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Mensagem |
The Rainmaker
Veterano |
# nov/08
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Lucas Borlini
huashuashuahshuah....
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The Rainmaker
Veterano |
# nov/08
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Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!
Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto .
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.'......
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória ... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro ... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa ...... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.
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fulanno
Veterano |
# nov/08
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a mariazinha chegou pra mãe e disse:
-mãe, o pintinho do joão zinho é que nem um amendoinzinho.
-pq? é pequenininho?
-não...salgadinho
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Kaíque
Veterano |
# nov/08
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Certo dia eu cheguei pro Ch4p0L1N e disse :
- Sabe como deixar um viado curioso ?
-Não, como é ? -Disse ele, ansioso pela resposta.
-Amanhã eu te conto.
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fecroft
Veterano |
# nov/08
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ANTES do casamento:
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
DEPOIS do casamento... Ler de baixo para cima.
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Kaíque
Veterano |
# nov/08
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fecroft
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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fecroft
Veterano |
# nov/08
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Kaíque
:D
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The Painkiller
Veterano |
# nov/08
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fecroft
usahuahsuashaushaush
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Luluzinha.pan
Veterano |
# nov/08
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fecroft
muito boaa
to me rachando de rir aki
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Rato
Veterano |
# nov/08 · Editado por: Rato
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Motociclista a 140 km/h numa estrada.
De repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar- se, e... 'POFF!'...
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
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Kaíque
Veterano |
# nov/08
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Rato
esa eu já li por aqui
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Rato
Veterano |
# nov/08
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
*** POBRE, MAS CULTO !!!! ****
> Calor demais, trânsito em São Paulo , tudo parado.
> De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista;
> Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
> O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que
> a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
> - 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!' : Shakespeare, em
> 'Macbeth'.
> O gordinho não deixa barato:
> - 'Vá tomar no ****' : Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.
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POSITIVE
Veterano |
# nov/08
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O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
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Rato
Veterano |
# nov/08
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campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM
=D
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Rato
Veterano |
# nov/08
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(Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba)
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Alo! Quem é?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a Palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... vaice fuder! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira?
Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: e - u - d - i
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
Deixa eu ver... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia... eudiapnêustico... É!
Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
Kaíque
duvido :p
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Rato
Veterano |
# nov/08
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Um coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.
- Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
- Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - responde o coveiro.
- Tem dinheiro?
- Não!
- Tem família?
- Também não!
- Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico, este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
- Quem é você? - ele pergunta.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
- Você tem dinheiro?
- Não!
- Você tem família?
- Também não!
- Então, toma essa corcunda!
'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença... '
nem é piada essa =/
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Rato
Veterano |
# nov/08
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Marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!!!
Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir a Marte, a Jupiter e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz.....
=D
utilizando a noite de quarta-feira pra fazer nada.
É bom fazer iss ode vez em quando =D
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Fenrisulfr
Veterano |
# nov/08
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Rato
Limpando a caixa de email hein?
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kiki
Moderador |
# nov/08
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POSITIVE
Rato
só sei que se no primeiro tópico já repetia, nesse novo mais ainda.
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marcio_zav
Veterano |
# nov/08
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fecroft
Sensacional! hauhsUHASUHUAS
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Rato
Veterano |
# nov/08
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Fenrisulfr
=D dos meus passatempos predileitos é ler e contar piadas guras. às vezes fico viajando aqui, em dias estressantes, lendo várias hauha
O mais legal é q sou péssimo para contar. Pode ser a piada mais legal e eu consigo deixá-la sem graça. Bêbado então, pqp =/
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Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08
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Rato
cara, eu tenho quase todas as piadas ,dos 2 tópicos, salvas em bloco de notas (só salvei as q julguei melhores).
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The Rainmaker
Veterano |
# nov/08
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A família estava reunida assistindo TV quando o avô, sentado no sofá, começa a fechar os olhos devagar, e então ele começa a pender pra esquerda, aos poucos... quando alguém diz:
- Vovô vai cair, gente! Ajeita ele aí...
E assim o arrumaram na posição normal, e ele abriu os olhos.
Passaram mais alguns minutos, o velhote fecha os olhos e começa a pender de novo, só q desta vez pra direita, e alguém fala:
- De novo, segurem o vovô! Não deixem ele cair...
Novamente o ajeitaram sentado no sofá, logo após ele abre os olhos d novo.
Mais alguns minutos, a cena se repete: o vovô começa a pender, mas agora pra frente, aí dá-lhe "segura o vovô" de novo.
De repente o velhote berra:
-Mas que porra !!!!! Mas não se pode nem peidar nesta casa ?!?!?
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Ch4p0L1N
Veterano |
# nov/08
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Kaíque
Certo dia eu cheguei pro Ch4p0L1N e disse :
- Sabe como deixar um viado curioso ?
-Não, como é ? -Disse ele, ansioso pela resposta.
-Amanhã eu te conto.
quando eu disse isso??
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Fenrisulfr
Veterano |
# nov/08 · Editado por: Fenrisulfr
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Ch4p0L1N
quando eu disse isso??
já ficou curiosa...
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Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08
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Fenrisulfr
Ch4p0L1N
quando eu disse isso??
já ficou curiosa...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
+1
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Ch4p0L1N
Veterano |
# nov/08
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Fenrisulfr
denunciado
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Kaíque
Veterano |
# nov/08
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Ch4p0L1N
to brincando amicöö !
só pensei em alguem pra fazer a piadinha e veio voce em mente
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Grow
Veterano |
# nov/08
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Portuga fudendo a Maria lá, mó sexo gostoso, de repente a Maria diz:
- Vai Manel, me mata com esse negócio de mijar.
Manel pega o pinico do lado da cama e arrebenta a cabeça de Maria.
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Ch4p0L1N
Veterano |
# nov/08
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Kaíque
ok, vou preparar uma piadinha pra vc tbm
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