Villts
Veterano |
# jun/06 · Editado por: Villts
Osmar acordou em uma manhã de muito sol e coçou a bunda porque havia muitas formigas no seu quarto, só que ele não sabia que aquilo não era uma simples infestação, mas sim um plano mirabolante das formigas ET’s para dominar o mundo, juntamente com os robôs do mau em forma de coração.
Então ele saiu pelado gritando:
- Alguma bicha tem um tamanduá de estimação?
Aí veio o dragão e acabou com tudo e com isso ele encontrou o cavaleiro de capa preta e Osmar logo perguntou:
-Quem é ocê?
-O cavaleiro de capa preta?
-Ôxi, quem?
-O cavaleiro de capa preta.
-O cavaleiro de capa preta?
-É, o cavaleiro de capa preta.
-Ah, o cavaleiro de capa preta!
-E você quem é?
-O Osmar uai!
-Quem?
-O Osmar!
-O Osmar?
-É, horas bolas, o Osmar!
Aí entrou na cena o homem-coxinha cantando:
“Tem o olho maior que o outro, homem coxinha!
Tem um osso na cabeça, homem coxinha!
Seu cheiro é um estouro, e vai muito bem com cerveja!”
-Homem coxinha, ainda bem que você apareceu...
-O que sucedeu-se aqui?– perguntou o confuso homem-coxinha
-Hoje acordei com uma coceira na bunda e descobri que as formigas ET’s e os robôs em forma de coração querem dominar o mundo!
-Não se preocupe, o homem coxinha sabe o que fazer.
E nesse momento, ele pegou o celular e ligou para o BATMAN:
Mas o Batman estava ocupado em uma convenção sobre novos lançamentos de sapatos de Fernando Pires. Resolveu então ligar para a vovó Mafalda porque ela sim resolveria o problema. Vovó Mafalda resolveu chamar seus amigos patos que haviam migrado p/ o sul. Os patos porem não queriam trabalhar sem ganhar nada, queriam lesmas cegas do monte Everest do sul da malásia asiática que participaram da maratona de lesmas cegas de 1900 como recompensa de seus serviços. As lesmas cegas então foram chamadas A vovó Mafalda ligou para elas, mas ela não atenderam o telefone porque tinham acabado de descobrir que eram surdas também. Então a vovó Mafalda resolveu ligar para o macaco caco.
Caco era uma macaca, e não um macaco, por isso usa sutiã rosa com flores.
Osmar, ao avistar caco diz:
-me admira muito ver você aqui.
-admira?
-sim, admira!
-poxa, legal...
O que ninguém sabia era que caco era uma macaca muito malvada e paspalha que queria dominar o mundo.
Então o primo do Osmar, o Osmar, o Bozo, a vovó Mafalda e o homem coxinha detonaram a Caco com um grande soco no olho esquerdo.
Então, pensaram em chamar a velha do titanic, porque ela parecia um tamanduá. Mas ela não podia sugar as formigas porque sua língua estava ralada de tanto chupar jaca de ponta cabeça debaixo de uma árvore com formato de “F” que veio da índia, cujo o ex-imperador da china usava como instrumento de masturbação, aí ela aconselhou eles a achar o Jack, que estava morto no fundo do mar, porém foi um bom detetizador e era possível ressucitá-lo enfiando uma tomada no seu... nariz.
Então Osmar, o primo do Osmar, o bozo, a vovó Mafalda e o homem coxinha foram procurar Jack, o detetizador, no fundinho do (os)mar.
Mas ele não estava lá e quem eles acharam foi a pequena sereia, mas ela na era pequena e sim gigantesca
Com isso nossos super-heróis vão para a Bélgica, para encontrar com o Super-Man, Mulher Gavião e o Homem-Aranha. Onde vão fazer... “cursos”.
Mas na Bélgica ocorreu um grande terremoto e todos morreram soterrados chegando no céu, ficaram todos de castigo por terem feito tantas bobagens durante a vida (escritas ou não).
No céu todos tiveram cursos de como voar, e como trocar as asas carecas porque todos viraram anjos.
Mas como personagem principal não morre, o Osmar renasce. Indo para casa tomar banho, encontra no caminho o Róbin, que chama ele pra jogar futebol.
