| Autor |
Mensagem |
Guitar_RdS
Veterano |
# out/10
· votar
qew
E esse é o tipo de piada q tem q entender de pirmeira. Se a pessoa demorar pra entender a piada não tem graça nenhuma rs
|
Andy TheCatSp
Veterano |
# out/10
· votar
perguntaram para o grupo black eyed peace:
qual a cor de olhos preferida de voces?
- Black Eye
SHAUSHAUSHASHASAHSAHUSHSUHUAHSUAHSAUHSAUHUSHAUSAHSUHSUHSUHSAUHSASUAHSA UHSA
QUE PODRE !!
|
Guitar_RdS
Veterano |
# out/10
· votar
Andy TheCatSp
¬¬
|
erick_guitar
Veterano |
# out/10
· votar
''Eu não sou racista porque racismo da cadeia e cadeia é coisa de preto!''
|
d.u.n.h.a.
Veterano |
# out/10
· votar
black eyed peace
black eyed peace
black eyed peace
black eyed peace
black eyed peace
black eyed peace
black eyed peace
Nunca ouvi esse, é novo??
|
Guitar_RdS
Veterano |
# out/10
· votar
d.u.n.h.a.
Não tem o Green Peace? Pq não pode ter o Black Eyed Peace? Só pq é preto é? É?
Seu racista
|
X -hide -X
Veterano |
# out/10
· votar
Como é que se chama um cão sem as quatro patas?
- Não se chama, tem que ir busca-lo...
|
leo2505
Veterano |
# out/10 · Editado por: leo2505
· votar
Não é bem uma piada, mas recebi por e-mail e não sabia onde postar hsauhsa
Receita: Tucunaré com cerveja
Ingredientes:
2 kg de tucunaré
1 lata de azeite
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebolas médias
1 kg de tomate
sal a gosto
12 latas de cerveja
1 mulher (Pode ser a sua mesmo)!!!
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!
|
Codinome Jones
Veterano |
# out/10
· votar
black eyed peace
Peace to we!
|
Tivertimailaif
Veterano |
# out/10
· votar
X -hide -X
kkkkkkkkkkkkk, cara, suas piadas são as melhores hauhauhauhauh
|
Guitar_RdS
Veterano |
# out/10
· votar
Pq mudaram o nome do tópico?
|
Codinome Jones
Veterano |
# out/10
· votar
professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte, ela chama o Everton (São Paulino) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.
Chamou o Antonio (Palmeirense), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'
|
fernando tecladista
Veterano |
# out/10
· votar
a professora mandou os alunos escreverem uma redação que apresentasse todos esses temas:
ordem, poder, sexo, religião e misterio
em menos de um minuto joaõzinho diz:
terminei
a professora assusta pelo tempo rápido de joãozinho e pede para que ele leia
ele se levanta e lê:
"Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"
|
Blankk
Veterano |
# out/10
· votar
Memória de elefante !!!
Leia até o final vale a pena!!!!"
Dizem que os elefantes nunca esquecem os Fatos que marcam suas vidas.
Se vc acredita nisto (ou mesmo se não acredita), Não deixe de ler o texto abaixo.
É simplesmente I M P R E S S I O N A N T E! Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.
Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.
Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e stressado.
Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.
Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...
Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.
O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e aabaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desespero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.
Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que pra que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula.
Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.
O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.
Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo.
Não era o mesmo elefante e ele se fudeu!
Esse e-mail é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails melosos, que fazem você se sentir um monte de bosta e que acham que é o final feliz que vai fazer vc mudar sua maneira de encarar a vida!
E NÃO ADIANTA FICAR PUTO, NÃO! EU RECEBI DE UM AMIGO E LI ATÉ O FIM!
uahauhauha
|
faith_girl
Veterano |
# out/10
· votar
A bondade
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua limousine quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
– Porque vocês estão comendo grama?
– Não temos dinheiro para comida.. – disse o pobre homem – Por isso temos que comer grama.
– Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.
– Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
– Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
– Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
– Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
– Pois que venham também. – respondeu o banqueiro.E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
– O senhor é muito bom.. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
– Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... Alé do mais, a grama está com mais de 20 centímetros de altura!
|
leo2505
Veterano |
# nov/10
· votar
O cúmulo da precaução é ouvir o vinil do Cazuza com agulha descartável.
|
Andy TheCatSp
Veterano |
# nov/10
· votar
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indignada manda ele refazer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa
|
Gianyny
Veterano |
# nov/10
· votar
Blankk
huahu%$#sdfhu&#$%@!uhuahu##@$%¨&*ahuhuah
|
Blankk
Veterano |
# nov/10
· votar
Gianyny
eu ri muito com essa merda
uahuahuahuah
|
leo2505
Veterano |
# nov/10
· votar
Blankk
cara, esses e-mails são os mais massas IHEOAIHEOIAE
|
Blankk
Veterano |
# nov/10
· votar
leo2505
sim
auehauheuhae
|
rickirmao
Veterano |
# nov/10
· votar
Já que falamos de elefantes...
