Pilula azul X casamento -> texto mto comédia

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    Minow
    Veterano
    # mar/06 · Editado por: Minow


    - Vai, Horácio. Toma logo.!!!

    - Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

    - Pendurados no seu pescoço.

    - Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.

    - Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.

    - A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

    - Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

    - Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

    - Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

    - Não começa, Maria Helena, não começa.

    - Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

    - Sério?

    - Preciso de sexo, Horácio.

    - Mas hoje é segunda, Maria Helena...

    - Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.

    - Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

    - Quero ser penetrada, quero gozar.

    - O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.

    - Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

    - Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

    - Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.

    - Maria Helenaaaa.........

    - E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

    - Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?

    - Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

    - É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

    - Que porcaria?

    - O sexo, Maria Helena, o sexo.

    - Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

    - Não estou interessado.

    - Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

    - Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

    - A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

    - Com alho.

    - Faça-me o favor, Horácio!

    - Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

    - Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

    - Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

    - Ah, não? Quem decidiu isso?

    - Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

    - Prefiro envelhecer com orgasmos.

    - O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

    - E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.

    - Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante
    da minha própria televisão?

    - Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

    - Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

    - Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

    - Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

    - Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

    - Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso. Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou? Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

    - Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

    - O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

    - Sei.

    - Veículos excipientes: celulose microcristalina...

    - Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

    - Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

    - Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.

    - Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

    - Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

    - Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

    - Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

    - Absurdo, absurdo.

    - Que mais, que mais, Horácio?

    - Dióxido de titânio.

    - Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

    - índigo carmim...

    - índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

    - Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

    - E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

    - Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

    - Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

    - Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

    - Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

    - Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

    - Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

    - Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

    - Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

    - Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

    - Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

    - Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'

    - Não?

    - Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena, dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..

    - Degradante é pau mole.

    - Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

    - Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

    - Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.

    - Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.

    - Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

    - Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

    - Enjôos. Ó céus. Enjôos...

    - Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

    - Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

    - Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

    - É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

    - Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia, na mesa, na sala, em qualquer lugar.

    - Como se você não arrotasse, Maria Helena.

    - Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

    - Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas

    - Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

    - Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

    - Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.

    - Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

    - Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

    - Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

    - Vou dedicar a você.

    - Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém Qüém.

    - Um pateta com voz de pato. Perfeito.

    Mario Umetsu
    Veterano
    # mar/06
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    |-)

    Minow
    Veterano
    # mar/06
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    - Ridículo. Absurdo. Idiota.

    - Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

    - Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

    - Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

    - Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

    - Já percebi.

    - Hum. Ouve só; diarréia!

    - Quê?

    - É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

    - Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

    - A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

    - Faz um cocozinho o antes. Pra esvaziar. agora, Horácio. Eu espero.

    - Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

    - Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

    - Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

    - Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

    - Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

    - Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer . que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

    -Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água

    - Quanto tempo isso aí demora pra bater?

    -Isso aí o quê?

    - A pílula, Horácio, a píluIa.

    - E eu sei lá?

    - Vê na bula, Horácio.

    - Hum... tá aqui: 30 minutos.

    - Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

    Minow
    Veterano
    # mar/06
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    Mario Umetsu
    nao quer ler nao le, mas nao precisava ter postado qqr merda, ficou no meio do texto ¬¬


    ps: nao sei de quem eh o texto, meu amigo me passou no msn.

    Atum Bluesman
    Veterano
    # mar/06
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    Minow
    aahahuahauhauhauah

    RobertSmith
    Veterano
    # mar/06
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    bom

    snowwhite
    Veterano
    # mar/06
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    Cansei

    ZakkWyldeEMG
    Veterano
    # mar/06
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    o final meio q decepcionou, mas o resto até q passa

    Cadaveria
    Veterano
    # mar/06
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    preguiça d ler isso tdu

    Minow
    Veterano
    # mar/06
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    Cadaveria
    vai dormir, vc tem aula amanha.

    Lokko_
    Veterano
    # mar/06
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    Cadaveria
    ninguem deve ter lido isso tudo

    Cadaveria
    Veterano
    # mar/06
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    Minow
    resume em duas linhas e meia

    Cadaveria
    Veterano
    # mar/06
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    Lokko_
    só o minow msm

    Minow
    Veterano
    # mar/06
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    Cadaveria
    resume em duas linhas e meia

    me obriga.
    ;)

    Cadaveria
    Veterano
    # mar/06
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    Minow
    ta, vo ler
    mas se nao valer a pena vo te bater na saída viu

    Minow
    Veterano
    # mar/06
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    Cadaveria
    nao le nao.
    me da atençao no msn q eu vou gostar mais.

    TASIVA
    Veterano
    # mar/06
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    ninguem deve ter lido isso tudo
    eu li ;P

    Lokko_
    Veterano
    # mar/06
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    TASIVA
    cada dia mais atoa ein Tasiva

    TASIVA
    Veterano
    # mar/06
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    Lokko_
    que nada po uhauauaua
    ler é bom para exercitar a mente
    hauahaua

    Lokko_
    Veterano
    # mar/06
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    TASIVA
    prefiro exercitar meu bicepis com rosca direta

    Cadaveria
    Veterano
    # mar/06
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    Minow
    tarde demais, já te bloqueei

    Minow
    Veterano
    # mar/06
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    Cadaveria
    to falando com quem no msn entao? iiiihhhhhhhhh
    minha amiga imaginaria eh mto mais legal q vc.


    TASIVA
    ;)

    TASIVA
    Veterano
    # mar/06
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    Lokko_
    auhauhauaa hunf huauuahuaa

    cao fofo
    Veterano
    # mar/06
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    o texto e legal, mas nao apareceu a palavra latejar e latejando

    rogerzito
    Veterano
    # mar/06
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    q merda de texto cade o final dele

    Minow
    Veterano
    # mar/06
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    cao fofo
    oO?

    rogerzito
    quer ver sacanagem vai baixar filme porno no emule. ¬¬

    Kirk_Hammett
    Veterano
    # mar/06
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    Lokko_
    ninguem deve ter lido isso tudo

    eu li, porra

    bicepis

    anáu-fabetu

    Kirk_Hammett
    Veterano
    # mar/06
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    to falando cara, ce tem que parar de andar com o rafaéu

    euauehauehuheaueah

    Lokko_
    Veterano
    # mar/06
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    Kirk_Hammett
    tá foda, pode falar

    rogerzito
    Veterano
    # mar/06
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    Minow
    ahuhauahuauh
    tu ja sabe de cor neh...

    euh naun preciso dessas coisas... sou bem acompanhado

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