-Faaaaaaaaaaaala Osmar! Futebol agora?
-Nem dá, eu tenho que tomar banho. Eu acabei de ressucitar, e você sabe como é, da um duro danado.
O Róbin não acreditou, chamou o Osmar de mentiroso. Osmar ficou nervoso e eles viraram rivais. O Róbin tomou uma pílula e ficou gigante, igual no Power Ranger, e Osmar enfiou uma banana no ouvido e virou o super-Osmar.
Mas super Osmar não podia com o róbin gigante, e ligou p/ o batman que disse que não estava mais na conferencia, mas estava na casa do Marsupilami, projetando seu novo desenho, que teria como tema principal “Strogonoff”. Aí Osmar perdeu a vontade de brigar e foi comer Strgonoff verde com abóbora.
Mas Róbin não deixou barato, esperou Osmar virar e deu um peteleco na orelha de Osmar e disse:
- Se você é o melhor caseiro da redondeza, você aceita um jogo de ping pong comigo.
-A rapáiz, nem minha mãe me dá um “petelheco” na orêia. Mancada, 2h na praça.
Que praça que nada! Eu quero é usar minha raquete rosa, que foi usada por INRI cristo na década de 60, passou pela mão do clodovil(por isso que ficou rosa), gugu, faustão, cazé ,homer Simpson...e agora está na minha mão! Vamos ao ping pong.
E Osmar foi jogar ping pong com róbin...
Mas Osmar não esperava que o batman aparecesse por lá, então batman chegou de mancinho por trás de Osmar e lhe deu DOIS petelecos na orelha.
-Ah, para ô!
-Chorô, paro, hein! Ping Pong é coisa de bixinha vamo caçá caranguejo, quero vê você ganhar de mim!
-Virji maria, larga a mão de ce besta morcegão, eu so o maior caçador de caranguejo do mundo!
Então la foram eles caçar caranguejos.
Osmar chegou no mangue e lembrou da coceira na bunda:
-Ichiii!! Tenhu que sarvá o mundo das formiga estatrerreste e dos robô em forma de coração!
Ao terminar de caçar caranguejos com o Batman e o Róbin ele resolveu salvar o mundo mas ainda não resolvera como fazer isso, já que todos haviam morridos(Graças à Profª Rosi) então pegou seu livro de voodoo e fez um ritual macabro para ressucitar todos que morreram.
Com um ritual macabro que aprendeu em seu livro herdado de sua avó maneta chamada mitocôndria ele ressucitou todos, inclusive a vovó Mafalda e sua avó maneta que veio de robert dentro do bolso do sidi gritando como uma louca varrida da áfrica do norte do pólo sul. Após essa cena grotesca a sala se encheu de mortos vivos que juntos cambaleando formaram um coro em uma só força dançando MACARENA... quando eles estavam no auge da dança uma formiga “FELOMENAL” entrou e gritou HEY!... todos se viraram e espantados tentaram fugir mas foram envoltos em uma bolsa de baba gosmenta que a formiga soltou quando espirrou
Mas Osmar como sempre esperto e com os truques na manga, abriu a geladeira e atrás do queijo minas estava o SBP! Que é contra os insetos – contra os insetos.
Mas não era á toa que Osmar era tão inteligente. Sua avó maneta tinha na bolsa 5 DETEFONS, que ela usava para caçar tatus na rua depois da meia noite.
Bom, como os 5 DETEFONS e os tatus não têm nada a ver com a historia Osmar pegou seu SBP contra formigase foi à caça das danadas dominadoras do mundo. Como eles estavam em maioria, ele havia lembrado do truque que a vovó Mafalda havia lhe ensinado antes de morrer, e ressucitar:
- TARAMM!! ZINZSKSCALDALCE!!
E as formigas morreram. Mas ainda havia os robôs em forma de coração:
- TARAMM!! ZINZSKSCALDALCE!!
