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Veterano |
# abr/09
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Continuando essa de filmes, la vai:
Um motoqueiro em alta velocidade cai da moto, e sai deslisando com a bunda no asfalto. Qual o nome do filme?
"O encurralado"
=D
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Mosrite
Veterano |
# abr/09
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SE O ESTÔMAGO FALASSE...
Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi
foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino
estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas
carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer estragar
com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá estragando
tudo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra
dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra
saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ** arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
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Sumerrew
Veterano |
# abr/09
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Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido,além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
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Atomic
Veterano |
# abr/09
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Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!
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levyscarv
Veterano |
# abr/09 · Editado por: levyscarv
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uma velhinha tava caminhando pela casa.
quando ao passar pelo quarto da neta percebe que ela ta nuazinha em sua cama e seu namorado ta la tb!!
a velha entra e pergunta: que é isso aqui? vc ta toda nua ai!!
- neta: calma vó, isso é a roupa do amor!
-velha: a ta, deixa comigo então!
a velha sai do quarto, toma um belo de um banho
e se joga nuazona na cama esperando o velhote
quando o velhote chega e vê aquela cena da um grito e diz:
que é isso mulher tu ta doida???
- velha: não meu velho, essa é a roupa do amor!
- velho: po fala serio, e vc naum tem coragem nem de passar antes de vestir???
;p
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james_the_bronson
Veterano |
# abr/09
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quarto da net
Especial para bronha...
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levyscarv
Veterano |
# abr/09
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um velhinho de 62 anos chega num consultório medico, com as mãos e as pernas tremulas.
velho:
- doutor, olhe como eu tó;
- naum tem nada que o senhor possa fazer pra me ajudar?
- olha essa tremedeira!!
medico:
- bem, preciso de mais informações pra poder analisar!
- me conte como é seu dia!
velho:
- bem doutor, eu acordo 5 da manhã vejo minha mulher jogada na cama, num aguento, vou lá e pimba!
- tomo um banho, tomo meu café, pego minha mulher e dou mais uma pimbada!
- ai vou pra roça;
-quando dá umas 11hs, eu volto, tomo um banho, pego minha mulher, e dou uma rapidinha!
- almoço, e pego ela mais uma vez!
-depois disso vou e tomo um cafezinho, como já to pra sair, pego minha velha e dou uma saidera, e depois volto pra roça!
- ai quando dá 5 da tarde volto pra casa e é ai que o bicho pega!
- eu janto e dolhe uma;
- dolhe duas;
- dolhe 3;
- dolhe quatro;
- dolhe cinco, e ai como ja o relaxado, viro e vó dormir!!
quando dá umas 3 da manhã, eu acordo pra dar uma mijada, ai como ja to armado e minha mulher ta lá jogada, viro ela e dolhe mais uma, e depois volto a dormir!!
- e é esse meu dia doutor!
doutor:
- meu amigo, não é a toa q vc ta nesse estado, assim todo tremulo, vc naum para de furunfar meu velho!!
velho:
- a que bom doutor, vc me tirou um peso da conciência, já tava pensando que isso era tudo culpa das danadas das punhetinhas que bato la na roça!!
;p
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Igão
Veterano |
# abr/09
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4 Viados morrem em um acidente de carro. Ao chegar no céu, eles encontram São Pedro, que manda que eles entrem em fila. Então em fila os 4 viados vão até São Pedro, que vira pra bixa 1 ediz:
- Quais foram seus pecados? - E a bixa responde:
-Ah, eu peguei num pinto bem grosso com a mão esquerda !
São Pedro : Então vá naquela fonte e lave tua mão, depois pode entrar no céu.
Ele fez a mesma coisa com a bixa 2:
-Ah, eu segurei um pinto bem grande com as 2 mãos !
E lá foi ela lavar as mãos na fonte...
De repente as bixas 3 e 4 começam a brigar, e São pedro fala:
-OPA! Que que tá acontecendo aí?
E a bixa 4: -AH, EU NÃO VOU BEBER A ÁGUA QUE ELA VAI LAVAR A BUNDA !
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Ch4p0L1N
Veterano |
# abr/09
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Na balada o carinha chega na gatinha:
- E ai, quer um garfo??
- Por que?
- Pq estou te dando sopa!
- Não seria uma colher?
- É que eu sou difícil.
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# abr/09
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Ainda estou postando.
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Kaíque
Veterano |
# abr/09
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L.A.M_Hard_Rock
uma piada isso.
que descaso
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rodsom
Veterano |
# abr/09
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duas bichas no elevador, uma fala pra outra:
-nossa, que cheiro de p**ra, vc peidou?
-nao, arrotei.
agora pode rir
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Atomic
Veterano |
# abr/09
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qual a diferenca de um guitarrista pop pra um guitarrista de jazz?
o guitarrista pop toca 4 acordes pra milhares de pessoas, ja o de jazz..
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Chespirito
Veterano |
# abr/09
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O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO (visto pela mais verdadeira ÓTICA)
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!!!!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras,
conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na
praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom
humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava
nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.
FIM.