O cara sofria de disfunção erétil... vulgo bróxa. Já tinha ido em vários médicos, mas nenhum tinha resolvido o problema. Decidiu então tentar terapias mais alternativas. Marcou consulta com um doutor que recomendou o seguinte: implante de pele de tromba de elefante!
-Mas doutor, tem certeza que funciona?
-Claro, tromba de elefante é batata!
O sujeito, desesperado, resolveu aceitar, já que nada tinha funcionado mesmo.
Passada a cirurgia e o tempo de recuperação, resolveu testar o brinquedinho novo, estava mais do que ansioso, e chamou uma garota para sair. Foram num restaurante bem chique, e antes de servirem o principal, colocaram um cesto com vários pãezinhos sobre a mesa.
Enquanto esperavam, jogavam conversa fora, mas eis que subitamente, o pinto do sujeito, como que por mágica, sai das calças dele, agarra um pãozinho no cesto e depois volta.
A mulher, maravilhada com o fenômeno, logo diz:
-Nossa! Que incrível! Nunca vi nada igual! Faz de novo pra eu ver?
E o sujeito, quase chorando:
-Desculpa, mas outro desses no rabo eu não aguento não...
|
Igão
Veterano |
# nov/10
· votar
^^^^^^^^^^^^
rickirmao
Isso era uma piada? Que merda.
|
Rafael Walkabout
Veterano |
# nov/10
· votar
X -hide -X
Como é que se chama um cão sem as quatro patas?
- Não se chama, tem que ir busca-lo...
auhuhauauh pqp!
|
AnderCuritiba
Veterano |
# nov/10 · Editado por: AnderCuritiba
· votar
Foram capturados nos EUA um Árabe um Brasileiro e um Português,
Todos eles foram condenados a penas de mortes na cadeira elétrica.
Chegando no local de morte o responsável disse na sala de execução:
--Vocês tem direito a fazerem algo que desejarem durante um minuto, pois bem lá foi o Árabe o primeiro da lista, ele se ajoelhou em frente à cadeira e começou a clamar ALA, ALA, ALA, acabando sentou na cadeira o juiz ligou a máquina e nada funcionou, o Árabe exclamando --É um milagre estou livre!!!!.
E lá foi o Brasileiro segundo da lista, ele que não era bobo nem nada resolveu fazer a mesma coisa que o Árabe, ajoelhou em frente à cadeira e clamou--ALA, ALA, ALA, pois bem sentou-se na cadeira ligaram-na e nada houve, gritou ele -- Estou livre, Estou livre.
Chegou a vez do Português ele olhou bem para a cadeira se ajoelhou em frente ela e exclamou:
--ALA, ALA ALA a tomada desligada!!!
:D
|
mao
Veterano |
# nov/10
· votar
Um fazendeiro, muito rico e beirando os 40 anos de idade, procurava uma esposa, pois nunca havia se casado.
Após muita busca, resolveu se casar com uma jovem de apenas 18 anos.
Para agradar a família da noiva, o fazendeiro deu casa, carro, emprego e muitas mordomias para seus sogros.
No entanto, dois meses após o casamento a noiva vai à casa de seu pai e emite a seguinte vontade:
- Pai, eu vou me separar dele!
O pai, surpreso e assustado com a idéia de sua filha, indaga o seguinte:
- Mas por que, minha filha?
A filha responde embaraçada:
- Ah pai, eu tenho vergonha de te contar...
- Pode me contar minha filha querida, sabe que não precisa esconder nada do seu papaizinho...
Ela decide contar:
- Pai, eu não aguento mais! Eu não posso abaixar pra pegar uma vasilha que ele já quer me pegar por trás! Ele só quer saber de fazer sexo anal... Quando me casei meu buraquinho parecia uma moeda de 10 centavos! Hoje parece uma moeda de 1 real!!!
O pai, sem pestanejar responde:
- Ahhhhh minha filha, vc vai ficar criando caso por causa de 90 centavos?!?!
|
fernando tecladista
Veterano |
# nov/10
· votar
A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! - comentou a irmã - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! - respondeu a loira - Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.
- Quem é? - grita ela do banheiro.
- Sou eu! O padre afonso!
Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:
- Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!
|
pedico
Veterano |
# nov/10
· votar
fernando tecladista
?????, só eu que nao entendi ?
|
Igão
Veterano |
# nov/10
· votar
pedico
O padre comia a freira na hora do banho e compensava com balinhas de hortelã. Enquanto isso a loira ganhava tudo de bom pra dar pra uns ricassos aí.
Explicar piada é deprimente.
|
dibass
Veterano |
# nov/10
· votar
rickirmao
Caraca, boa demais kkkkk
ri alto aqui!
|