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      Piadas e anedotas

      Autor Mensagem
      Hueahue
      Membro Novato
      # jan/14
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      Qual a diferença entre a padaria e a lagoa?
      Na lagoa há sapinhos e na padaria assa pão

      PigO
      Veterano
      # jan/14 · Editado por: PigO
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      um corinthiano e um palmeirense decidiram ver quem descia o predio mais rapido, quem ganhou?




      R: o palmeirense, porque o corinthiano parou pra pichar as parede.

      cafe_com_leite
      Veterano
      # fev/14
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      Oque um gaúcho falou para o outro em uma passeata comunista?


      R: Tchê, quer vara?

      Pilatos Impertinente Senhor do Mundo
      Membro Novato
      # fev/14
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      É grande, mas é uma verdade.

      Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder...

      brunohardrocker
      Veterano
      # fev/14
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      Corinthians

      Thiago Livgren que toca mais ou menos
      Membro Novato
      # fev/14
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      brunohardrocker

      brunohardrocker
      Veterano
      # fev/14
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      ^ Butthurt, butthurt everywhere

      Thiago Livgren que toca mais ou menos
      Membro Novato
      # fev/14 · Editado por: Thiago Livgren que toca mais ou menos
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      ^ E aí, já sarou da sua?

      RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

      Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
      - Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
      - Não.
      - Como é possível isso acontecer?
      - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
      - Um.
      Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
      - Dois...
      Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichana. Eu fiquei apavorado e perguntei:
      - Porque voce fez uma coisa dessas, mulher? Não tinha necessidade...
      A minha esposa olhou para mim e disse:
      - Um!

      amador_ssa
      Veterano
      # mar/14 · Editado por: amador_ssa
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      Em um determinado Interior desse nosso Brasil, João apoiou e ajudou bastante a eleger um Político, amigo seu.

      João falou pro Político que seu filho tinha 18 anos e não conseguiu arranjar o primeiro emprego ainda e perguntou se ele sabia de algum lugar que tivesse precisando de um jovem disposto a trabalhar.

      O político disse: Claro João, ele pode trabalhar como meu Assessor. O salário é cerca de R$ 5.000,00. Não é lá muita coisa, mas pro primeiro emprego ta bom? 4 horas de trabalho por dia.

      João disse: Dr., Sem ser mal agradecido, acho que o menino vai ficar mal acostumado... 1º emprego... Será que não tem um serviço que pague menos não?

      O Político disse: Posso arranjar uma vaga pra ele na Assembléia, trabalhando com minha esposa. Só que lá são 30 horas semanais, mas ele pode ir só quando tiver sessão já que o salário é menor, R$ 3.000,00, mas pode rolar uma CET e outros benefícios...

      João disse: Dr., eu agradeço muito, mas acho que o menino ainda vai ficar mal acostumado com um 1º emprego com um salário desses. Será que o Sr. não tem uma vaga que pague uns R$ 800,00; R$ 900,00 ou estourando uns R$ 1.000,00 não?

      O Político disse: Rapaz, tem alguns cargos que se encontram nessa faixa salarial sim, mas pra entrar tem que ter nível superior, experiência na área e pós graduação pra não ser ultrapassado na prova de títulos e claro, ralar e estudar muito pra passar e ser bem classificado no concurso público e trabalhar 40 horas semanais.

      mvrasseli
      Veterano
      # mar/14
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      amador_ssa
      Essa é boa.

      Simonhead
      Veterano
      # abr/14
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      VELHINHOS CONVERSANDO:

      - Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

      - Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

      - Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas.
      Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:

      - - "QUE É ISSO, SEU ANTONIO? QUER DAR
      MAIS UMA?!"

      mvrasseli
      Veterano
      # abr/14
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      No bar, a mulher chega em um cara, já meio alto, e pergunta pra ele:
      Qual a idade que você me dá?
      Olha, pelo cabelo te dou 20 anos. Pelos olhos... acho que pelos olhos te dou uns 19 anos. Agora, pela pele no máximo uns 17.
      A mulher fica lisonjeada e diz para o cara:
      Nossa, como você é gentil...
      Pera aê!!! Agora eu tenho que somar tudo...

      Simonhead
      Veterano
      # abr/14
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      mvrasseli
      Agora eu tenho que somar tudo...

      Boa!

      guygo
      Veterano
      # abr/14
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      56 anos
      (Deu vontade de faze as contas)
      ;]

      Jhonaton
      Membro Novato
      # mai/14
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      Experiencia ajuda(baseada em fatos reais):

      Um motorista vê uma moça jeitosa pedindo carona e nem pensa duas vezes chama a moça pra dentrodo carro, cheio de boas intenções, uns 50 km depois chegam ao destino da moça, e ela toda sem jeito começa a conversa:
      - ai moço não tenho dinheiro nem sei como agradecer, aceita um boquete?
      - não muito obrigado! Não como nada antes do almoço pra não estragar o apetite!