Mas os robôs não morreram, sua bateria era protegida contra “maldiçoes e feitiços idiotas”. Osmar olhou para o chão e lembrou do Santos... não o time mas sim SILVIO SANTOS, que como o nome já diz, é expert em robôs. Então ele ligou para o Silvião que estava em sua banheira metálica que soltava fluidos de zinco para rejuvenescimentos da barba e do cabelo e ficou esperando sua chegada na porta da casa do cachorro, o local secreto combinado para o encontro. Ao se encontrarem, o Silvio (já com o cabelo e a barba rejuvenescida) entregou ao Osmar um comprimido para poder diminuir e entrar na bateria protegido. Mas aí Osmar, muito inteligente pensou... PERA AÍ! SILVIO SANTOS NÃO TEM BARBA! E na verdade Silvio santos disfarçado era a vovó Mafalda vendendo pílulas de êxtase.
- TARAMM!! ZINZSKSCALDALCE!!
E a vovó Mafalda morreu de novo. O Osmar ficou com remorço, mais como ele acolhe todo mundo com amor, ele foi comer Çorvete. Aí ele lembrou que tem que salvar o mundo, e chamou o fofão p/ ajuda-lo.
-Fofão, Fofão, me ajuda meu irmão!
-Que você quer Osmar?
-Matar os robôs em forma de coração.
-Ah, mais isso é fácil. Espera chegar de dia Osmar! Porque é de noite e como ta muito escuro “o que os olhos não vêem o coração não sente”.
Então o dia chegou e Osmar foi novamente falar com fofão...
-Fofão, me ajude, preciso matar os robôs em forma de coração!
-Ah meu amigo, n da não!... Eu preciso ir a uma reunião com o lula para pegar dinheiro das cuecas para gravar um novo CD, com o Bozo.
Então Osmar, inteligente que dói, teve uma grande idéia:
-Grave umas musicas alucinógenas, para os robôs ficarem bem loucos e esquecerem de dominar o mundo.
Fofão foi então gravar a musica.
E p/ a musica ficar tão alucinógena ele chamou a Mara Maravilha, a Xuxa, a Eliana, o Gugu e o Alexandre Frota (para excitar o gugu). E eles cantaram, e sua musica ficou em 1° lugar nas paradas e todos pareciam zumbis loucos, bem loucos, cantando tal parte da musica:
-“Docinho, docinho! Ai ai ai!”
E o que era para salvar o mundo acabou piorando, pois agora Osmar não tinha ajuda de mais ninguém, pois todos estavam cantando:
-“Docinho, docinho! Ai ai ai!”
Com isso nosso super herói Osmar foi fazer uma visita e pedir uma ajudinha para Batman e Róbin na Bélgica, em Gothon City. Eles voltaram para casa e encontraram Homer Simpson no bar do Moe tomando uma Duff, e surge o cavaleiro da capa preta.
E eles resolveram jogar conversa fora e ficar bem loucos com Duff. Depois de uma quase inteira noite bebendo sem parar, Osmar lembra que tem um mundo a salvar, e vai comer repolho com creme de milho.
Na volta da sua casa, ele tromba com uma mulher. Ao se levantar, seus olhos brilham como vagalumes em época de acasalamento. Então Osmar diz:
-Quer entrar e tomar uma xícara de Catuaba?
-Gostaria de um Whisky, pode ser?
-Claro!
-Se não for muito encomodo!?
-Mas é claro que não sô, entre!
-Não, depois do sinhô.
-Não, vai as dama primeiro.
Eles ficaram nessa discussão e se irritaram tanto que começaram a se bater. Foi quando Osmar irritado tirou sua espada do olho de tandera de dentro das calças de exercido remendadas e cortou a cabeça gorda e porca da mulher. Foi ai que Osmar teve uma grande “surpresa inesperada” (peraí, surpresa já é inesperada!). A cabeça da mulher cresceu novamente, mas dessa vez bem pequena... isso só podia significar uma coisa:
ELA ERA UMA MUTANTE IMPORTADA DE SATURNO, PELO PRESIDENTE DA MONGÓLIA P/ DAR DE PRESENTE A SUA FILHA QUE IRIA SE CASAR QUANDO FIZESSE 42 ANOS SE O DIA NO ANIVERSÁRIO (OU CASAMENTO) FOSSE NUBLADO!!
Aí Osmar teve uma ânsia de vomito e vomitou escargot com pedaços de milho e carne moída na cara dela. Ela ficou muito brava e chamou o marido dela.
Ela usava um sombreiro muito escroto, xadrez roxo e verde com um candelabro em cima, que combinava com seus lindos olhos. Osmar então fez um cuecão no cara e ele saiu gritando “ai ai, isso dói” correndo em direção a seu disco voador em formato de girafa.