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DarkMakerX
Veterano |
# abr/09
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Chespirito
Já vi ao contrário essa
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Thiagainas
Veterano |
# abr/09
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Chespirito
eh mais engraçada ao contrario...
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biazin_malmsteen
Veterano |
# abr/09
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tem um pessoal ai que gosta de piadas de gaucho!!!!!!!!
to mandando essa pra defender a terra!!!!!
vcs sabem qual é o melhor estado do brasil????????
.....
.....
.....
é santa catarina!!!!!!
pq?????
pq separa o RIO GRANDE do resto!!!!!!!
hehehe!!!!!
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# abr/09
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biazin_malmsteen
Bem-vindo ao OT. =D
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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biazin_malmsteen
tem um pessoal ai que gosta de piadas de gaucho!!!!!!!!
\o/
Ebaaa, esse sou eu!!!
Só q eu parei de postar depois q uns gaucho ofendido (biba q não admite) começaram a reclamar.
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biazin_malmsteen
Veterano |
# abr/09
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um gaúcho foi passar férias no rio de janeiro, estava ele na praia de camisa, lenço, botas e uma bombacha branca....
ele resolve tomar uma banho de mar, e como tradicionalista de primeira, adentrou o mar de pilcha mesmo.
ao sair ele repara que as pessoas lhe dirigem olhares disfarçados e de espanto ao verem que o guasca tinha + ou - 30cm de pau.
muito incomodado ele para e grita.......
mas bah tchê, so pq eu entrei na água e murchou um pouco!!!!!!
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tncv
Veterano |
# abr/09
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Os "Cinco S"
Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
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tncv
Veterano |
# abr/09
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Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!
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tncv
Veterano |
# abr/09
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Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo fazendo as perguntas de praxe:
- Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
- Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
- Já vou avisando! - diz o velho, levantando a voz - A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
- Ah, então somos dois!
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Estavam um gaúcho e um mineiro conversando. Diz o gaúcho:
— Lá no Rio Grande só tem macho, tchê!
E o mineiro:
— Uai! que esquisito sô! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se dá muito bem!
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biazin_malmsteen
Veterano |
# abr/09
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o gaúcho em férias no calçadão de copacabana pergunta a um surfista!!!!
tchê como é que tu faz pra conquistar as prenda aqui no rio??
o surfista responde!!
não tem segredo não, mulher é igual em qualquer lugar, pode fazer como lá no RIO GRANDE que tu vai se dar bem.
o gaúcho sai todo pilchado na praia, e procurando a mais gostosa que avistava......
até que viu uma baita loira, muito gostoza mesmo que tava fazendo topless deitada na areia, o gaucho arruma o lenço, dá uma pigarreada e caminha na direção da gostosa.
qdo chega ao lado dela, ele se posiciona, da-lhe um coice nas costelas e grita!!!!!!
lagarteando china véia!!!!!!
hehe!!!!
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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-O Rio Grande do Sul é o estado que mais tem macho. Todo gaúcho tem um.
-Sabe como é que se localiza um gaúcho no meio do mato? Pela fumaça. Ou está fazendo churrasco, ou está queimando a rosca. . .
-Sabe por que gaúcho gosta tanto de churrasco? Porque tem lingüiça. . .
-Sabe como é que os gaúchos chamam pra cueca de homem? Porta-jóia. . .
-Sabe qual é o peixe preferido dos gaúchos? É o papacu da cabeça vermelha.
-Gaúcho é igual carrinho de R$ 1, 99. É só brincar um pouco que ele já solta a rodinha.
-A má fama dos gaúchos começa pelo nome da capital: Porto. . . Alegre!
-Um grupo de cientistas gaúchos conseguiu realizar, com êxito, o cruzamento genético de uma galinha com uma cobra. Resultado: Um pinto com um metro de comprimento!
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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— Uai! que esquisito sô! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se dá muito bem!
haushahusahshaushasusahsuahsaush
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- I mesmo. . . Eu também.
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar. . . .
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
- Jacaré
- Acertou, acertou, acertou!
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado
momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres
conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o
problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a
confusão ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na
segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher
junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele
avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra
cada um.
Vai dar pra descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao
barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que ele desembarcou, gritou:
- Barbaridade, Tche, que água mais gelada no meu pézinho!
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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O gaucho, assim que lançou o Viagra, resolveu dar para o cachorro pra testar se funciona, um fila.
E assim fez. Passado umas horas o instrumento do bicho tava armado.
Passou 1, 2, 5 horas; 1, 2 dias e nada de abachar o danado. Preocupado chamou um veterinário que após muito analisar o caso anunciou sua decisão.
- Tem Jeito não, vamos ter de cortar o bilau do bicho. Nisso o Gaúcho estressa.
- Bâ tchê, que cortar o bilau que nada, corte as unhas do Bicho que está acabando com minhas costas.
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/09
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O Gaúcho pergunta a sua mulher:
-Querida. . . Onde está minha calça de farra?
A esposa pergunta:
-Qual delas?
O Gaúcho responde:
-Aquela. . . Que tem o zíper atrás!
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