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Mensagem |
Duvideiro
Veterano |
# set/11
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Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei
meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar
com o cachorro.Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu
4x4.De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de
80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele
dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
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Duvideiro
Veterano |
# set/11
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Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços.
Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
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Diário dele:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... Time de bosta
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Will Bejar
Veterano |
# set/11
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Duvideiro
Diário dela:
Minha mulher já sabe que quando o meu time perde as reações ficam adversas!!!
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russobass
Veterano |
# set/11
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Duvideiro
Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços.
Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
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Diário dele:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... Time de bosta
essa historinha é de um livro, "Por que os Homens Fazem Sexo e as Mulheres Fazem Amor", acho que é este.
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Dicão
Veterano |
# set/11
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Uma dona de casa, num vilarejo, atende as palmas na porta.
- Ó de casa, estou entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de
cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, porque não temos eletricidade nessa casa.
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Junior AJNB
Veterano |
# set/11 · Editado por: Junior AJNB
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Não sei se ja postaram... mas lá vai:
3 caras estavam presos no mar, e avistaram uma ilha que parecia deserta
Eles se direcionaram para a ilha e avistaram 5 homens canibais.
Os canibais falaram:
" Olha, pra voces sairem vivos dessa ilha, cada um vai no mato e traz um tipo de fruta pra nós "
Blz, tudo certo, eles foram
- Agora cada um tem que por a fruta no seu cú e se rirem, eu corto a cabeça...
O primeiro botou uma uva, ele acabou rindo e foi morto
O segundo botou uma maçã, acabou rindo e foi morto
Lá no céu eles se encontraram, o segundo falou:
- Cara, vc morreu como??
- Botei aquela uva e deu uns negócio e meio que eu comecei a rir, e vc, morreu de que jeito
- Olha, no início eu ri mas me segurei, mas quando eu vi o infeliz vindo com uma melancia, aí eu nao aguentei...
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Brunohpa
Veterano |
# set/11
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PENA DE MORTE -
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/11
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Junior AJNB
vc fez uma piada boa ficar mto ruim.
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Junior AJNB
Veterano |
# set/11 · Editado por: Junior AJNB
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Guitar_RdS
Aé, pera ae que eu arrumo
Se continua ruim pode contar vc, talvez fique melhor....
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joaormrt
Veterano |
# set/11
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Guitar_RdS
juro que pensei nisso mas não quis falar
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BOREU
Veterano |
# set/11
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JUDEU CONVERSANDO COM DEUS AO CELULAR NO MURO DAS LAMENTAÇÕES:
(Essa foto é impagável)...
Judeu: Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho!
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo...
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/11
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BOREU
Pq o cara iria perguntar o que é um segundo antes de perguntar o que é um centavo?
Essa piada não faz sentido algum.
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BOREU
Veterano |
# set/11
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Guitar_RdS
Pq o cara iria perguntar o que é um segundo antes de perguntar o que é um centavo?
Boa pergunta!
Agora que percebi e cai na risada....
Desculpa. Piada sem graça mesmo...
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dibass
Veterano |
# set/11
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Em porto alegre, depois de perderem para o Grêmio, os são-paulinos irritados com o juiz gritam: "Juiz, Ladrão, Bonito e Gostosão!!!" KKKK
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noob da guitarra
Veterano |
# set/11
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Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a me envolver com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manoel prosseguiu:
- Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora me digas uma coisa, Maria... Você foi fiel a mim durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti...
Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima
:O
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/11
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dibass
Em porto alegre, depois de perderem para o Grêmio, os são-paulinos irritados com o juiz gritam: "Juiz, Ladrão, Bonito e Gostosão!!!" KKKK
Carái, q piada mais besta.
Mas eu ri muito aushbauhdusdhsahda
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Lucas Borlini
Veterano |
# set/11
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Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola:
- "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam"- disse ele.
Uma menininha levanta a mão e diz:
- "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu a garota para relatar o incidente.
- "Bem - começou ela - eu estava no quintal com meu gatinho quando o Cão Rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim !"
-"Então foi muito assustador..." - disse o professor.
-"Com certeza foi "- disse a menina. "Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar, " FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFF " . Pena que antes que pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler comeu ele...
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GuitarHouse
Veterano |
# set/11
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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...
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Benva
Veterano |
# set/11
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GuitarHouse
Antiga... mas boa. =P
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GuitarHouse
Veterano |
# set/11
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Benva
99% das piadas são antigas. A gente que ainda não as leu/ouviu. O máximo é "já conhecia".
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prilapot
Veterano |
# set/11
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Não teve lógica isso, o cra pede um centavo e Deus pede um segundo ?? estranho
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dibass
Veterano |
# set/11
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prilapot
um centavo que remete a um milhao de dolares
um segundo que remete a um milhao de anos
o cara quer um centavo (milhao)
Deus pede pra ele esperar um segundo (milhao)
ou seja, o cara tentou lograr Deus, e Ele fez o mesmo.
sacô?
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/11
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dibass
Mas se ele queria apenas o dinheiro, pq ele perguntou o que era um segundo?
Cara, eu conheço essa piada há uns 10-12 anos e sempre achei-a ridículamente estúpida.
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busterchair
Veterano |
# set/11
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ué ele tava curioso pra saber o que são os anos para Deus .. a piada é boa e bem sacada
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/11
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busterchair
ué ele tava curioso pra saber o que são os anos para Deus .. a piada é boa e bem sacada
isso pra mim já é inferir demais
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Will Bejar
Veterano |
# set/11
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busterchair
Guitar_RdS
é boa...
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/11 · Editado por: Guitar_RdS
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Will Bejar
é boa...
hahahaha
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Will Bejar
Veterano |
# set/11 · Editado por: Will Bejar
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Guitar_RdS
esquece
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DrZaius
Veterano |
# set/11
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Junior AJNB
3 caras estavam presos no mar, e avistaram uma ilha que parecia deserta
Eles se direcionaram para a ilha e avistaram 5 homens canibais.
A primeira versão dessa piada foi desvendada em placas de escrita cuneiforme na Mesopotâmia.
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DrZaius
Veterano |
# set/11
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Uma mulher está sozinha em casa quando ouve um barulho e desce pra conferir o que é.
De repente, ela se depara com um vulto no escuro. Instintivamente ela agarra o cara pelos testículos e pergunta:
- Quem é você, filha da puta?!
O vulto só responde:
- Hmm! Hmm!
- Responda! Quem é você?! - Aperta com mais vontade as bolas.
- Hmm! Hmm! O-o J-j.. O J-João - Balcucia o estranho com voz rouca.
- Que João?! - Pergunta cravando as unhas.
- J-João... o mudo.
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