E Mr. Bean aparece na historia.
-TARAMM! ZINSKSCALDALCE!!
E Mr. Bean morreu e seu corpo sumiu.
Osmar parou, entornou um ar pensativo que o levara aos prantos: a mulher por quem ele se apaixonara era uma mutante importada de saturno, o Mr. Bean morreu (apesar de que foi ele mesmo quem o matou), o cavaleiro da capa preta aparece e desaparece da história como um Robert profissional, a musica do fofão fez com que todos ficassem bem loucos deixando o sozinho para salvar o mundo, o Batman e o Róbin, lhe deram petelecos... E para completar a velha do titanic estava com a língua ralada procurando Jack no fundinho do (os)mar.
Ao passar esse pensamento em sua cabeça, quase que instantaneamente seus prantos foram substituídos por uma ameaça de sorriso, ele nunca pensava que ficaria tão feliz em encontrar a velha do titanic – ela não ouvira a musica do fofão – estava procurando Jack no fundo do (os)mar. Mas como chegar ao fundinho do (os) mar, pensou Osmar.
-Já çei! Vo pidi uma rôpa di merguiu pru papai nuel!
Deitou em sua cama de madeira do sul da Patagônia ocidental cujo arvore foi plantada sem querer por um bêbado que andara pela floresta cuspindo semente das jabuticabas que comia e começou a escrever a carta:
“qirido papai noéul, çei que faltam çéte mezes
para o natau, mais cômo fui um mininu
muinto bounzinhu axei qê ocê pudia farzê um farvô
pra eu uai! Qê tau ocê min dá uma rôpa di mergúilu!?
Com muinto amôr
Um beijo,
Osmar"
Mas como não estava nem perto do Natal, papai Noel mandou Osmar se escafeder e que nunca mais apareça por aquele lugar!
Osmar foi pra casa. Bate a porta na casa dele.
-Olá! Eu sou o paraguaio! E vim para matá-lo!
-Para o quê!?
-Paraguaio!
E Osmar saiu correndo do paraguaio.
Osmar aproveitando que não tinha roupa de mergulho pediu uma emprestada ao paraguaio, que tinha vários tipos de cores e tamanhos, pois fez a travessia pela América, pelo mar, mas o paraguaio encabulado perguntou:
-Pra quê a roupa de mergulho!?
-Paraguaio!
E Osmar foi p/ o fundo do (os) mar com a velha do titanic. No meio do caminho, Osmar leva um peteleco na orelha, pelo Batman. Só encontraram também Harry Potter, que estava bêbado, pq tinha errado um feitiço que seu namorado havia lhe ensinado e ficou verde com bolinhas azuis, por isso ele resolveu tomar um porre no bar do Moe’s.
Com dó do harry, Osmar tira sua espada super mágica da sua calça do exercito remendada e matou o namorado do harry potter, que não agüentou e foi junto com eles no fundinho do os(mar) com a velha do titanic procurar o Jack e afogar suas mágoas.
Antes diço, Osmar enfiou uma banana no ouvido p/ virar o Super Osmar. Então Harry, a Velha do titanic, super Osmar, o paraguaio de bicão, foram ao fundo do mar apresentar Jack, o detetizador para a VDT (velha-do-titanic).
Ao chegarem ao fundo do mar (usando o mega-mini-submarino do Batman), encontraram morto ao lado de uma garrafa de cachaça Velho Barreiro, e mais dois cadáveres conservadas, bem bonitas por sinal. VDT teve um troço na hora e morreu ali. Então pegaram a tomada da torradeira do Osmar e colocaram no nariz do Jack. Ele deu umas gorfadas sua pele semi-decompositada se rejuvenesceu... E Jack, O MAIOR DETETIZADOR DO MUNDO ressucita (detalhes, eles estão dentro de um submarino no fundo do (os)mar ainda).
Então Osmar, Jack, Harry Potter e o Paraguaio deixaram a VDT no mar e voltaram para casa salvar o mundo dos Robôs em forma de coração.Ao chegar em casa, encontraram a Hebe fuçando nas coisas do Osmar.
Esta história foi escrita na minha sala de aula, naquela brincadeira de continuar o texto.
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