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Mensagem |
tncv
Veterano |
# set/05
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O menino aborda um tremendo carrão parado no semáforo:
- Vai maçã aí, meu senhor?
- Não, obrigado!
- Essa é diferente, tem gosto de boceta!
- Gosto de boceta!? - espanta-se o motorista. - Não acredito!
- Então compre uma para experimentar!
- Quanto é?
- Dois Real!
- Me dá lá!
Ele pega a maçã, dá uma mordida, mastiga um pouco e logo cospe tudo pela janela.
- Essa aqui está com gosto de merda!
- Vira ela, vira ela!
Tuarelli
vei vou rir porque sou seu amigo
aauahuahauahuahauahauha
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Apocalipse_Knight
Veterano |
# set/05
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boceta
jisuis! naum se escreve mais busceta?
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tncv
Veterano |
# set/05
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Apocalipse_Knight
não, pode ser até bolseto
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laidy_of_the_storm
Veterano |
# set/05
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tncv
q muito pessima a sua piada
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Thedekai
Veterano |
# set/05 · Editado por: Thedekai
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Um homem perfeito conheceu a mulher perfeita
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta,
quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá- lo a destribuir os presentes
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três
ocupantes sobreviveu.
* Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
[desça para saber o final]
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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
[se você é mulher, pode fechar a mensagem ou então passe reto pela resposta, a piada acaba aqui; homens podem continuar lendo abaixo]
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita,
o que explica o acidente.
[se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções]
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anonymous4
Veterano |
# set/05
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Thedekai
HUHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAU AHUAHAUHAUAH
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Quito
Veterano |
# set/05
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huauhahuauhhauhuahuaa
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tncv
Veterano |
# set/05
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laidy_of_the_storm
:(
HUHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHA U AHUAHAUHAUAH
HUHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHA U AHUAHAUHAUAH
HUHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHA U AHUAHAUHAUAH
HUHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHA U AHUAHAUHAUAH
preguiça de rir
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Thedekai
Veterano |
# set/05
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huauhuahuhauhahuhuahuahuahuahuahuhuauhauhahuuhauhauhauh
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laidy_of_the_storm
Veterano |
# set/05
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Thedekai
EU ACHEI UMA PUTA MANCADA mas a piada eh boa
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kawaii_girl
Veterano |
# set/05
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Na cama, completamente sem sono, Joãozinho grita pra mae na cozinha
-Manhê, traz um copo d' agua!
-Fica quieto e dorme Joãozinho!
-O garoto fica em silencio por menos de 1 minuto...
Manhê, grita ele novamente, me traz um copo d'água!
-Não enche moleque! vê se dorme!
- Ah mãe, eu tô com sede...traz um copo d'água vaiiiiii
- Joãozinho, Joãozinho, se eu for aí eu vou te bater!
- tá, mais quando vier me bater...traz um copo!
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Dave Grohl
Veterano |
# set/05
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tncv
uhahuahuahuauahhuauhahuahuau
kawaii_girl
huhuahuauhaauhuhahuahuahuahuahuhuahu
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kawaii_girl
Veterano |
# set/05
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Dave Grohl
:p
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Dave Grohl
Veterano |
# set/05
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kawaii_girl
repare que a sua teve mais huauha pq eu ri mais que a dele. :)
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Kyra Spring
Veterano |
# set/05
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Acho que já enviaram essa, sei lá.
O cara foi ao urologista e o médico, cheio de espanto, percebeu que seu pênis era cor de laranja. Ele falou ao paciente:
_Mas como? Isso é um caso raríssimo! Afinal de contas, o que é que você faz da vida?
_Eu sou aposentado, doutor.
_Mas como é que seu pênis pode ser laranja? Você se expõe a alguma radiação?
_De jeito nenhum. Pra falar a verdade, desde que eu me aposentei a única coisa que eu faço é ficar vendo filmes pornô e comendo Cheetos!
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kawaii_girl
Veterano |
# set/05 · Editado por: kawaii_girl
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Dave Grohl
repare que a sua teve mais huauha pq eu ri mais que a dele. :)
aehauiheiuahe
e eu nem precisei falar palavrão nem nada
mó piada tipo "chaves" aehuiaehaueha
;)
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emanuel macedo
Veterano |
# set/05
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Estavam dois baianos sentados debaixo de um barranco quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
- Óxente!, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cara, do lado de fora!
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emanuel macedo
Veterano |
# set/05
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O sujeito chega no balcão da padaria e pede:
- ‘Seu’ Manuel, quero um misto frio!
- Sinto muito, o senhor vai ter que esperar ...
- Esperar?? Mas por quê?
- É que demora mais de meia hora pra esfriar a chapa ...
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nandofender
Veterano |
# set/05
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uma empresa estava selecionando empregados novos...
e eles contrataram um psicologo para fazer as entrevistas!
dae entra o primeiro!
meu rapaz conte ate dez
10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.
mas pera ae vc conta ao contrario pq?
-Pq eu trabalhava na nasa!
Então naum vamos aceitar vc!
o proximo por favor.
Etão meu senho conta até dez
1,3,5,7,9,2,4,6,8,10.
Ue pq vc conto assim?
-é pq eu sou carteiro!
Naum dispensado
Proximo.
Entra uma garoto meio gay.
ae antes de tudo ele fala!
onde vc trabalhava?
ele responde:
Eu era moderador no FCC ,OT
Então conta até dez
e ele começa
A,2,3,4, dama, valete, rei, espadilha, sete ouro, sete copas, ZAPA, TRUCO.
