............Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como.................PREJUÍZO ACUMULADO !!!
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paulinho pc
Veterano |
# jul/11
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Certa feita o Gaúcho (bem gaudério) está no bar e observa uma bela mulher, loira...gata..
Logo, ele manda levar o melhor vinho da casa pra ela e um bilhete.
A mulher toda fazida, lê o bilhete,não toma o vinho e escreve uma resposta ao bilhete do gaudério dizendo:
-"Olha Gaúcho..só aceito esse vinho se tu tiveres 1 Mercedes, 1 milhão na conta e 25 cm dentro dessa bombacha.."
o gaúcho indignado responde:
-"Tchê, não tenho só uma Mercedes como tenho 1 Audi, 1 Hilux, 2 Fusion fora os outros carros..também não tenho 1 milhão na conta, mas tenho 12 milhões e olha....POR DECRETO NENHUM NESSE MUNDO CORTO 2 CM POR TI.
Tchêeeeeee
Pois é,como ele iria retirar de onde estava enfiado,né?!
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jul/11
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izzystradlin
Carazinho / RS, Brasil
sem graça..
Explicado..
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diegoloko12
Veterano |
# jul/11
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Certa vez tava uma loira, uma morena e uma ruiva andando por aí quando avistaram um ladrão. Rapidamente uma delas exclamou:
-"AI MEU DEUS UM LADRÃO! VAMOS NOS ESCONDER NAQUELES SACOS!"
Quando o ladrão vinha vindo viu que os sacos estavam volumosos. Então foi checar cada um deles.
No primeiro saco que estava a morena, o ladrão deu um cutucão e perguntou: -"O QUE QUE TEM AI?!?! ". A morena então fez "MIAU" e o bandido concluiu que tinha um gato.
No segundo saco que estava a ruiva, o ladrão deu um cutucão e perguntou: -"O QUE QUE TEM AI?!?!". A ruiva então fez um "AU, ARF, ARF" e o bandido concluiu que havia um cachorro dentro.
O ladrão foi então para o ultimo saco que era o da loira. A loira estava num saco de batata. O ladrão então cutucou o saco e perguntou "O QUE QUE TEM AI?!?" e a loira disse "BATATA".
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izzystradlin
Veterano |
# jul/11
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quanta raiva nesses coraçãozinhos para conosco gaúchos..
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Lucas Borlini
Veterano |
# jul/11
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quanta raiva nesses coraçãozinhos para conosco gaúchos..
Vamos relaxar com uma piadinha pra acalmar os animos:
Gaúcho, quebrado, andando pela cidade com um fusca velho, atravessa um semáforo e outro carro furando o sianl bate na porta do fusca do gaúcho, ficando toda amassada. O cara que bateu é mais quebrado que ele.
Discussão vai, discussão vem, o gaucho foi embora no prejuízo.
No dia seguinte o gaúcho vai ligar o fusca e o fusca não pega.
Chamou um eletricista, o mesmo examinou e constatou que a bateria do fusca tinha arriado. Então o eleltricista fala pro gaúcho:
- É gaúcho tem que fazer uma chupetinha.
E o gaúcho reponde para o eletricista:
- Se eu der o cú, voce também arruma a porta?
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-Dan
Veterano
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# jul/11
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correção da piada:
Certa feita o Gaúcho (bem gaudério) está no bar e observa uma bela mulher, loira...gata..
Logo, ele manda levar o melhor vinho da casa pra ela e um bilhete.
A mulher toda fazida, lê o bilhete,não toma o vinho e escreve uma resposta ao bilhete do gaudério dizendo:
-"Olha Gaúcho..só aceito esse vinho se tu tiveres 1 Mercedes, 1 milhão na conta e 25 cm dentro dessa bombacha.."
o gaúcho indignado responde:
-"Tchê, não tenho só uma Mercedes como tenho 1 Audi, 1 Hilux, 2 Fusion fora os outros carros..também não tenho 1 milhão na conta, mas tenho 12 milhões e olha....POR DECRETO NENHUM NESSE MUNDO CORTO 2 CM DO MEU VIBRADOR POR TI.
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Mu_Cephei
Veterano |
# jul/11
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Um homem desempregado , ao passar por uma movimentada rua em são paulo , lê um cartaz onde estava escrito : ``contrata-se jardineiro - rua tal tal tal , número x´´
o humilde homem vai para o endereço escrito no cartaz , e encontra um casarão com um imenso jardim , e pensa ``nossa , isso vai dar trabalho...´´. ele então percebe que o portão está aberto e logo vai adentrando no jardim , porém uma voz muito estranha diz ``o jardineiro é jesus...´´ . o homem fica pasmo pois não conseguia ver ninguém , e logo ele continuou andando , mas a voz se repetiu ``o jardineiro é jesus´´. o homem então procurou e rapidamente achou um homem , e disse ``ah , então você é jesus né , peça para seu patrão tirar os anúncios malditos pois pessoas podem pensar que existem vagas disponíveis!!!!´´ .logo o homem que estava no jardim falou ``o jardineiro é jesus , e as árveres somos nozes´´
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AnaClara
Veterano |
# jul/11
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O ladrão foi então para o ultimo saco que era o da loira. A loira estava num saco de batata. O ladrão então cutucou o saco e perguntou "O QUE QUE TEM AI?!?" e a loira disse "BATATA".