      Simonhead
      Veterano
      # jun/14 · Editado por: Simonhead
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      Raciocínio lógico:

      Domingo passado, um milionário foi encontrado morto, com um corte violento na cabeça. Sua esposa chamou a polícia imediatamente. Quando chegaram, os policiais interrogaram todos na casa. Cada um apresentou seu álibi:

      - A esposa disse que estava lendo um livro na sala.
      - O cozinheiro alegou estar ocupado com o jantar.
      - A empregada estaria vendo jogo do Vasco no quarto.
      - O jardineiro estava lavando suas ferramentas.
      - O mordomo alegou estar polindo a prataria.

      Pergunta: QUEM MATOU O MILIONARIO?

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      A empregada, claro. Time da 2ª Divisão não joga aos domingo. Isso é álibi que se apresente?

      Tmusic
      Veterano
      # jun/14
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      Simonhead
      looooooooooooool

      Videomaker
      Veterano
      # jul/14
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      wilvaz

      Você pode não ter preconceito, mais é um divulgador...!!!

      Thiago B.
      Membro
      # set/14
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      Jhonaton
      e o cara do fato real também não dorme se dar o cú antes !

      qew
      Veterano
      # set/14
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      A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando:
      — Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?
      — É sim, filha. Por que?
      — É o seguinte. Vou ser bem direta. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele?
      — Ah, querida... Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

      Pior que eu ri hahaha

      Simonhead
      Veterano
      # set/14
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      qew

      Boa! \o

      Pedro_Borges
      Veterano
      # jan/15
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      qew

      Ri alto, aqui.

      Will Bejar
      Veterano
      # jan/15
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      hauhauauhau... boa, pra animar a madrugada!

      Life is a lemon
      Membro Novato
      # fev/15
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      Não sei se já postaram:

      1) Qual a parte mais difícil de comer em um vegetal?
      R: a cadeira de rodas

      2) Qual a diferença entre um judeu e um pão de queijo?
      R: pão de queijo não grita quando vai pro forno.



      cafe_com_leite
      Veterano
      # fev/15
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      Um caboclo chamado Chico engravidou uma moça. Na hora do parto uma surpresa: Da vagina da moça só saiu vento.
      Dá um tempo e acontece o mesmo fato, o cara acaba engravidando a moça novamente e incrivelmente acontece de novo de na hora do parto sair apenas vento.
      Aconteceu que Chico acabou pegando o apelido de pau de vento na cidade e por muito apelar, brigar com as pessoas e chegar até a bater em gaiatos pela infâmia, a sua fama de pau de vento foi crescendo cada vez mais.
      Pois então, envergonhado e já não sabendo o que fazer, foi ele pedir conselhos ao padre e se confessar.
      O padre disse:
      _Meu filho.... tu sabes que se apelar é pior, é ai que você alimenta a vontade dos outros de te provocar! Leve na esportiva, não se ire com bobagens! Reze 200 avemarias e 150 Pai nossos que tá tudo certo.
      _Tudo bem seu padre.

      Pois o caboclo sai da igreja e 30 segundos depois o padre de dentro da igreja ouve dois tiros. Sai correndo pra fora pra ver o que aconteceu e se depara com Chico de arma na mão e ao seu lado um rapaz baleado e caido no chão ao lado de sua bicicleta também caida.
      _O que foi que você fez Chico? - Perguntou o padre

      Chico vociferando respondeu: Me chamar de pau de vento dá até pra relevar, mas mandar encher pneu de bicicleta eu não aturo!

      cafe_com_leite
      Veterano
      # mar/15 · Editado por: cafe_com_leite
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      Essa eu ouvi hoje e aparentemente o cara criou na hora:

      Estava lá um representante de fornecedor (gordo igual uma anta) da empresa da qual eu trabalho conversando com a compradora (que está gravida) sobre gravidez. Dai chega um dos estoquistas e pergunta pra ele: E você tá de quantos meses já?
      O barrigudo: ah, não sei, tá chutando já. E o pezinho já tá pra fora.

      Talli95
      Membro Novato
      # mar/15 · Editado por: Talli95
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      Seu João falou para Mário:
      João: Quer pavê?
      Mário responde: quero pá cumer !
      João: bem que tava com vontade de comer um pacu...
      Mário - que tinha ascendência gaúcha respondeu: vamos colocar o pacu dentro?
      João: ficando vermelho, ele disse: Que que isso rapaz?!
      Mário : um peixe grande.
      João : ficando mais vermelho ainda. É muito grande?
      Mário : Muito gostoso, dá pra lamber sem parar!
      João: Mais vermelho ainda. E você vai colocar pa dentro.
      Mário : Sim, aí ele esquenta.
      João : Isso vai ser animador!
      Mário : Sim, mas você tem que esperar!
      João: por quê?
      Mário tira o pacu que tava dentro da geladeira, e diz:
      Pra colocar dentro do forno, ué? O que vc queria?
      João: Nada, nada não :P

      qew
      Veterano
      # abr/15
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      ^

      cafe_com_leite
      Veterano
      # jun/15
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      Qual a bala que o patrão dá ao funcionário e que o deixa feliz?






      Allmentos

      LeandroP
      Moderador
      # jul/15
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      ^





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