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.Ae galera pode ver q eu naum copiei de nenhum site de humor eu q fiz!
(Desculepem os errios de portugues)
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Locohawa
Veterano |
# set/05
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Ae galera pode ver q eu naum copiei de nenhum site de humor eu q fiz!
Cara, eu sinceramente, não gostei.
Foi realmente muito fraca e apenas 0.2893% engraçado.
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Thedekai
Veterano |
# set/05
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Foi realmente muito fraca e apenas 0.2893% engraçado. (2)
até porque eu não entendi
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GuitarHouse
Veterano |
# set/05
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Doente terminal no medico, e o doutor diz:
-Vc tem mais 3 min de vida
E o paciente pergunta:
-E nao ha nd que possa fazer, doutor?
E o medico responde:
-Ah, da pra fazer um miojo...
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Thedekai
Veterano |
# set/05
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Doente terminal no medico, e o doutor diz:
-Vc tem mais 3 min de vida
E o paciente pergunta:
-E nao ha nd que possa fazer, doutor?
E o medico responde:
-Ah, da pra fazer um miojo...
acho que essa piada ja foi postada 1 milhão de vezes somando o primeiro forum de piadas com esse aqui
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GuitarHouse
Veterano |
# set/05
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po, achei q a vez numero 2milhoes...vou ter de postar mais um milhao de vezes entao..droga..no fds com tempo eu faço isso.
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GuitarHouse
Veterano |
# set/05
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A SAGA DO COTOCO
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha
os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar
com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me
levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos
o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se
divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente
a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia
afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe
e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar
vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o
"pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco
violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual
um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou
bem longe em alto mar .... Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco
começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande
dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente
treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco
fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às
pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta,
Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho
fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de
touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira
como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que
"APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis
amigos e foram em um circo .... Decorria o número do domador de leões,
quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos
do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o
acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O
LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um
outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua
campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas
nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a
campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus
sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas,
portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
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Apocalipse_Knight
Veterano |
# set/05
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GuitarHouse
q copiação
essa história ae eh da maggie :)
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Apocalipse_Knight
Veterano |
# set/05
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da maggie naum, a maggie q postou
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tncv
Veterano |
# set/05
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O médico para o paciente:
- Olha, o senhor vai ter que fazer uma colheita de esperma. Então tome aqui esse vidrinho, o senhor vai para casa e enche ele. Quando estiver pronto o senhor traz imediatamente para cá.
E o paciente foi para casa. Passaram-se três dias e ele voltou:
- Olha doutor, eu não consegui não!
- Como não conseguiu meu filho. O senhor tentou com a mão?
- Com as duas doutor, a direita e a esquerda.
- E sua mulher?
- Ela tentou ajudar, mas não deu. Pro senhor ter uma idéia, até meu sogro e minha sogra ajudaram!
- Como assim ?! disse o médico espantado.
- O meu sogro com a mão e minha sogra com a BOCA!
- Meu Deus!
- Pois é doutor. Ninguém conseguiu abrir esse maldito vidrinho!
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rudi pell
Veterano |
# set/05
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como se faz um rodeio sexual?
No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher:
- humm... que perfume delicioso! igualzinho ao da minha secretária.
Depois tente ficar 5 segundos em cima dela.
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rudi pell
Veterano |
# set/05
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...E o cara que era alérgico a feijão. e tudo o que ele mais gostava de comer era uma boa feijoada... mesmo advertido pelos medicos, tonico não se importava em ficar 6 horas no banheiro peidando...
um dia a esposa de tonico liga para a empresa dele no dia de seu aniversário:
-alô?
-oi amor sou eu!
-oi querida! o que houve?
-hoje é o seu aniversário e eu lhe preparei uma surpresa...
-ah é? tá bom amor.
E assim tonico sai do trabalho louco de curiosidade... louco pra chegar em casa. -será que ela comprou uma lingerie nova? ooobá! hoje vai ser demais!
mas no caminho... tonico decide parar nun restaurante e beber um pouco com os amigos... afinal era o seu anversário. mas estavam anunciando o prato do dia... feijoada. tonico não suportou e devorou 2 pratos bem feitos de feijoada. ignorando sua alergia.
-essa feijoada tava demais ...pruuuuum! opa foi sem querer! prrrrrr!
ah isso só vai render alguns minutos de gases. quando chegar em casa estarei perfeitamente bem.
e assim tonico foi pra casa... ao chegar, sua esposa estava esperando-o com uma venda, para não ver a surpresa... pegou ele pela mão e guiou ele até uma mesa e o fez sentar. sentado e vendado podia sentir o cheiro de comida que vinha da cozinha.
-querido, não saia dai que eu já volto com a surpresa!
-ok querida.
ele percebia que tinha algo muito cheiroso a sua frente... era uma panela de feijoada! não pensou duas vezes e traçou a panela inteira antes que sua mulher percebesse... e começou os estampidos...
praf!
prrrrrrruuuuummmm! prrooooof! farrrrt! pruuuuuuummmm! prac! prac! fruuuoun! fruuuunoumm! groum! praf! frrraaaaauuum!
e uma nuvem de gas fedido impestiou a sala toda... e ele com um lenço tentava afastar o cheiro de peido... quando derrepente sua mulher chega por traz e lhe tira a venda... ele vê toda a sua familia... colgas de trabalho... vizinhos... todos sentados a mesa junto a ele.
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