Prefiro quando o chaves fala "Outro Gato"
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Mu_Cephei
Veterano |
# jul/11
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por que 6 átomos de hidrogênio e 6 de carbono estavam na igreja ?
porque eles estavam se benzeno.
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Will Bejar
Veterano |
# jul/11
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Mu_Cephei
Essa foi melhor que a anterior... hehehehe
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Mu_Cephei
Veterano |
# jul/11
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kkkkkkkkkkk é ... sou bem conhecido por fazer piadas cada vez ``melhores ´´ que as outras
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paulinho pc
Veterano |
# jul/11
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Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
bjomeliga...o/
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paulinho pc
Veterano |
# jul/11
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A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo,entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista..., a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde: - A pena até que é justa...,mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
bjomeliga...o/
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paulinho pc
Veterano |
# jul/11
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O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
- Por que não joga no tamanho do teu cacete?
Dai o gauchão jogou no 25... Perdeu, deu 8. E ele desiludido:
- Baaah! Perdi de burro!
ashushuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsHASUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSU auhsuahauhauhsu.
Parei agora.
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pulgadopc
Veterano |
# jul/11
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Conversas com seu melhor amigo:
Adolescência:
Pênis: E AI CARA, BELEZA?
Cérebro: Beleza, tô tranquilo. Estou usando calças de moletom e estou no meio da sala de aula.
Pênis: CARALHO VÉIO, OLHA QUANTA GOSTOSA! VAMOS TRANSAR COM ELAS. TODAS ELAS!
Cérebro: Nós não vamos fazer isso. Definitivamente não.
Pênis: MEU, OLHA AQUELA MAQUETE DE VULCÃO! VAMOS TRANSAR COM ELA!
Cérebro: Por favor, vai dormir.
Pênis: PORRA NENHUMA. TÔ LIGADÃO!
Cérebro: Mas eu tenho uma apresentação. Todo mundo vai te ver...
Pênis: DANE-SE.
Cérebro: Por favor, eu te imploro.
Pênis: QUERO TREPAR COM TODO MUNDO NESSA SALA!
Vinte e poucos anos:
Pênis: Putz, a tua ex tá bem gostosinha essa noite.
Cérebro: Ela é maluca.
Pênis: Maluca... EM ME AGARRAR!
Cérebro: Não vou ficar com ela. É muito drama...
Pênis: A GENTE RESOLVE ISSO DEPOIS, VELHO!
Cérebro: Não. Eu tenho que resolver depois. Você faz o que quiser e me deixa para arcar com as consequências.
Pênis: AH MEU, QUE MIMIMI! DEIXA DE SER BOIOLA. VOCÊ É BOIOLA AGORA, É ISSO?
Cérebro: Não podemos pelo menos escolher outra pessoa?
Pênis: JÁ FIZ MINHA ESCOLHA. SUCUMBA A MINHA VONTADE!
Terceira idade:
Cérebro: Vamos lá, camarada. Você consegue. É o meu aniversário de 40 anos de casamento.
Pênis: ...Blé.
Cérebro: Levanta! Só dessa vez. Vai...
Pênis: Sai daqui. Tô com sono.
Cérebro: Só te peço alguns minutos.
Pênis: Com aquela velha pelancuda? É uma eternidade!
Cérebro: Você está falando da minha mulher!
Pênis: Ela me enche o saco. Literalmente.
Cérebro: O que você acha de eu pensar em outra pessoa então?
Pênis: Isso pode funcionar... CERTO! VAMOS FAZER ISSO!
Cérebro: Ótimo. Vamos lá então.
Pênis: Zzzzzzzzzzzzzzzz.
Cérebro: FILHODUMAPUTA!
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Chad Stroke
Veterano |
# jul/11
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Estavam passeando pai e filho argentinos quando o filho para e fala pro pai:
"Papai, quando eu crescer quero ser exatamente igual a você!"
O pai fica todo orgulhoso e pergunta:
"Porque filho?"
E o filho responde:
"Para ter um filho igual a mim!"
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Chad Stroke
Veterano |
# jul/11
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Estavam em um deserto um argentino e um brasileiro.
E no meio do caminho acham uma lâmpada mágica. Eles esfregam a lâmpada e de lá sai um gênio.
O gênio diz: "Vocês me libertaram e agora eu dou o direito de um desejo cada um.
Então o argentino faz seu desejo: "Eu quero que o senhor construa um muro gigante em volta da argentina para nada poder sair nem entrar, assim seremos o país mais rico do mundo, pois não terão como levar dinheiro pro exterior!!!"
E o gênio diz: "Seu desejo está feito, o muro já está lá!"
Então o brasileiro pergunta: "Sobre o muro ae... nada consegue sair mesmo?
E o gênio diz: "Não, nada pode sair de lá".
Então o brasileiro todo feliz faz seu desejo: "Ah, já que é assim, enche tudo aquilo de água!"
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Douglas Richard
Veterano |
# jul/11
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J. Barbalho estava viajando em seu carro, quando Um cachorro entrou na rodovia, sendo assim atropelado pelo motorista.
O politico diz ao seu motorista:
- Meu Deus! Matamos o cachorro! Ele deve ter vindo daquela fazenda lá embaixo dessa estrada. Vá até lá e avise os donos do animal. É o minimo que podemos fazer.
Depois de umas duas horas o rapaz volta, com garrafas de uisque caríssimos, completamente arranhado e cheio de marcas de batom, além de duas malas cheias de notas de cem reais.
J. Barbalho pergunta:
- O que houve? Por que você voltou com tudo isso? E pq a demora?
- Bem, seu Jardi... Esse dinheiro todo foi dado pelo fazendeiro, as garrafas de uisque pelo filho dele, e essas marcas de batom e arranhões pela filha dele, que fez amor comigo apaixonadamente.
- E você fez o que eu lhe disse? - indaga o politico.
- Sim, Doutor Jardi. Eu cheguei lá e disse: "Sou motorista particular de J. Barbalho e acabo de matar o cachorro!"
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monalisaleonina
Veterano |
# jul/11
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Dois tomatinhos na estrada...
um deles diz ao outro:
- Olha o caminhão!....
(Pluft)
- Onde?
(Pluft)
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qew
Veterano |
# jul/11
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monalisaleonina
Nunca achei graça nisso... ou nunca entendi.
Nao vou nem pedir pra desenhar pq já vi a tirinha e continuo sem entender onde esta a graça.
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Douglas Richard
Veterano |
# jul/11
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A filha do portuga casou, e alguns meses depois ligou pra mãe e disse:
- Mamãe, o casamento é ótimo, mas... meu marido quer usar-me dos dois lados!
Então Maria chamou Manoel e disse:
- Ó, Manuel. Chame esse rapaz pra uma conversa! Ele quer usar nossa filha dos dois lados!
Dito isso, chamou o rapaz pra conversar. E o jovem:
- Mas, seu Manoel... Eu casei pelo civil e pelo religioso, eu tenho direito.
- Ó raios, casando pelo civil e pelo religioso dá direito? - indaga o portuga, curioso.
- Sim, sim! Seu Manuel!
Nisso, o portuga vira e diz com um sorriso bem malicioso:
- Ó Maria! Saibas tu que me deves quarenta anos de c*, viu!
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Vinicci
Veterano |
# jul/11
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Douglas Richard
Pq todas as suas piadas são podres? hahahahha
O cara é pior que Ari Toledo!
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Will Bejar
Veterano |
# jul/11
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http://3.bp.blogspot.com/-bxSo_5IP_rU/Tg0KasdVQ_I/AAAAAAAAEu8/3tRQrMp- Edc/s1600/17393509.jpg
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dibass
Veterano |
# jul/11
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Dilma Rousseff foi visitar uma escola para conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e, Dilma perguntou:
— Qual é o seu nome, meu filho?
— Paulinho.
— Qual é a sua pergunta, Paulinho?
— Eu tenho 3 perguntas para a senhora: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" e "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento toca a campainha para o recreio e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:
— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?
— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.
— Quais, Joãozinho?
— As perguntas são: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" , "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?" , "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e "Cadê o Paulinho?".
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Douglas Richard
Veterano |
# jul/11
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Vinicci
Essa ultima que contei foi do mestre das piadas Lírio Mário da Costa, o Costinha!
Simplesmente o maior humorista da historia...
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Guitar_RdS
Veterano |
# jul/11
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dibass
Nuss, essa piada é mto boa apesar da original ser com o Bush. Ri muito dela qdo recebi por email em 2003
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Vinicci
Veterano |
# jul/11
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Guitar_RdS
Ri muito dela qdo recebi por email em 2003
Acho que essa piadinha foi feita pela primeira vez em 1981.
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mateussch
Veterano |
# jul/11
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- Doutor, então o que eu tenho?
- Sinto muito, mas o senhor tem o mal de Thompson.
- ... E é grave, Doutor?
- Não sabemos ainda, Sr. Thompson.
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